Это утро началось не как обычно. Я встала в абсолютно умиротворенном состоянии. Не было обычного тревожного состояния, спешки и боязни опоздать. Единственное что меня беспокоило, так это ужасная тошнота. Я как обычно пошла на кухню сварила кофе, села в свое любимое кресло, достала сигарету. Глоток, затяжка…желчь подкатила к горлу…Еле успела добежать до туалета, меня вывернуло наизнанку, потом еще раз и еще раз. Страх засел глубоко в душе. Беременность не самое лучшее что можно было придумать в данный период жизни. Боролась с тошнотой две недели. Выворачивало от всего, от любимого ранее запаха сигарет, рыбы, мяса, курицы, специй, пота в общественном месте, хлорки, и список не кончался.
К аборту я готовилась лет с 16, когда была по уши влюблена в своего будущего мужа, потому что мы никогда не предохранялись. Но на тот период видимо нам просто повезло… А сейчас рожать в 30 лет от полоумного сексуально озабоченного художника как то не хотелось. Не хотелось еще сильнее чем в 16. Выход один.
Больница, очередь, весь набор от стара до млада…Женщины здесь выглядели особенно красивыми, но абсолютно пустыми. Мутный безразличный взгляд отличительная черта решившейся на аборт женщины. Подошла очередь. Кушетка. Врач. Долго отговаривал. Не согласилась. Укол. Пропасть. Открываю глаза. Вижу растерянное лицо доктора, не смотрящего в глаза:
- Вы никогда не сможете больше иметь детей.
Мне было нечего сказать. Жизнь рухнула как дом от террористического акта. Меня предупреждали. Слезы покатились обильными ручьями наглухо стирая дорогую косметику. Я так и не сказав ни слова вышла в коридор.
По дороге домой успокаивала себя мыслью, что мне и рожать было бы не от кого. И что воспитание ребенку я не смогла бы дать нормального, с такой работой и с такой психикой. После сего жизнь стала серая и обыденная. Дети, как назло кричали громче обычно в детском саду напротив. И вообще их стало очень много, детский плач резал как опасная бритва по венам, детский взгляд впивался терновым венком в голову, и каждый встреченный мною ребенок, как пепел с тлеющей сигареты укладывался в мою душу- пепельницу. У меня мог быть такой же малыш, с маленькими пальчиками и глазками.

чую жопой: творческо-ностальгическое