- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!


В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки.
Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России".
Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе".
Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе".
Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".


- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".


- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну и?
- Мимо!


Умную девушку знакомят с новым русским. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...


Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай так: один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь.
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...


Собрались три американца: выпили виски, текилы, бренди... набили друг другу рожи... и разошлись.
Собрались три француза: выпили вина, коньяка, ликера... устроили драку... и разошлись.
Собрались три русских: выпили виски, текилы, бренди... набили друг другу рожи... выпили вина, конька, ликера... отполировались портвейном и водкой... и ушли за пивом.
Собрались три араба: захватили самолет, взорвали дом, взяли заложников...
блин, вот что с людьми делает сухой закон.


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."


Папа-программист сидит за компом и третий день отлаживает программу. Подходит сынуля 3-х лет:
- Папа, папа, а почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе?
- Уйди, сынок, не мешай!
- Пап, ну, пап, а почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе?
- Сынок, не мешай папе работать!!!
- Пап, ну, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе?
- Точно восходит на востоке?
- Да.
- Проверял?
- Ага...
- А заходит на западе?
- Ну, да!
- Проверял?
- Проверял!
- Сынок, пока работает, ничего не трогай!!!

отредактировано: 12-03-2005 20:09 - КЛУХОНА