Все-таки надо это отписать. Даже скорее ставя синонимом глагол "вылить", можно сказать "выписать".

Еще вчера вечером переклинило мозг в тот момент когда я нашел письмо, которое Надя писала мне из Оксфорда, в июле-августе. Если кто-то тот период не помнит - откройте записи за период июль-август, жаль, ее дневник уже никак не восстановишь, и там соотв. записи и камменты не посмотреть.
В письме они писала про то, как наткнулась на могилу Оруэлла, заброшенную и заросшую, как они была шокированна этим и разозозлена невозможностью что-либо в мире изменить, хотя бы даже такую мелочь как разум тупых англичан, которые не могут хотя бы приносить цветы на его могилу.
Она писала, что пытается, но не может что-либо исправить, неважно даже что, хотя бы саму себя.

Вот отрывок:
"Но знаешь, сидя там и пытаясь найти в кармане платок, я лишний раз поняла, что я, на самом деле, могу очень мало. Я не могу изменить этот мир, даже в том, чтобы они носили цветы на могилу. Я даже _свою_ жизнь могу изменить лишь в отведенных мне пределах. И я чувствую, что это неправильно. Но я не знаю, что с этим делать. Да, ты можешь сказать, что ты мне уже это говорил. И самое смешное, что я это уже не раз чувствовала. Но, не знаю, почему, каждый раз это как открытие"

А в октябре она говорила что на нее нашла какая-то "усталость", и я вот сейчас понимаю, что усталость именно от того, что не может она ничего изменить. И вот она попробовала изменить... Что вышло - уже ясно.

Вот с этими мыслями я стукнул ей в аську, поговорили по этому поводу... Просто о том, у кого как что.. Как-то так решили, что хочется встретиться, поговорить. Странно, после того как я подумал что точка стоит уже окончательная.

Встретились сегодня. Я как и раньше опоздал, пошли как раньше в коломенское. Шли по старым местам, спустились к реке, шли по ней чуть ли не до края парка, там где начинается промзона, повернули обратно. А потом, как в начале августа, если кто помнит, я писал - тогда она меня завела в какие-то болота, где мы чуть не утонули. на этот раз добрый километр прошагали в слое снега высотой сантиметров 30. Говорили совершенно нормально, без какого-то барьера, так как говорили наверное в июне-июле, совершенно как хорошо знакомые люди, не имеющие друг к другу никакого негатива. Шли, потом спустились на лед к реке, попугали уток, опять потонули в снегу, кое как дошли до выхода обратно на берег, шли, продолжали говорить... Всю дорогу, почти, шли держась за руки. Так и хочется добавить, "как ни в чем не бывало". Дошли до ее подъезда, там еще долго стояли. Она извинялась. Искренне, причем. И я бы все отдал, чтоб это было неискренне, отдал бы все, чтоб не понимать того, что понял, что она все это время страдала, может быть даже больше меня, что я сам форсировал события в той области, где после октября стало так пусто, чтобы не понимать того... что она меня любит. И я не знаю как, но я ее, и Лизу тоже, люблю. Но совсем по-разному. Надя для меня с саого начала была чем-то большим чем там любимая девушка, чем друг, она для меня была почти зеркалом, единственным человеком с которым я как-то чувствовал себя самим собой, и в принципе больше-то ничего и не надо было. Я бы с радостью отдал все, чтобы я мог разделить эту немного приземленную любовь, чтобы когда Лиза приедет в мае, все было хорошо, чтобы все дурацкие заранее придуманные планы осуществились, но и чтобы я всегда мог быть с Надей, потому что... потому что.. потому что я не понимаю, как может быть иначе. Я разрываюсь, я знаю, что отказаться от чего-либо просто не смогу, но и не знаю, каким образом возможно это совместить.
И бошка разрывается.

CURMUS~1: Radiohead - Paranoid Android
CURMUD~1: .