13:36 26-01-2007
Я буду много писать. Кто не хочет читать про мою бабушку - вольны не читать про нее. Я не хочу каментов типа : "Женьк, я тя лю" и "Не расстраивайся - время лечит". Я это все и так знаю и часто говорю, так что... Либо делитесь своими мыслями, воспоминаниями и прочими хорошими вещами, либо не делитесь.
С чего начать про тебя, родная? С начала или с конца?
Почему так странно получилось - я ведь ездила к тебе в декабре, мы с тобой смеялись вместе, обсуждали, говорили, обнимались, а теперь тебя нет. Теперь тебя совсем нет, родная, почему? Просила же, умоляла поберечь себя, чтоб правнуков увидеть, чтоб благословить... Я ведь всё буду помнить, все-все: как ты защищала меня, нашкодившую, перед мамой, как мы за коровой на ферму ходили, как молоко парное процеживали, как обнимались при встрече. Я всё буду помнить, я не хочу забывать ничего, даже то, что мне пришлось платок твой похоронный менять и перевязывать, потому что он в крови был. Знаешь, у тебя голова была такая легкая, а в больнице такая тяжелая. Почему? наоборот же должно быть...
Как я старалась в больнице не показывать, что мне страшно и что мне больно и горько видеть тебя такой - разрезанной, в швах, катетерах, зондах, трубках. Я надеюсь, что ты не видела, как я плакала, уткнувшись в край кровати, когда ты гладила меня по голове. "Женюшка, миленькая моя, приехала". А я реву и реву, не могу остановиться. Больше всего на свете мне хотелось тогда взять на себя твою боль, потому что я молодая, сильная, я б справилась, вынесла, смогла бы. А ты? Как же ты, бедненькая моя, как же переживала эту муку.
И всё хотелось сделать - что угодно, только бы все у тебя было хорошо. Просила сорочку - пожалуйста, самую красивую. Просила полотенце - пожалуйста, синее, как ты любишь. Просила груши, а груши нельзя. Вообще ничего нельзя кроме воды. А мне так хотелось купить тебе груш, хоть ящик, сколько хочешь, но ведь нельзя, миленькая моя, нельзя... Только воду, теплую, немного за раз и побольше за день, так врач сказал. 4 дня на воде, ни сил, ни желания эти силы искать. Ну надо потерпеть, хоть уже и не терпится. Врач сказал, что ты пока на диете посидишь после выписки, месяц-два, потом потихоньку будешь питаться как обычно, а через годик организм адаптируется, ну так врач сказал, и ты сможешь все, что хочешь есть. Через годик... Может быть через годик у меня душа адаптируется, и я смогу думать без слез о том, что больше никогда тебя не увижу. Врач сказал...
А я, видишь какая счастливая, видишь, как у меня все хорошо, родная, ты только за меня не волнуйся, я у тебя такая молодец. Вот и мама звонит: "Да, мам, да у меня-то все хорошо, да, я тут останусь, я договорилась, буду в соседней палате ночевать, да, деньги есть". Поговори с мамой, сейчас-сейчас, я подержу тебе трубку, ты только скажи "алё"...
Ну вот и хорошо, так о чем я, ой, знаешь - так все здорово - и у меня и у Иры - работаем славно, учится она, мальчик хороший - так заботится. Тебе хоть чего врач сказал? Да ну ладно, я сама увижу его так поговорю, ты не волнуйся главное.
Да ну что ты, я поела, когда сюда ехала. Нет, я не хочу есть, милая моя, ну какое есть, у меня ком в горле стоит, когда я эти трубки вижу, а ты про еду говоришь. Вот пить хочу да. Будешь пить? Сейчас я схожу за горячей водой, подожди меня. Ну душно в палате, что поделать. А было б холодно - ты б простыла, это же плохо. Ну потерпи, я тебя влажным полотенцем оботру. Доктора видела - он сказал, что тебе пока что только садиться можно, и то немного, потому что трубки в живот прямо идут. Давай, обнимай меня крепче, я тебя посажу чутка.
