12:53 23-07-2003
Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина
- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
остальное внутри!
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина
- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
остальное внутри!
Комментарии:
13:56 23-07-2003
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу:
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь:
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
(логично!)
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email]zhena@zhizni.net[/email]
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уж дома сходил!
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь:
На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту
После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
(логично!)
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":"
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться.
- Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email]zhena@zhizni.net[/email]
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это - индийский слон, а это - африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей
- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
08:48 24-07-2003
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
За этот анекдот отдельное спасибо, смеялся так, что один подлокотник у рабочего кресла отломал
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
За этот анекдот отдельное спасибо, смеялся так, что один подлокотник у рабочего кресла отломал
09:13 24-07-2003
Super Bubba
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! За этот анекдот отдельное спасибо, смеялся так, что один подлокотник у рабочего кресла отломал
Гыы... сам вчера от души повесилился!
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! За этот анекдот отдельное спасибо, смеялся так, что один подлокотник у рабочего кресла отломал
Гыы... сам вчера от души повесилился!