Повелитель Мух
00:21 06-08-2005 Минет Ссыглер. Решил собрать в один пост.
Минет Ссыглер

Вот у меня был друг, с погонялом Минет Ссыглер. Шел он как-то по улице и вступил в говно. Расстроился Минет, зашел в рюмочную, а там ему говорят: "Водку без закуски не наливаем!". "Да что же это творицца!-заорал Ссыглер и плюнул на пол. А попал на ботинок стоящего за ним в очереди паренька по имени Линза. Линза этот с развороту заехал Минету по пиздаку.
Пришел Минет домой, посмотрел в зеркало на фингал и сказал: "Гормонична эта ёбанная в грызло вселенная. Один я, как хуй мамин." Вот так не везет хорошим людям.


Минет Ссыглер стал поэтом

Однажды Минет Ссыглер шел по улице и вдыхал ароматы выхлопных газов. И вдруг он чихнул и одновременно перднул от неожиданности. Двойное колебание организма дало внезапное осложнение, Ссыглер заговорил в рифму.
-Молоды мы...эээ, - бормотал Минет, - впереди, ждет долгий нас путь. С дороги любви никогда не свернем, потому что не можем...Тут Ссыглер ослеп на один глаз. На левый. Правый глаз видел собачье говно точно на траектории Ссыглеровского движения, котрое надо было обойти, а левый ничего не видел. По нему стекала густая масса. Голубь-символ мира ибённа мать, - не в рифму высказал Минет. -Свернуть! - сказал Ссыглер и вступил в собачье говно.


Социальная справедливость

Как-то раз купил Минет Ссыглер пива. Идет он к своему парадному с пивом в авоське, мурлыкает себе под нос: "это время гудит-БАМммм..." И тут гололед сделал свое дело. Вместо слова "бамм", раздалось: "Дзинь еб твою блять наааахуй!"
Вот так стихия исказила и опошлила красивую песнь, символ развитого социализма. Услышало время и до сих пор так и гудит: "Дзинь еб твою блять наааахуй!!!"
Вот вам и социальная справедливость.


Сеанс

Однажды Минет Ссыглер шел домой по длинному проходу между гаражами. И вдруг слышит из перпендикулярного ответвления шепот:"Эй, мужик. Эй.."
-Чего, бля? - отозвался Ссыглер.
-Дай закурить, я тебе сеанс покажу, - раздалось в ответ.
-Ну, на, - отозвался Ссыглер и двинулся на голос, протягивая сигарету.
Он шел, судорожно вглядываясь в сумрак проохода и не увидел арбузную корку.
Очнулся Ссыглер в позе рака, а лицо его воткнулось точно в середину огромной кучи говна. Так Ссыглер увидел сеанс.



Экологическая Ниша

Однажды Ссыглер купил диск группы "Министри". Долго он искал его, альбом "Psalm 69", хотел послушать полюбившуюся " JESUS BUILT MY HOTROD". И наконец-то нашел, купил не торгуясь, бросил диск в сумку, зашвырнул сумку на переднее сидение машины, дернул рычаг и забазлал:

Bing bing bang a bang a bang bing bong bing a bing bang a bong
Binga bing a bang a bong bong bing bong bing banga bong

Bing bing bang a bong bong bing bing binga binga banga bong
Bing bing bang a bang bang bing bong

Aarrrhhhh... Блять, нахуй!!! - руль резко дернуло, это спустило колесо. Пока Ссыглер выволакивал запаску из багажника, проходивший мимо Сема Амитриптилин спиздил красивую кожанную сумку с переднего сидения. Сема думал, что там деньги, а оказалось, что какой-то коричневый диск с уебищем на обложке. Говно,- решил Амитриптилин из-за цвета и выкинул диск в мусоропровод.
Поразительно, что и Сема Амитриптилин и Минет Ссыглер занимают одну и ту же нишу. Экологическую.