Нет, я спать не хочу, я на вокзале подремала немножко, даже не замерзла. Ты меня еще погладь по голове, я тут просто плолжу буйную свою рядом... Да, я тут тебе журналов купила - про звезд на льду, про киркорова. Потом, когда будет тебе получше - почитаешь, чтоб не скучно было. Мне надо ведь на работу будет ехать, не отпускают меня с работы надолго. Доктор, правда, спрашивал, могу ли я на понедельник остаться тут; думаю смогу, отпрошусь. Хочешь? Я останусь конечно, завтра поеду билет поменяю.
Долго же я не могла ночью уснуть, уж лучше б вообще не уходила. Родная моя, зачем ты пыталась встать? Зачем? Почему меня не позвала? У тебя же трубки прямо в живот идут, забыла? Забыла... Да что ты расстраиваешься, что разбудила всех, ты расстраивайся из-за того, что ты себе всё нарушила, а не из-за того что всех разбудила. Хорошо, что хоть не оборвала все, страшно подумать, что было бы. Ты поспи, родная моя, я в 7 утра приду к тебе.
Выспалась, конечно, ничего страшного - я потом еще посплю. Как, опять капельница? Ну ладно. Вены только все попрятались, воткнуть не могут никак - некуда! Пол часа искали, кололи, перевтыкали. Снова "бабочку" поставили. Температура спала... А давление? Сколько? 70 на 50??? Да вы что? Миленькая моя, что ж это такое? Мне страшно, до слез, но плакать нельзя, потому что ты напугаешься еще и за меня. Не надо, врачи все хорошо сделают - потому что это хорошая больница, не какая-то шаражка. Страшно мне, что я буду без тебя делать. Терпи, миленькая моя, терпи, пожалуйста, слышишь, я тебе еще правнуков не показала, не вздумай умирать!
"Алё, мам. Да я уже давно проснулась. Да она ночью встать пыталась, чуть все трубки не повыдирала, слава богу, что услышали и вовремя обратно положили. Да, сейчас дам." Мама снова звонит, да, сейчас-сейчас, я трубку подержу... "Алё, Люда, милая дочка. Не смогаю я говорить. Да лежу тут, умираю. Да не могу я больше. Храни вас Бог, тебя, Сашу, девочек." Да что ж ты, родная моя? Ну как же так? Да-да, поставьте тот катетер еще раз, а то ведь она вес день желчь отхаркивает, может полегче будет. Давление не поднялось? Нет? А что ж делать? Другую капельницу? ясно...
Почему ей так больно? Вы что, так глубоко запихали эту трубку? Да я вижу, что из нее вылилось! Почему так у нее желудок болит, позовите же врача! Родная моя, потерпи пожалуйста. Не трогай, не дави, ты сама себе больнее сделаешь. Не надо, сейчас придет доктор. Как в реанимацию? Опять? А мне что делать? Да я знаю, что меня не пустят туда... А надолго? Ну да, давление поднять, мало ли там что. Хорошо, доктор, я домой поеду. Нет, в Москву. Скажу дяде, чтоб приехал через полтора дня. А потом я сама на выходные еще раз. Да, спасибо...
Перестилать кровать, стирать полотенце, аккуратно укладывать вещи, всё сквозь слезы. Не надо мне успокоительного, я сама, сама... Сумку твою паковала, а там вещи лежат, а от них домом пахнет, детством пажнет... Так и упала поперек койки, пока не проревелась - не могла встать. "Алё, мам. Бабушка в реанимации. Давление упало, боли дикие. Увезли, сказали, что пару дней там побудет. Да, я дяде позвоню. Собираюсь уже. Ну а что делать, я тут не нужна пока что". Как не хочется уезжать, как не хочется оставлять тебя тут. Как хочется, чтоб ты выздоровела и снова всё было как раньше - дом, печка, бабушка, кошки, пирожки, я... Какой-то бред. Поезд. Люди. Душно. Вокзал. Такси. Слезы. Дом. Сон. Рваный. Сборы. На часах 8-39. Дорога. Офис. Телефон реанимации. Время 10-24. Звонок и всё... "В 8-40 умерла ваша бабушка".
