Есть, есть эти маленькие штришки. Только оглянись внимательно по сторонам. Эти витаминки для души, эти яркие, моментальные слепки моментов... Дыхание Бога, отблески радости. Всем нужны доказательства. Все хотят небесных громов и огненных колесниц по выцветшему от жары небу, веских слов-слов суровых мега-гуру-гуру... Или не все? Я вот не хочу... И по малым этим следам, по этим слепкам я замечаю, узнаю, уверываюсь - мир этот создан для радости...

... И вот ты едешь куда-то в отдел кадров, к черту на рога , на Большую, блин, на Морскую, и паркануться негде, и резкое по глазам солнце через запыленное лобовое стекло, и эта офисная духота пронизанная запахом застоялой канцелярщины, и пулеметом по ушам пропитанные прошлогодней краской вурдалаки с перфоратором (в некоторых местах ремонт идет ВСЕГ-ДА) и метание по этажам, чтобы за очередной евро-ремо-дверью обрести очередной рыбий взгляд пожухлой функционерши (нет, место не красит человека, место его формует рутинным безнадежным прессом)... И ты как-то потерян, нехорошо потен и хочешь кофе, а Эльвира Теодоровна изволила убыть на бизнес-ланч... Материшься как-то безнадежно, шлепаешь в поисках кафе по квелым и забитым улицам, а на набережной Грибоедова - хлоп! Саванна-Африка. Негритянка - с кожей, в которой много кофе и много сливок, капитанским взглядом из-под розовой ладошки созерцает блики на зеленой ленивой воде. На негре топик, из под него черным мячиком пузо (месяц седьмой-восьмой, что-то около) а на пузе, на растянутой гладкой коже тату - синее, с широкими лепестками солнце вокруг пупка. Вау. Аббалдеть. Словно где-то зазвучали далекие там-тамы и появеяло грядущим тропическим ливнем. И ты остановливаешься у ограды, усмехаешься, лезешь за честером в джинсу, машешь головой, косишь глазом на чудо-пузо из-под табачной завесы. Мыслишь улыбами - много-много первобытной жизни нас окружает, как-то забывается, а напрасно. О, мама-Африка, забери меня отсюда! И руки почему-то ностальгируют по деревянным рукояткам простых инструментов и запахам свежевспаханной земли. Будет лето. И будет жарким. Знаю.

... И вот ты тащишься на работу, из одной пробки в другую. И тянешь себя за ризоиды души, и все не так. И машина барахлит, и вообще она жигули, и бабосы кончаются, а все вон на фолькцах с мерсами, и откуда что у людей, а у меня что когда? И все бы надо и сразу, а уж праздники прошли - хоть оторви да выброси. И лепечешь что-то себе под нос, перекрывая скрип руля (интересно, руль можно смазывать? и чем?). Бормочешь что-то, что надо бы было сказать сразу, а вышло все через жопу, как обычно. Делов наворотил, пью мало, наверное потерял навык. Шепчешь виновато. "Вы мои самые близкие. Я вас так люблю, простите меня, я ничего такого ваще не думал, что я там нес. Ну солнце мое, мы же с тобой пуд уже соли выжрали и цистерну водки выпили, мы же вместе и плац топтали, и сети компутерные развертывали, и песни пели и от ментов мазались, ну как я могу тебя не уважать? Да кто я такой ваще, чтоб тебя учить жизни? Я плохой, нехороший, агрессивный, закомплексованный придурок. Блин, нехорошо как с теми людьми вышло, у меня же по трезвяни ваще мыслей таких нет - рыло кому-то чистить... А ты золотая моя... Сумашедший мой звереныш, так хотелось сделать тебя хорошо, порадовать чем могу. А все ответов каких-то ждал, подсказок. Зачем, кому это было нужно? Да трудно нам вместе, да не любовь, да не взаимная, да все не важно... А если так, то почему мне так тоскливо и снова мысли все к тебе и к тебе?" Смотришься в зеркало заднего вида. Рожа мятая, в глазах отрыжка. "Урод Вы, поручик". Ну вот и с собой уже на Вы... А вот и перекресток наступил для захода на аэродром. Собираюсь поворачивать - пропускаю помеху справа. Странная какая-то помеха. Машин двадцать. Смотрю - впереди колонны гордо катиться паровой каток, с меланхоличной скоростью километров эдак тридцать в час, за катком все остальные, соответственно. Улочка длинная узкая - старый город, желтые фельдфебельские питерские лабиринты, но все же... А тем паче за катком сразу машина ментовская, дэпээс- не дэпээс не видно, но все очевидно предпочитают не дергаться. Во дядьки попали. Каток и сочувствующие. Пока до работы доехал - не мог насмеяться вдоволь. Много ли человеку надо, чтоб перестать париться? Вот и не парься. Вот и аллилуйя.

... И вот ты идешь домой. В целом - душно. В небе - белесый жидкий чай и луна кусочком талого сахара. В голове - черное поле с белыми всполохами. Командный процессор. "Мэн, что?" Контекстная справка. "Читай доки - они рулез". Расширений у файлов нет, все прописывается, тока надо знать где... Свап вообще-то есть... но он не обязателен. "Если юникс это лего и из него можно собрать что хочешь, то винда - это такая деревянная лошадь из трех кусков, и больше из нее ничего не соберется..." С Тохой три часа пообщаешься, чувствуешь себя тихим дауном и кибернетической личинкой. Анек в голове - морщусь. "Ты кто? - Сисадмин. А ты кто? - А я теперь хрен меня знает..." Мда, робяты, линух, это не винда. То есть совсем - совсем не винда. Тоха старался. Объяснял айпи-тэйблс на примере конвейера передачи героина чеченским террористам. Тока все равно туго идет. Иду квелый. Пить хочется. Мешок бьет по ногам. Тяжелый. В мешке книжки, терадки и дистрибутив "Дебиана" на десяти дисках. "Блин, че ж я такой тупой-то сегодня?" А сервак сделать я обещал еще на прошлой неделе. Переживаешь. Навстречу цокают каблуками две подружки. Молодые такие, сочные девахи. Променад у них полуночный. Хихикают. Одна по мобиле - "Ну хорошо, хорошо, пусть будет как ты хотел... Ладно, ладно, мелодия моего сердца, обнимаю тебя, пока". Стою обалделый. смотрю им вслед. Это же надо же... "Мелодия моего сердца"... Нет, ну каково, а? И так походя, между прочим. Ухххх. Завидно и сладко. Есть женщины в русских... Есть же такая золотая рыба у какого-то беспечного рыбаря. Мда. Щелкаешь пальцами, причмокиваешь. "А мне все казалось, что белая зависть не блеф..." Мммм. Завидую. К черту линух. Пива хочу. И позвонить, что ли? "Здравствуй, мелодия моего сердца". Нет. Воровать не красиво, ужли я не натку собственных слов? "А ночь может и удасться", - сам себе томно и протяжно. Не зацикливайся на своих циклах. Живи всласть и наотмашь... Идешь - мурлычешь... "А мне казалось, а мне всё казалось..."

И кстати о жизни - дневников ностальгически стало не хватать...