Чебурашка

Шел Минет Ссыглер по снежным барханам по проходу между ржавых гаражей с работы домой. Полярная ночь заморозила тундру, от свирепого холода и неподвижного воздуха тихо и с натугой свистело небо. И тут Минет Ссыглер понял, что больше он не может сделать ни шагу.
- Понос, ибацца в телевизор, - вихрем пронеслось в мозгу Ссыглера, пока он сдирал с себя восемь пар штанов, одновременно резко приседая и звучно пердя.
Дыхание сперло и Минет в муке поднял было голову к небу и вдруг замер. Он сидел на корточках и не дыша глядел на полярное сияние.

Так Минет Ссыглер отморозил себе хуй, яйца и уши. Хуй отвалился сам, а яйца только уменьшились до размера черных маслинок. Уши стали громадными. Так и стали называть Ссыглера с тех пор, "Чебурашка".



Пятна

Как то раз увидел Минет Ссыглер на стене комара, размахнулся, да как ебнет по нему газетой "Московский Комсомолец". Пятно, котрое возникло на стене, притянуло взгляд Минета, как черная дыра в определенном месте, притягивает клизму.
- Но пятна,- запел вдруг Ссыглер- белые пятна на черной рубахе!
Напевая себе поднос Ссыглер удалился на веранду. Пятно пристально глядело ему вслед и медленно сжималось. Пятно не пело.
-Со шприцем стерильным, в больничном халате...- песня умирала вдали.


Из шеи


Однажды купил Минет Ссыглер бутылку водки, положил в карман и пошел искать с кем бы выпить. Тут и вырос, как из пизды на лыжах, знакомый Ссыглера Киса Мелкий.
- Ибать-колотить, Ссыглерок блять! - забазлал Киса, разглядев в кармане пальто Минета однозначный силуэт, - Налей, блять нахуй!
- Да стакана нет нихуя, - Ссыглер Кису не любил и наливать ему не хотел.
- Хуйня стакан, давай из шеи ебнем, - не отставал Мелкий, - Выручай, брат, болею, ибацца в телевизор!
Ссыглер, смирясь с участью, достал бутылку и протянул Кисе. Тот запустив руку по локоть в глубокий карман штанов выудил оттуда вонючий соленый огурец. Увидев такую закуску Ссыглер судорожно икнул.
- Огурец блять!- изрек Киса. - С огурцом можно цистерну из шеи выпить!- Киса запрокинул голову, раскрыл ебло и вылил туда всю бутылку.
Ссыглер охуел от такой наглости и впал в ступор.
Киса рыгнул, перднул и протянул Ссыглеру не тронутый огурец. - Не имей сто рублей, блять, а имей огурец нахуй, - заявил он и гордо удалился.


Кошелек

- Ёбана в рот! - заорал Минет Ссыглер, ворвавшись в спальню. - Когда же блять эта хуйня прекратицца?!!
Подруга Ссыглера Катя Диверсанка тупо глядела в потолок.
- Где блять мой кошелек?! Блять, заебала своими уборками, пизда нестроевая! - Ссыглер осекся, хмыкнул и вытащил кошелек из заднего кармана джинсов. - Во бля, хуйня какая, - Ссыглер потупился. -Опаздываю блять, побегу...
Ссыглер выбежал, входная дверь хлопнула. Диверсантка покрылась мурашками, ее бил мелкий тремор. Из шкафа со скрипом вылез голый Муня Жозел и, потряхивая двумя пальцами липкий хуй воззвал: "Ну, бля, хуй ему в лоб. Продолжим, солнышко! "


Результат на лицо

А вот однажды Минет Ссыглер взглянул в зеркало с прямо с раннего утра и не увидел там своего отражения. В зеркале не было ничего. Ни Ссыглера, ни комнаты, ни неба. Зеркало было покрыто белесой, мерзкого вида пленкой. И тут-то память услужливо подсунула картинку вчерашнего вечера: Ссыглер, Ливер и Муня Жозел устроили соревнование кто попадет в глаз своему отражению с двух метров. Результат был на лицо. Т.е. на рыло. Рожу. Ебальник. Пиздак. Ебло. Харя.



