В образах и словах погиб не один человек, внутренний человек, не сумевший внять своим внутренним образам и словам. Или -- не сумевший вовремя выпустить наружу свои внутренние слова и образы, они его разовали изнутри и внутри. Но внутренняя смерть всё уравнивает, делая банальным, давая дом-чащу (или не чашу), диван, тв, пиво-футбол-домино. Банальность это смерть.
Я не хочу ни того, ни другого, и как только изнутри начинается процесс разбухания, сразу же убираются все внутренние преграды и внутренние образы изливаются беспрепятственно. Может быть в это время я сижу на кухне или у озера одна, может быть, рядом находится человек, как правило -- один, я не люблю многочисленных сборищ, и тогда человеку приходяится либо слушать, либо меня покидать -- на его выбор. Мой процесс прорывания внутренней плотины -- не остановить.
Путь. Один из главных образов, который я помню с детства -- уходящий в одиночку человек: прямая спина, светлые одежды, неспешность шага бо никуда не торопится, да и некуда, потому что цель и смысл пути слиты в том, чтобы идти. Я любила ходять в детстве. Чуть позже что-то во мне испортилось и я полюбила достигать цель, но быстро излечилась и путник в светлом стал истинно мною.
Одиночество. Мне почему-то нравился образ Дюймовочки -- рос цветок, красивый, мощный, а раскрывшись обнаружил внутри живое существо. Так и с одиночеством -- символом роста и постижения себя внутреннего: рос-рос, раскрылся цветком, а внутри --человек.
Движение. Я человек динамичный внутри и снаружи, хотя снаружи иногда апатичный, но внутри -- все равно. Мне всегда нравился образ развевающего флага или плаща на ветру. Это мистический образ изменений в сохранении и приобретении сути, образ алхимической метаморфозы внушнего и внутренего. Тут же и змея, сбрасывающая кожу: во сне ли, в движении ли змея остается змеей, но метаморфозы налицо.
Предательство. Я не жертва предательства. Для меня предательство всегда познавательно. Интересует выгода сдавшей стороны. Она всегда разочаровывает. Как и любая тайна, которая имеет очарование, пока тайна. При раскрытии её получается банальность. Таки с человеком, который стремиться быть таинственным. Скорее всего он прячет свою банальность. Совсем недавно только поняла: не надо тянутся к таинственным людям, они банальны. Раскрывая их тайны ты становишься им поперек горла, для себя же черпаешь немного горечи.
Преступление. Само понимание тоже пришло в детстве. Пре -- ступление. Как переступить через. Это всегда -- через номры. Чужие. Когда ты переступаешь через себя, говорят, что это жертвенность и все тебя хвалят, некоторые восхищаются, кто-то не понимает, но в замешательстве от поступка. Это плюс. А когда ты переступаешь через чужие нормы, то становишься преступником. И тебя осуждают. Публично -- лучше, показательнее, чтобы другим не. Двойные стандарты -- не новость. Мое преступление – это всегда игра. Веселились, веселились – и кого-то сильно обидели. На обиженных возят воду. В воде – трупы. Я признаю, что существует лишь одно преступление -- перед собой, Богом и Богом в себе. Остальное -- чушь.
Огонь. У меня это любовь. Раньше в младые годы все было как после напалма -- выжженная равнина. Земля после грубой термической обработки превращается в бесплодный песок. Но процессы не остановить, прорастало, вопреки, новое. Потом регулятор наладился и стал выдавать Огонь дозированно, временами наступали вечные льды. Теперь я владею этим виртуозно: песка больше не будет, а дозации скажем твердое нет.
Страх. Самое страшное – умереть недостойно. Испытать страх. Он смотрит на меня. Небольшая, временная процедура смерти. Выпавший зуб.
Смерть. Достойно это так: дожить до глубокой старости и умереть в чистом, при близких с улыбкой, тихо и спокойно с чувством, что все, что надо было тебе, что должен себе и миру -- ты сделал. Ибо люди умирают молодыми лишь потому что живут, нарушая сакральные законы жизни. Болеют поэтому. Оттого же их убивают. Для меня жизнь выглядит так: родился, рос, в отрочестве, юности -- учился, в зрелости -- делал и создавал, в пожилом возрасте -- делился и наслаждался приобретенным, в старости -- просто наслаждался всей жизнью, что прожил.
Книга. Память на грани исчезания, с ощущением бабочки в животе и чувтством прорывания в мозге. Я совершенно точно была чернокнижником, и совершенно честно искала там Правду. Меня тошнило от чернокнижия, но истина была дороже. Совершенно не помню, что она там нашлась.
пока выдохлась, напор схлынул.
:)