05:27 13-06-2003 Конкурс, господа камрады!!!!
Обьявляю личный конкурс.
Тема (она же задача): лучший способ НЕ знакомиться на улице (а так же отпугивать всех желающих).
Участники: все желающие и имеющие идеи.
Победитель: определяется комиссией в составе меня и Троевредия.
Приз: личный от меня. пришлю по почте.
даже не по электронной, а по обычной.
Гарантии: мое честное слово.
Варианты оставлять в комментах.
удачи...
Тема (она же задача): лучший способ НЕ знакомиться на улице (а так же отпугивать всех желающих).
Участники: все желающие и имеющие идеи.
Победитель: определяется комиссией в составе меня и Троевредия.
Приз: личный от меня. пришлю по почте.
даже не по электронной, а по обычной.Гарантии: мое честное слово.
Варианты оставлять в комментах.
удачи...
Комментарии:
05:47 13-06-2003
Немного анекдтов почти на эту же тему
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
05:47 13-06-2003
Немного анекдтов почти на эту же тему
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
05:49 13-06-2003
упс ..не знаю почему два раза напечаталось ..сорри
05:50 13-06-2003
упс ..не знаю почему два раза напечаталось ..сорри
16:16 13-06-2003
Будем считать это первым вариантом... ))
))
01:50 14-06-2003
Это было очень жестоко - записывать в жури меня, когда я и по Интернету не всегда решаюсь знакомиться 
06:10 14-06-2003
Мелочи жизни!
я же не на способы ДЛЯ знакомства тебя записала, а на способы ПРОТИВ.)))
я же не на способы ДЛЯ знакомства тебя записала, а на способы ПРОТИВ.
)))
04:26 15-06-2003
marinatan На любые фразы длинее... отвечать чихом и словами: "сорри, ам э донть андестеньдь, ам э China!" 
Или "Простите, руки не подаю, у меня экзема".
Или "Я - помошник председателя местного Общества По Защите Женщин От Сексуального Преследования. Вы что-то хотели?"
Или высморкаться в руку, бодренько стряхнуть и подать руку для приветствия
Короче - используй фантазию и все у тебя получится!
Или "Простите, руки не подаю, у меня экзема".
Или "Я - помошник председателя местного Общества По Защите Женщин От Сексуального Преследования. Вы что-то хотели?"
Или высморкаться в руку, бодренько стряхнуть и подать руку для приветствия
Короче - используй фантазию и все у тебя получится!
06:16 15-06-2003
Камрад Злой Гоблин - первый кандидат на премию.
спасибо за идеи!!!
спасибо за идеи!!!
Гость
16:39 16-06-2003
Итак, о Маринка следующие варианты действий:
1. Спокойный
Обычно описывается девизом "Я вообще тут тумбочка" - т.е. 0 внимания - используется девушками в 70% случаях
2. Спокойный (2 вариант)
Почти тоже самое, только уже "тумбочка - это тот кто хочет познакомится", обычно это взгляд сквозь прыгающего и машушего руками чувака.
3. Агрессивный
Вытащить балончик и брызнуть в сторону чувака. Действует безотказно. Но не очень поощеряется сторонниками гуманизма.
4. Тещинский
Общаться исключительно на русском и исключительно матом с тем кто пытается приставать.
5. Громкий
Закричать на всю улицу что он к тебе пристаёт
6. Наезжающий
Пристально посмотреть в глаза и сплюнуть на сапог (ботинок, сандали) пристающего
7. Жестокий
Пристрелить этого поганого америкоса, чтобы другим не повадно было
8. Милый
Широко улыбаясь спросить: "What you want, asshole (motherf#$ker и т.д.)"
9. Хозяйствиенный
Сказать что он все подарки может приносить мужу по следующему адресу
10. Болезненный
Итак понятно. Типа я главный носитель всех болезней!
11. Зверский
Скорчить страшную рожу и сказать "Аллах Акбар"
хмм ... надо ещё подумать
Sunburn
1. Спокойный
Обычно описывается девизом "Я вообще тут тумбочка" - т.е. 0 внимания - используется девушками в 70% случаях
2. Спокойный (2 вариант)
Почти тоже самое, только уже "тумбочка - это тот кто хочет познакомится", обычно это взгляд сквозь прыгающего и машушего руками чувака.
3. Агрессивный
Вытащить балончик и брызнуть в сторону чувака. Действует безотказно. Но не очень поощеряется сторонниками гуманизма.
4. Тещинский
Общаться исключительно на русском и исключительно матом с тем кто пытается приставать.
5. Громкий
Закричать на всю улицу что он к тебе пристаёт
6. Наезжающий
Пристально посмотреть в глаза и сплюнуть на сапог (ботинок, сандали) пристающего
7. Жестокий
Пристрелить этого поганого америкоса, чтобы другим не повадно было
8. Милый
Широко улыбаясь спросить: "What you want, asshole (motherf#$ker и т.д.)"
9. Хозяйствиенный
Сказать что он все подарки может приносить мужу по следующему адресу
10. Болезненный
Итак понятно. Типа я главный носитель всех болезней!
11. Зверский
Скорчить страшную рожу и сказать "Аллах Акбар"
хмм ... надо ещё подумать
Sunburn
19:08 16-06-2003
Сан!
ну ты просто кладезь...)) откуда такие познания в отшивании парней??? ))
чмок!!
ну ты просто кладезь...
)) откуда такие познания в отшивании парней??? ))чмок!!
Гость
21:11 16-06-2003
Не знаю как в америке в россии работает когда донимают звонками по телефону:
-Але, налоговая инспекция, слушаю вас.
Кстати мне подарки шли без всяких там конкурсов, ты мне компьютер обещала.
Биба.
-Але, налоговая инспекция, слушаю вас.
Кстати мне подарки шли без всяких там конкурсов, ты мне компьютер обещала.
Биба.
01:30 17-06-2003
Но-но!
Если ты мой брат, это не значит что ты вне конкурса.
Не мешай, у меня серьезная затея.
И вообще, сначала давай... типа, поступай.
А комп в Питере лежит между прочим... вы его там малость отремонтируете, и все будет ок.)) а то там клавиатура в кофе, чае и еще во всем том, что я на нее пролила и насыпала...
Если ты мой брат, это не значит что ты вне конкурса.
Не мешай, у меня серьезная затея.
И вообще, сначала давай... типа, поступай.
А комп в Питере лежит между прочим... вы его там малость отремонтируете, и все будет ок.
)) а то там клавиатура в кофе, чае и еще во всем том, что я на нее пролила и насыпала...Гость
10:33 17-06-2003
Это всё жизненный опыт ...
когда итоги подводить будешь?
и объявлять призы?
за 1-е, 2-е и 3-е места?
Сан
...когда итоги подводить будешь?
и объявлять призы?
за 1-е, 2-е и 3-е места?
Сан
18:17 17-06-2003
Итоги буду подводить когда побольше будет кандидатов... ну скажем в конце месяца.
Гость
12:38 18-06-2003
Эх ... ты бы хоть призы бы определила - за что сражаемся-то!
14:54 18-06-2003
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
все не мое.... где то стырил...
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
все не мое.... где то стырил...
17:57 18-06-2003
но все равно, есть идеи! спасибо!
включаем в список кандидатов...
Сан, насчет призов я еще не придумала... но что-нибудь да будет..
включаем в список кандидатов...
Сан, насчет призов я еще не придумала... но что-нибудь да будет..