Ночью

Ночью выл ветер. Выл тонко и протяжно, почти не слышно, так тихо, что не понятно почему Минет Ссыглер открыл глаза. Часы светили мертвым зеленым светом, цифры 2:28 еле заметно вибрировали в полной темноте. Ссыглер слушал звук. - Хуууууууууууууууууууууууй, - говорил ветер. -Хууууууууууууууууууууууууууууууууууй вааааааааам.
- Вот всегда так блять!!!! - вдруг диким голосом заорал Ссыглер в ночи. -Хуй блять, один только хуй от вас и получишь, ебанные вы смешные - Ссыглер всхлипнул и икнул. - Нет чтоб хоть раз пизду предложить, блять! Или хуй или пиздюлей. Говно ибанное блять! - Ссыглер повернулся на бок, но так и не заснул. - Хуууууууууууууууууууууууууууууууй, - подпевал он в унисон ветру, пока в 6 утра будильник не засвистел, как Илья Муромец. Настал новый день.


Das Modell

Минет Ссыглер вглядывался в телеэкран. Модель шла по подиуму, который Ссыглер почему-то называл "почтаментом" и выделывала гладкой жопой хитрые восьмерки и девятки. Под тяжестью наложенного грима шея колебалась, как маятник Фуко.
- А есть ли у нее пизда?-вдруг зазвучало в голове Ссыглера.
- Она же не реальная, ее ебать нельзя, у нее гладко между пупом и жопой, как у куклы Барби!-голос в голове Ссыглера уже брал верхние октавы.
- Зато ей можно дать отсосать! - Ссыглер рявкнул в ответ голосу и вытянул палец в неприличном жесте. - Хотя, она же и сосать-то не умеет наверное, - Ссыглер засомневался и поник.
-Мандовошки бесполые, набитые гормонами, блять, - голос крепчал.

-Ебанный глобализм!!!

Х.В. или пасхальные яйца

Минет Ссыглер взял в правую руку ножницы, в левую - гребешок и замер, глядя на свой хуй. Густые черные волосы корявыми завитушками торчали во все стороны. Они вздымались волнами и вызывали воспоминания о тайге.

Елы-палы, гудит тепловозный гудок:
Вот те срок, вот те срок, вот те срок!
За туманом мы едем, за запахом хвой,
И туман получаем с лихвой!*

Яйца, которые Ссыглер решил покрасить, еле-еле просвечивали сквозь чащу. Ссыглер занес руку с ножницами над лобком, щелкнул и замер.
- Легенда гласит,- гулко зазвучало в голове Минета, - что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиберию яйцо, окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте. На яйце было написано "Х.В."
-Х.В., блять, - задумался Ссыглер.
-Что еще за Х.В.?- рука с ножницам судорожно дернулась, и раздался звонкий щелчок. На пол осыпались три черные короткие волосинки.
- Да это же «хуй вам»! Однозначно блять!
Ссыглер размахнулся и зашвырнул ножницы за ванну.

Хуй вам!!!

* стих Тимура Кибирова


Начался новый день

Минет Ссыглер открыл глаза и замер. Перед его носом стояли ботинки и воняли раздавленным говном. Минет медленно повернул голову и посмотрел наверх. Там лежали его ноги. В глазах плыло и подкатывала блевотина к горлу. Ссыглер лежал на ковре. Ноги его были заброшены на кровать и рядом с ними лежала колбаса.
Ох у е ох уехал мой любимыыыыый, - внезапно включился будильник-диск.

