Андрей: "Кира порвет меня на 100 маленьких Жданчиков!"
Андрей: - Я устал пудрить мозги этой девочке, ну сколько можно?
Рома: - Да… смесь джентльмена и пионера-героя.
Рома: (отвечает на звонок Жданова) Вы дозвонились в службу психологической поддержки. Если вас бросила девушка, нажмите 1. Если вы бросили девушку - нажмите 2. Если вам надоело жить, положите трубку, возьмите веревку...
Жданов: - Но она ничего не сказала мне про свой День рождения!!!
Рома: - А ты должен был сам догадаться! По глазам, по губам... А лучше – поличному делу!
Рома: - Андрей, вот скажи: если девушка тебе дарит шоколадку, чего она от тебя хочет?
Андрей: - Откуда я знаю... Диабета?
Рома : (о Катиных духах) -Такой запах, как будто здесь варенье варили из герани.
Катя: - Вам надо что-то от головы.
Андрей: - Топор, Катя…
Андрей: Катя, я вас ревную, я спать перестал, я есть перестал, я даже пить...начал!
Рома (Андрею): "Ну скажи ей: какие у вас, Катя, ноги...Причем все четыре...А какие у вас крылья..."
Юлиана (Андрею):-Я сказала - сил набраться, а не набраться!
Андрей: -Катя влюблена! Ты хотя бы знаешь, в кого?
Рома: -Конечно, знаю! В Квазимодо!
Федя: - Мне можно поговорить с Вами с глазу на глаз?
Жданов: - Мне очки снять?
Катя (после того как сидела за рулем, пока Андрей и ее отец толкали машину):
-Теперь буду писать в резюме: управляю легковым автомобилем!
Андрей: - Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: - Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее - нас бы с тобою не было.
Вика: - Катя, где наш президент ?
Катя: - В кремле !
Жданов: - Это она меня поменяла на другого!
Рома: - Что значит поменяла?! Мы товар обратно не принимаем!
Андрей: Алле, куда я попал?
Зорькин: Это не ты попал, это я попал!!!!
Андрей: Это кто?
Зорькин: Это я....
Андрей: Кто я?
Зорькин: Николай Зорькин. Я вам нужен?
Андрей: Вот вы то мне точно не нужны!!!
Катя: Андрей Палыч ну мы же с вами не вампиры, чтобы постоянно встречаться в темноте
Роман Андрею: А ты свози ее в Париж. Хотя нет, двух Квазимод собор Парижской богоматери не выдержит.
Вика: Господи, ну помоги ты мне найти мужика- то нормального с деньгами , я же не прошу понизить цены на бензин!
Александр Андрею после очередного столкновения с Катей: Ты что , заказал меня своей секретарше?
Жданов, ты не Газпром - она - не Украина
Заголовок сообщения:
Андрей Роме (после предложения свозить Катю в Марьино на свидание): Ты еще в Иваново предложи ее свозить!
Рома: Жданов! В город невест и со своим самоваром!
Рома заходит в кабинет и спрашивает у Андрея, глядя в сторону кабината Кати: Как там СКВО в своем СКВОречнике?
Вика после показа коллекции: Милко! коллекция потрясающая. Ты же знаешь, какой у меня хороший вкус...Я так хорошо одеваюсь
Александр: Да, хорошо одеваешься...а раздеваешься еще лучше!
Кира Вике: Увести у Пушкаревой жениха?! Ты бы еще коляску у инвалида отняла!
Андрей: Катя чья это машина?
Катя: Японская...
шутка Шуры : Если нет контакта с боссом, то карьера под вопросом
Катя: Ну так ты приедешь за мной на вечеринку?
Коля: Екатерина Пушкарева, а вы меня там как представите? Как друга, директора "Никамоды" или, простите, как жениха?
Катя: Всё вместе.
Коля: Ну, мы тогда втроем и приедем!
Катя: Кто это "втроем"?
Коля: Ну, как. Друг, директор и жених!!!
Катя: Коля, ты свои визитки в троллейбусе еще не компостируешь??
РЫба моя, Не порть мне вкус, ДевОчки
Катя: "Мы с девочками поедем развлекаться."
Андрей: "На машине???"
Катя:"Ну не на лыжах же!!!"
Ромио: "Конец фильма, женщины рыдают, мужики давятся попкорном!"
Поел бы, пред тем, как за руль садиться. Ты знаешь, что больше всех ДТП по статистике случается у водителей, которые не ели.
-Ты, наверное, неправильно поняла, скорее всего, у водителей, которые не закусывали
Коля: Да не переживайте вы, ничего с Катей не случится...там система безопасности такая, что с КАМАЗом столкнуться можно и ничего не будет!
Пушкарев: Да...особенно КАМАЗу!
-Это что?
-Комплимент от шеф-повара.
-Лучше б словами передал.
Кира Вике: "И чего ты с ним (Колей) связалась? Сразу же было понятно, что это за фрукт!"
Вика:"Это не фрукт, это ОВОЩ!"
Вика Коле: - У тебя большая квартира?
Коля: - Да-а…у меня даже есть комнаты, в которых я еще ни разу не бывал. Все как-то ноги не доходят.
Урядов, о женсовете: - Знаю я их проблемы! «Все мужики - сволочи» и «Совершенно нечего надеть.
