На душе как будто бы штиль...не ожидала...вчера еще сидела на стуле, раскачиваясь под музыку и смотря на картину корабля (мечтая оказаться на нем, плюнув на законы моря - ни одной женщины на корабле), думала, что я не переживу, что мой мир разрушен.
Да так и есть, в принципе. Конечно, что-то во мне умерло, может что-то большее и мерзкое, что-то эгоистичное и жаждущее жить.
Стала немного скромнее в желаниях. А может только сегодня. Что будет завтра - я не знаю.
Сегодня очень странное настроение...и странная я. Пустая какая-то.
А иногда ровно-спокойная, а иногда веселая и улыбчивая...без причины...)

Или накатит вдруг...внутри так больно-больно становится, как будто пуля попала в грудь. Я успокаиваюсь быстро. Твержу просто раз 10 подряд - все будет хорошо и прогоняю все мысли прочь.

Делаю по совету своей подруги психолога. Просто будь как барабанная дробь...чтобы тебе было все равно. Чтобы не случилось, мне надо, чтобы мне было наплевать на все. Иначе - не выживу.

Короткие ремарки:
Жалость мне не нужна. Она мне противна.
Как я теперь могу верить во что-то?
Идеалы разрушились.(Хотя это не худшее, что со мной произошло )
Вместо них нащупываю что-то новое.
Жизнь мне нравится.
Как будто бы новый глоток свежего прилива сил.
Почему???

Кто бы знал...ведь вчера была просто в шоке...чуть сердце не выдержало...в глазах мутнело. Было не столько боли, сколько удивления, злости, и убийственной дыры в сердце. Я умерла частично. Раньше я была совсем другой. Что же, рядом сидящие 2 близких человека убедили меня, что я неправа. Не такая как все, и вапще убогая...)))))
Ту свою часть души, я подмяла, и мну до сих пора, как использованную газету, чтобы удобнее было засунуть ее в мусорное ведро.

Я действительно весела и улыбчива, и черт возьми - почему
Ну вот совсем не знаю! Вчера готова была убить всех вокруг, а потом себя, как в шекспировских трагедиях ))))
Сегодня почему-то спокойна, как столб )

Хотя вот эти вот приливы ужаса и провала внутри...просто безумны. Но я их слава богу никому не показываю...и уже через 5-10 минут все в порядке.

Итог: я уже не буду прежней. Да и любить также сильно не смогу. Буду, как могу. Пока решила не сдаваться. Как говорит божественный психолог Юля (это ведь она нас так тонко вчера развела на эти ужасные, мерзкие откровенные разговоры - без большей части их я бы спокойно прожила), - ты думаешь что с другим мужчиной будет по другому? Все мы в сущности одинаковые.
И если я захочу страдать - то буду.

А я хочу быть счастливой. И никто, и ничто не помешает мне.