Начался новый день.
Комментарии:
Штучка
01:02 06-08-2005
Хуясе... Талант, однако!
Повелитель Мух
01:11 06-08-2005
Штучка, нутк, а как же!
login
16:05 06-08-2005
антологию решил собрать?))))
Повелитель Мух
16:11 06-08-2005
login , так и задумывалось, чтобы цыкл получился.
m-p
16:13 06-08-2005
А хуй вам христос воскрес где?
Повелитель Мух
18:46 06-08-2005
Mizanthrope , ой спасибо! Упустил было. Вставлено!
login
19:26 06-08-2005
Повелитель Мух а куда потом этот цикл? так и будет в инете висеть?))) вот бы гденить опубликовать))
Повелитель Мух
19:37 06-08-2005
login, ну да? Думаешь потнет?
Гость
15:21 09-08-2005
аццтой
suslik
21:30 10-08-2005
tupo,tovarishi...!!!! tupo!
Повелитель Мух
22:57 10-08-2005
Суса, а как ты смогла аценить? Самостаятельно или посоветовал кто?
suslik
23:38 10-08-2005
да, суса и оценивать умеет прикинь??? в цирк меня?!!
Повелитель Мух
23:49 10-08-2005
suslik , это не я тебя так называть начал. Но если не нравицо, я не буду. а аценивать ты не умеешь. это тебе не ода черновцам.
suslik
23:54 10-08-2005
моё мнение - не нравится.
а твоя проблема в том что ты не любишь когда тебя критикуют
Повелитель Мух
00:01 11-08-2005
suslik, это ты критикуешь? Какая беспощадная критика!
suslik
00:03 11-08-2005
да ну тебя
Повелитель Мух
00:06 11-08-2005
suslik сама дурак. Это умные рассказоны. Чё тут тупова-то? Это тебе не Асадов ака Колбаско.
suslik
00:11 11-08-2005
oni grubye i merzkie. tak chto tvoj umnyj smysl skvoz' eto prosveshajusheesya der'mo ploho vidno
m-p
08:37 11-08-2005
Повелитель Мух
А, пусть своего Сидни Шелдона четает. Или пердящие в клоповнике "Поющие в терновнике". Во заебись!
m-p
08:44 11-08-2005
Date : 10.08.2005 Time : 12:09
From : suslik
Шелестит листва меня пытаясь, Успокоить тихой песней хоть на миг, В ветре
летнем с головой купаясь, Рассказать мне на ночь добрый стих. Шепчет на ухо,
чтоб я свои тревоги, Позабыл, отвлекся, хоть чуть-чуть, Отдохнул в ее тени
недолго Перед тем, как продолжать свой путь. В сторону из стороны качаясь,
Нараспев мне словно в колыбель, Зеленью, в улыбке расплываясь: "Жизнь
прекрасна, на слово поверь!"
suslik
10:43 11-08-2005
все дружно идут нах**!!!!
Повелитель Мух
10:51 11-08-2005
suslik Грубые и мерзкие? Мне тут старый анекдот вспомнился. Переходит старый еврей границу. А дело было в эпоху развитого гомосоциализьма. Так идет он, значит, себе и вдруг видит, что его пограничник с Мухтаром догоняет. Снимает еврей штаны и делает видь что он посрать сел.

Подбегает пограничник, Мухтар рычит, а пограничник орет: "Ты что тут, блять делаешь?"
-Ты что, не видишь? Сру я....

Пограничник наклонился, всмотрелся под ноги еврея и спрашивает: " А почему говно собачье?"
- А жизнь какая?
suslik
10:56 11-08-2005
i chem tebe tak ploho zhivetsya
Та сама киянка
10:50 23-11-2006
Ты серьезно пишешь или так, стебешься?
Если ты серьезно, то напрвление ты выбрал редкое и его надо развивать, убирать несоотвествия, я их у тебя нашла и могу про них написать, если хочешь. А если ты стебешься, то все нормально, только тогда стеб немного однообразный...
Повелитель Мух
12:11 23-11-2006
Брусника, Трудно сказать, я как-то не анализировал степень серьезности писания. Наверное, просто пишется, вот и пишу себе. Но, в любом случае, буду очень рад замечаниям и предложениям. Валяй, пиши о несоответствиях!
Та сама киянка
18:06 24-11-2006
Нет основоной идеи, как в куваевских мультиках: вроде и жизненно, а не про что...
Почему?
Та сама киянка
18:13 24-11-2006
Повелитель Мух Деталь - "водку без закуски не наливаем!". Укажи где-нибудь, что кафе не продает закуски или закуску не завезли, тогда получится либо уместный здесь абсурд, либо что-то логичное....
Повелитель Мух
19:12 24-11-2006
Брусника , это у меня беспредметная композиция получилась, нет однозначной основоной идеи. Да и нужна ли она в данном тексте?

А насчет рюмочной, гы. Я, как старый пердун, еще помню рюмочные, где алкашню, с трудом наскребших рублик заставляли брать закуску в виде бутербродов из говна и прочих прелестей развитого социлизьма. Их это очень раздражало.