Вика: Если бы в раю были магазины, а у Адама – деньги, мы до сих пор жили бы там
Милко: - У меня такое чувство, что в этой компании работают только я и лифт!
Милко: - А ты знаешь , что до свадьбы жених не должен видеть платье невесты? Невесту без платья – может, а вот платье без невесты – нет.
Малиновский Андрею после того, как Катя уехала с Колей на машине: И вообще, почему он подвозит её до дома, а не ты – вы что с ним по ней дежурство установили?
Андрей: Кир, ты спишь? Ну это всё нервы, понимаешь? Такое бывает в жизни каждого мужчины… там рано или поздно… А ты знаешь, да я совсем не расстроился.
Коля (Кате): Ты ещё только невеста, а уже шляешься непонятно где.
А: Что я скажу Кире? Дорогая, вечер занят – я налаживаю отношения с другой.
Р: Надеюсь, она не слышала про вечер?
А: Не знаю, что хуже Кирина осведомленность или Катина.
Александр: Как его зовут?
Катя: Николай Зорькин.
Александр: Странно, ничего о нем не слышал…
Катя: Простите, я не буду ему об этом говорить, ладно, а то он очень сильно расстроиться.
ВС: И ты пустил её за руль? Да она же педаль газа от педали торомоза отличить не может!
Коля: Нет, педали она различать уже научилась и даже не пытается их крутить как на велосипеде.
А: Я запутался?
Р: В чем?
А: В Кате.
Милко про Андрея: Ты посмотри на этого пионера, ему еще ничего не показывали, а он уже готов!
Диалог Кати и Андрея:
- Андрей Палыч, можно потревожить ваш финансовый фундамент?
- В каком смысле?
- В прямом. Вы сели на банковские документы!
Андрей и Рома
- Я сделал то, о чем ты так долго меня просил!
- Что, прямо тут, на рабочем месте?! Молодец......
Коля: Да, Зорькин, вы конечно персонаж на любителя.
Катя: А он спит со мной!
Милко: Бедная Кира! Извращенец!
Жданов: Может быть, тебе зарплату прибавить?
Малиновский: Менеджера лишними деньгами не испугаешь!
Катя: Где же этот Николай?...Угодник..дамский
- Сергей Сергевич, вам не кажется, что наша Катя изменилась? Более заметной стала...
- Да, особенно бампера...
Вика и Коля:
- Что же Вы мне не звоните, сказали, что мы можем сходить куда-нибудь, хотели пригласить меня на чашечку кофе.
- Ну почему же только на чашечку кофе, можно сразу ко мне на кофейную плантацию...
Рома, увидев машину Кати: Жданов, ущипни меня!
Андрей: Теперь твоя очередь щипаться, Малиновский.
Женсовет на обеде:
- Девочки, только не оборачивайтесь, Жданов с Малиновским тоже здесь.
- Ммммм...Они повсюду.
Андрей и Катя:
- Катя, почему я узнаю о вашем Дне Рождении последним?!
- Андрей Палыч, последней узнала Кира Юрьевна.
Андрей:
- Да не буду я ничего предпринимать, сама отойдет!
Роман:
- Отойдет, отойдет, ещё как отойдет...К Зорькину, в полное подчинение.
Урядов: Знавал я одну гандольершу из Флоренции…
РД: из Венеции.
Урядов: Да точно.. так вот у нее верх как у Маши Тропиканкиной, а низ как у Вики, представляете какая багира!
РД: Кентавр на гондоле.
РД: По всему Зималетто ходят слухи, что ты кусаешься.
А: В улыбке укус больнее получается.
Кира: Или я влюблю его в себя или.... Вика, ты чего здесь стоишь? Иди работай!
Вика: Или она его в себя влюбит или Вика иди работай! Какая тут связь?
Уютова - для последующих моделей нужны молнии.
Малиновский - и громоотвод!!
Роман (выбирая надпись на пакете): укротитель монстра – обидно, помощь народам Африки – непонятно, неделька - вызывает ненужные ассоциации,
вот - спасти рядового Жданова!
Спасибо повар вам за то, что мы существуем. Подпись - лишние килограммы,- Амура.
АП Вике: Тебе сказать, когда мне понадобятся твои советы, или ты сама, родная, догадаешься?
Федя Кате: Тук-тук, кто в антресольке живет?
Роман: Может, Катю подменили?
Андрей: На кого?
Роман: То-то и оно, не на кого... Она у нас единственный экземпляр.
Вика: Катя, где наш президент?
Катя: В кремле.
Андрей: Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее - нас бы с тобою не было.
Андрей: Катя чистая, непорочная девочка...
Рома: Ага, ангел в очках.
Катя Коле: - Для тебя у меня всегда есть время.
Коля: - Ты со мной сейчас разговариваешь?
Милко: Если бы все женщины были как она(Катя), то все мужчины стали такими , как я!!!
Вика и Кира:
В:Ты бы видела! Они вились надо мной, кок вороны на лебедем!
К: Вика, вороны вьются над пугалом.
Милко: - В таблетках витамин С, в каплях витамин С и в апельсинах витамин С. Это что, была распродажа, то ли?
АП: Она меня ударила...
Рома: Кто, Зорькин?
Вика: ...не дай мне погибнуть.
Рома: О... Всё время "дай-дай", а тут - "не дай"... Чем объясняется смена репертуара?