Боженька, какой же все-таки кайф, когда суббота, и еще полтора выходных впереди, когда никто не звонит, все вопросы разрулены, никому не должен и никуда не надо идти. К черту всё, валяться, пить зеленый чай с шуколадкой, и ваще - всячески бессовестным образом оттопыриваться. Лежу на пузе, среди незастеленного дивана, в синих трусах в полоску, с идиотской надписью "Intimo". Лениво читаю про Кетцалькоатля и его вклад в великую ацтекскую культуру. Музыку прибил до шепота, мобилу на всякий случай зарыл в куртке, среди висящих в коридоре шмоток, не дай бог, услышать чей-нибудь вопиющий звонок... Лапа моя - растяпа, пристроилась сверху, на пояснице, шуршит журналом. Время от времени выгибаюсь спиной, чтоб слаще чувствовать ее пышненькую попку и тогда она наклоняется и целует меня в шею. Чего еще нужно простому русскому ацтеку для того чтобы перевести дух среди ежедневных джунглей?
Лапа затормошила меня за плечо:
- Послушай, послушай, - и с чувством стала читать вслух, - "Ирина, давадцать три года, зоопсихолог"...
Я заржал.
- Афигеть, там так и написано - "зоопсихолог"?
- Ну, да, да, слушай дальше: " В тот день Ирину вызвали к очень грустному хомяку"...
- Аааааа-ха-ха... всё... держите меня семеро... Ты че там читаешь такое?
- "Космо".
- Блин, дай заценить... Я стряхнул лапу с себя, отобрал журнал и минут двадцать тщательно его изучал...

- Слушай, Жека, - сказал я торжественно, - этот журнал удачным образом вбирает в себя все то, что я ненавижу в современном обществе вообще и в женщинах в частности, где ты это взяла?
- Да так, дали...
- Врешь, поди?
- Ну да, да... Я его купила... А чего? Ты вон то же в комп играешь, и ничего!
- Угу. Не вижу связи, правда. Ну, да ладно... Ну чё ты дуешься сразу?
- А ты чё?
Я встал, отложил книжку. Жека перестала дуться и комично протянула мне руки. Пришлось пойти навстречу. Она мечтательно повисла на мне, обхватив руками и ногами.
- И как это понимать? - спросил я сквозь смех, - "лучшие качели - гибкие лианы - это с колыбели - знают обезьяны"?
- Нет, - сказала Жека, - не обязьяны. Коалы.
- Аббалдеть. Пойдем на кухню - заточим чего-нибудь.
- Отнесешь?
- Ну виси уж, что с тобой сделаешь...

Мы атаковали холодильник, разжились чем смогли, минут пять лопали из одной тарелки. Надолго нас не хватило...
- Эй, не приставай, сколько можно?
- А мы тихооонечко, - предложил я, - как эти... коалы. У?
- Интересно, - задумалась лапа, - а как коалы занимаются сексом?
- Нуууу... наверное так, - я начал изображать, - ну вот самка висит к примеру, а этот сзади пристраивается, а она так (разморенно так) - "это... че-го? а... того? ого-го.... а-а....а... ой... всё... упал... с эвкалипта упал.. . ну вот... теперь опять... будет полдня... забираться".
Жека смеялась, валяясь на диване, молотя в воздухе ногами.
- Не, не, хорош ржать, прикинь - она такая типа тяжело вздыхает, достает блокнотик и типа пишет - "дорогой "Космо"... редакция... раздела... "Откровенно об ... ЭТОМ"... Хочу поделиться ... наболевшим... Мой парень постоянно... падает... с дерева... Подскажите, как мне достичь оргазма... в таких ... нечеловеческих... условиях".
- Всё! Прекрати! Не могу больше ржать... Ой... Уф... Но ведь коалы не пишут в "Космо", - сказал Жека с дурашливой укоризной, - Ты же уже большой дядя - должен понимать такие вещи.
- Пишут, - сказал я убежденно, - просто под псевдонимами... Откуда по-твоему в этом журнале публикуется столько идиотских писем? Ты же вот, к примеру, не станешь туда писать?
- Нет, конечно. Зачем мне это?
- Вооот, - сказал я назидательно, - никто не станет... а коалы пишут. А к-кому еще ... остается?
- А им-то это зачем?
- Ну-у... а че с них взять... с коалов?