Мама, папа, дядя, Ира, Миша, Ксения, все, кто знал, должны знать до конца... "Ты переживаешь?" - спрашивали меня. "Нет, я переживала, когда она была в реанимации, а теперь я спокойна,"- отвечала я. Нет такого неверия, нет желания сказать, что это неправда, что ошиблись, что это не она. Она просто не выдержала, просто ушла. Скорее всего была без сознания, как дедушка... Как дедушка 15-го числа, как дедушка быстро. Я верю, я знаю, что ее боль кончилась, я знаю, что это ее освобождение, но я не хочу отпускать свою бабушку. Я не хочу, чтоб кто-то там наверху решил, что ей пора. Я не согласна, я не хочу, я... А что я теперь могу сделать? Теперь только справить хорошие поминки, теперь только оплакивать родную свою, теперь только помнить и ничего не забывать. Больше я не смогу сделать ничего, потому что я уже все сделала, что могла.
Хитро так получилось - я приехала, проаела ночь в поезде, а на следующую ночь опять в поезд. Дома не побыла и опять в дорогу. Мама тоже собралась, прилетела на день позже нас. Дома холодно, печь топить нельзя. И совсем не страшно, не то что было, когда дедушка умер. Ну стоит гроб, ну и что? Просто кажется, что ты спишь и все, ведь даже эта поганка смерть тебя не смогла изуродовать и изменить. Ну кровоподтеки на подбородке от катетеров и еще черт знает чего, ну платок пришлось переменить, ну руки ледяные... Но ведь все это не страшно...
Мамочка, бедная моя мамочка, у нее ведь больше не осталось родителей, она ведь была так далеко, когда ты умерла... Мамочку жалко мне. Жальче себя. Надо ведь идти и делать что-то, а я не могу от гроба отойти. Все глажу-глажу твои руки, говорю с тобой, жалею... А ты молчишь... Люди какие-то ходят, котрых я не знаю. Кто эти люди? Кто сказал им, что ты ушла от нас, зачем они пришли, эти незнакомые люди. Почему мне тошно от ладана, почему я слышу каждую ошибку в молитве священника, почему все кажутся стервятниками? Дедушка, встречай жену свою, заждался наверное. Погоди, только заколотят крышку, бросят землю, отплачут слезы...
Пришло 28 человек. Из которых половину я б выгнала сразу. Они пришли "почтить память"? Твою память? А где они были все эти 5 лет, с дедушкиных похорон? Они приходили, помогали, хоть навещали? Ну хоть что нибудь делали? А чего они пришли? Пожрать нахаляву? Сволочи... Ненавижу. А на 9-й день? То же самое, понимаешь, то же самое! Они опять приперлись! да еще и привели с собой дальних родственников, пронюхали, что тут стол накрывают не для того, чтоб просто отмащаться, а от души... Не для гостей, а для тебя. И они приперлись, чавкали, рыгали. Свиньи. Если б не мама - я б орала наверное и выгнала бы всех.
Прости, родная моя, не сдержалась. Они плохие все, злые... Неужели ты думаешь, что я той бабушке повезу правнуков показывать? Да ни за что, она сглазит еще... А ты, милая моя, бросила меня, маму бросила. Ну я ж просила подождать, потерпеть... Мне что теперь делать? Ты мне приснись пожалуйста, поговори со мной. Я буду тебя ждать. Я люблю тебя.
С чего начать про тебя, родная? С начала или с конца?
Почему так странно получилось - я ведь ездила к тебе в декабре, мы с тобой смеялись вместе, обсуждали, говорили, обнимались, а теперь тебя нет. Теперь тебя совсем нет, родная, почему? Просила же, умоляла поберечь себя, чтоб правнуков увидеть, чтоб благословить... Я ведь всё буду помнить, все-все: как ты защищала меня, нашкодившую, перед мамой, как мы за коровой на ферму ходили, как молоко парное процеживали, как обнимались при встрече. Я всё буду помнить, я не хочу забывать ничего, даже то, что мне пришлось платок твой похоронный менять и перевязывать, потому что он в крови был. Знаешь, у тебя голова была такая легкая, а в больнице такая тяжелая. Почему? наоборот же должно быть...
Как я старалась в больнице не показывать, что мне страшно и что мне больно и горько видеть тебя такой - разрезанной, в швах, катетерах, зондах, трубках. Я надеюсь, что ты не видела, как я плакала, уткнувшись в край кровати, когда ты гладила меня по голове. "Женюшка, миленькая моя, приехала". А я реву и реву, не могу остановиться. Больше всего на свете мне хотелось тогда взять на себя твою боль, потому что я молодая, сильная, я б справилась, вынесла, смогла бы. А ты? Как же ты, бедненькая моя, как же переживала эту муку.
