Ну вот, я даже сформулировать в паре абзацев не могу, как выяснилось.


Попытка первая. Наверное, суть в том, что я не привыкла вот так - чтобы не есть, не спать, раз за разом прокручивать в голове всякие мелочи и думать, думать, думать. Я не привыкла к тому, чтобы на человеке сходилось все абсолютно, чтобы от него зависело настроение, планы на день и вечер, все. Последний раз так ударило больше года назад, но там все было совсем по-другому - лето, солнце, пляж и нехилый языковой барьер, потому что даже сотни общеупотребительных фраз, на мой вкус, для нормальной беседы не хватит, а на большее они были не очень-то способны. Или не хотели? Ладно, не в этом дело. Осенью мы плакали, писали письма, выкидывали какие-то ненормальные суммы на телефон - и одновременно понимали, что все это только воспоминания о лете, о солнце, и тепле и невероятно прекрасном отдыхе. Что все пройдет, нужно только подождать несколько месяцев. Все и правда прошло, и то, что они никак не успокаиваются и хотят приехать, только приятно греет, не больше. У них тоже все пройдет, просто подождать, видимо, нужно больше. А в остальном и с остальными все шло по накатанной схеме - мне приятно, я улыбаюсь и реагирую, и люди мне нравятся действительно искренне и сильно. Но без искр. Всего-то.
Поэтому сейчас я в панике, замешательстве и сомнениях исключительно оттого, что случай очень уж редкий. Непривычно - как следствие страшно, и не о чем тут переживать.
Приговор: дура полная, суетливая.
Выход: перестать заморачиваться и принять все таким, какое оно есть.

Попытка вторая. Не знаю, что делать. Учиться я такими темпами буду еще несколько лет как минимум (к тому же не здесь), особенно если понесет не в магистратуру, а все-таки на еще одно полное-высшее. Выучу язык, буду стараться, хоть в этот раз урежу себе раздолбайство до умеренного уровня. А они работают, у них уже все куда конкретнее и насыщеннее. И то, что они почти неделю ни разу нормально не объявлялись, на самом деле может быть занятостью, а не стремлением отвязаться. И я опять же зря гружусь и просто не могу адекватно оценить ситуацию. У меня времени на подумать и попереживать - аж с утра до вечера и вся ночь, а за эти часы можно ого-го чего навертеть. По части же нагораживания всякой чуши и доведения себя до точки кипения за считанные десятиминутки я ас и чемпион, быстрее и лучше ни у кого не получается.
Приговор: дура праздная, мнительная.
Выход: перестать сомневаться во всем подряд, успокоиться и начать верить.

Попытка третья. Они в самом деле все понемногу переводят на рельсы крайне редкого и исключительно на дружеской ноге общения, и в основном потому, что все попытки произнести пятнадцатиминутную тираду на тему того, какиесегоднязвездыкакоенебокакаяты натыкались максимум на "ты тоже ничего". Или что-нибудь вроде "Угумс, понятно". Потому, что в самом начале именно они вокруг прыгали и бегали, а я только подозрительно зыркала и не сопротивлялась. Кто же знал, что потом так зацепит, что станет невозможно и дня без. А толкать ответные речи на такие же темы - нет. Сейчас уже - нет. Вчерашний вечер был настолько фееричен и кошмарен, что слава всем идолам и демонам, что баланс на телефоне ушел в глубокий даун - подпрыгивать от каждой смс и несколько бесконечных секунд гадать, от кого она, не хочется, но, боюсь, иначе бы не вышло.
Приговор: дура сама-виноватая.
Выход: не жаловаться теперь, за что боролись, за то и напоролись.

Попытка четвертая. На самом деле все куда проще - меня так зацепило именно с того момента, когда лирика и романтика стала понемногу иссякать. Занозой в голове - как же так, мне еще не надоело, мне человек нравится очень и очень, а он резко исчез и отговаривается только смс с невнятными извинениями за то, что занят и сегодня опять не может. В голове не укладывается просто. Это неправильно и так быть не должно. Это какой-то ужасающий сбой в функционировании Вселенной.
В общем, по этой версии выходит, что я, опять же, дура полная, но куда неприятнее по внутренней начинке, чем раньше казалось. И ничего с этим не поделаешь, разве что попытаться вылечить качество нынешней зацикленности количеством леххкого флирта и внимания.
(есть даже пара идей, и клуб в следующие выходные, когда со всеми обязанностями-обещаниями развяжусь, но не хочу я, не хочу, тошнит от всех остальных, даже когда те просто за руку держат, они не те, они не такие, о блин-н... Не реви. Только не реви, истеричка хренова).

все остальное растеряла. версий было куда больше. Поэтому сразу -

Попытка последняя. Все так, как видится. Они пытаются отвязаться, но прямо сказать было бы невежливо (хотя лучше бы сразу, и какой идиот придумал эту чертову воспитанностью с тактом заодно?! Я бы уже давно успокоилась. Наверное.), поэтому выбрали путь ненавязчивого хамства в надежде, что я все пойму и сама отстану. А все эти "перестань, ты мне нужна" и "солнце, ну не обижайся" - дань въевшейся в сознание вежливости.
Приговор: я дико проницательная особа, всего-то неделя прозрачных намеков понадобилась, чтобы дошло.
Выход: "я позвонил, когда мне взбрело в голову, ты вышла, мы съездили куда-нибудь на ночь" (когда-нибудь же к этому окончательно скатится?) - или все же встряхнуться и жить дальше. Самый кошмар, что я действительно не знаю, что выбрать. До августа осталось уже меньше года, а потом можно будет спрятаться за чемоданами и бесконечными километрами, окунуться в не-нашу жизнь и все. И жить. Замуж выйти за какого-нибудь хорошего и милого - без искр, но с полноценной симпатией. Без истерик и всплесков зато, с ровными и теплыми отношениями. Работа. Магазины. Русские книги по почте или через озон. (болото, сонное болото, утонуть, захлебнуться, окончательно превратиться в дрессированное животное)

Всех друзей уже с этими заморочками достала, и стало только хуже. Одни говорят, чтобы я бросала все немедленно, а они обязуются развеивать и отвлекать от тяжких дум столько, сколько понадобится. Другие внушают, что я дура, дура и балда, что все нормально, это такая се ля ви и что придумала я явно больше, чем есть на самом деле. Третьи просто высказывают умные мысли на тему общения и доверия, но этих третьих слушать бесполезно, потому что у них самих все вечно слишком бурно. Наверное, это была плохая идея - превращать в бест-френдов и любимые жилетки тех, с кем когда-то не вышло или было лениво. Теперь все совсем запуталось. Может, кстати, и он тихо бесится - как ни приедь, я вечно с кем-нибудь. "А мы тут сидим, разговариваем". Да, конечно, я или реву на плече, или просто за руку держусь, как утопающий за соломинку. Я бы уже давно психанула. А еще я бы на раз все и всех бросила, или перестроила бы все с фундамента после хотя бы пары слов о том, что ему не нравится. Но нет, мы не хотим навязывать свое мнение и у меня есть полное право вести такой образ жизни, какой меня устраивает. Черт.

Но основная проблема все же в том, что я даже примерно не знаю, что все же ближе к истине. Истины вообще нет как явления, да, но все же? С одинаковым успехом я могла и нафантазировать лишнего и беспочвенного - и закрывать глаза на то, что видеть не хотелось и придумывать оправдание за оправданием, и уверять себя, что все хорошо и что я просто воображаю всякую чушь. Ох. Делать-то что?