Продолжаю посты из серии учимсябытьоткрытееучимсябытьоткрытее пускай будет ещё один. Повыворачиваю-ка я своё сознание наизнанку. Слишком часто мне стали говорить, что я в себе. Ведь дневнику и правда стало уже не хватать искренности. И МНЕ её стало нехватать тоже. Нафиг записи в блокноте в заныканной вглубь трёхсот гб папочке. Пускай будет здесь. Добро пожаловать в мою голову ) Там, на самом деле, довольно тухло, однообразно и попахивает сыростью. Ровным счётом ничего интересного, правда. Но если кому любопытно - нате )

Soap Opera. Персонажи те же. Действие чёрт знает какое. Дубль, к сожалению, один единственный...

Тёплый свет твоих тёмных глаз и правда близко, почти как в мечте. Так близко, и, в то же время, неимоверно далеко. Я проваливаюсь в омут. Твои глаза... они даже чернее, чем мне всегда казалось. Я забываю дышать. Голоса вокруг как буд-то проваливаются в глубокую яму. И мне бы докоснуться... но ты меня не знаешь... Едва сдерживаю нежный порыв тебя обнять. Смотришь в мои глаза и, кажется, я даже что-то тебе говорю. И, кажется, ты что-то отвечаешь. Но это совсем-совсем не то. Или я параноик, или в твоих словах сквозит жёсткий холод. Такой, как был этой зимой. -30?... -35?... -40? Я чувствую, что начинаю коченеть. И всё это тебе так не нужно. И слова... слова... они выплёвываются с такой неохотой... Почему же? Почему, дорогой мой? А может это всё глупости... И я - параноик. Я вобще, склонна к драматизации. Я глупая. Такая глупая...
Но я хочу тебя. Нереально хочу. Магнитом. Магнитом тянет меня к тебе. И не могу заставить себя не думать. Все эти пять часов. Убиты для тебя. Для этих сорока минут рядом. Не вместе... Просто в одном и том же месте. Не достаточно. Конечно не достаточно! Но уже не мало. Что бы просто бросать взгляды из под чёлки до кончиков ресниц твоих на несколько секунд Что бы делать вид, что разглядываю картинку под стеклом на стене, а на самом деле любоваться твоим отражением в ней. Что бы просто слышать голос, такой любимый, интонации, такие знакомые... Что бы ты смотрел мне в глаза и что-то там говорил. Что бы волноваться за тебя и радоваться твоей удаче.
- Сдал?
- Ага...
И, даже зная, как это было просто, я тобой слишком горжусь.
Насмотреться бы на всё лето, на всю жизнь...
И даже если это всё не для меня. Если это никогда не станет моим. Так страшно, что я всё равно буду иногда видеть тебя в снах. Возможно, ты будешь являться совсем не вовремя. Когда я буду спать в чужой кровати, обнимая другого и думая, что счастлива. И я буду просыпаться, стирать слёзы, тихо одеваться и так же тихо уходить в ночь от этого другого, так неожиданно оказавшегося совсем чужим. Поймаю такси и буду бродить по твоей улице, не зная даже наверняка, что она всё ещё твоя. Слушать плеер, который всё ещё будет петь все песни только о тебе. И пугать ранних прохожих размазанной тушью и бешенным взглядом. Склеивать коллаж из воспоминаний о мимолётных встречах, обрывков фраз и ассоциаций. Вклею туда я, и эти 40 минут. И мысленно пошлю тебе. Лови, родной! Наслаждайся. А я пока в очередной раз запью таблетки от тебя дорогим виски и ещё разок попопробую начать жить заново.

Да... правда совсем и не кстати... у меня завтра первый экзамен. К которому я по идее даже не допущена пока) Но я его всё-равно буду сдавать. В 10. Ругайте, что ли... сильно ругайте. И громко. Ибо мне необходимо отл. ))

Current music: Душа - Вижу тебя
Состояние: сплю уже, а вы как думали )