И всё хотелось сделать - что угодно, только бы все у тебя было хорошо. Просила сорочку - пожалуйста, самую красивую. Просила полотенце - пожалуйста, синее, как ты любишь. Просила груши, а груши нельзя. Вообще ничего нельзя кроме воды. А мне так хотелось купить тебе груш, хоть ящик, сколько хочешь, но ведь нельзя, миленькая моя, нельзя... Только воду, теплую, немного за раз и побольше за день, так врач сказал. 4 дня на воде, ни сил, ни желания эти силы искать. Ну надо потерпеть, хоть уже и не терпится. Врач сказал, что ты пока на диете посидишь после выписки, месяц-два, потом потихоньку будешь питаться как обычно, а через годик организм адаптируется, ну так врач сказал, и ты сможешь все, что хочешь есть. Через годик... Может быть через годик у меня душа адаптируется, и я смогу думать без слез о том, что больше никогда тебя не увижу. Врач сказал...
А я, видишь какая счастливая, видишь, как у меня все хорошо, родная, ты только за меня не волнуйся, я у тебя такая молодец. Вот и мама звонит: "Да, мам, да у меня-то все хорошо, да, я тут останусь, я договорилась, буду в соседней палате ночевать, да, деньги есть". Поговори с мамой, сейчас-сейчас, я подержу тебе трубку, ты только скажи "алё"...
Ну вот и хорошо, так о чем я, ой, знаешь - так все здорово - и у меня и у Иры - работаем славно, учится она, мальчик хороший - так заботится. Тебе хоть чего врач сказал? Да ну ладно, я сама увижу его так поговорю, ты не волнуйся главное.
Да ну что ты, я поела, когда сюда ехала. Нет, я не хочу есть, милая моя, ну какое есть, у меня ком в горле стоит, когда я эти трубки вижу, а ты про еду говоришь. Вот пить хочу да. Будешь пить? Сейчас я схожу за горячей водой, подожди меня. Ну душно в палате, что поделать. А было б холодно - ты б простыла, это же плохо. Ну потерпи, я тебя влажным полотенцем оботру. Доктора видела - он сказал, что тебе пока что только садиться можно, и то немного, потому что трубки в живот прямо идут. Давай, обнимай меня крепче, я тебя посажу чутка.
Нет, я спать не хочу, я на вокзале подремала немножко, даже не замерзла. Ты меня еще погладь по голове, я тут просто плолжу буйную свою рядом... Да, я тут тебе журналов купила - про звезд на льду, про киркорова. Потом, когда будет тебе получше - почитаешь, чтоб не скучно было. Мне надо ведь на работу будет ехать, не отпускают меня с работы надолго. Доктор, правда, спрашивал, могу ли я на понедельник остаться тут; думаю смогу, отпрошусь. Хочешь? Я останусь конечно, завтра поеду билет поменяю.
Долго же я не могла ночью уснуть, уж лучше б вообще не уходила. Родная моя, зачем ты пыталась встать? Зачем? Почему меня не позвала? У тебя же трубки прямо в живот идут, забыла? Забыла... Да что ты расстраиваешься, что разбудила всех, ты расстраивайся из-за того, что ты себе всё нарушила, а не из-за того что всех разбудила. Хорошо, что хоть не оборвала все, страшно подумать, что было бы. Ты поспи, родная моя, я в 7 утра приду к тебе.
Выспалась, конечно, ничего страшного - я потом еще посплю. Как, опять капельница? Ну ладно. Вены только все попрятались, воткнуть не могут никак - некуда! Пол часа искали, кололи, перевтыкали. Снова "бабочку" поставили. Температура спала... А давление? Сколько? 70 на 50??? Да вы что? Миленькая моя, что ж это такое? Мне страшно, до слез, но плакать нельзя, потому что ты напугаешься еще и за меня. Не надо, врачи все хорошо сделают - потому что это хорошая больница, не какая-то шаражка. Страшно мне, что я буду без тебя делать. Терпи, миленькая моя, терпи, пожалуйста, слышишь, я тебе еще правнуков не показала, не вздумай умирать!
"Алё, мам. Да я уже давно проснулась. Да она ночью встать пыталась, чуть все трубки не повыдирала, слава богу, что услышали и вовремя обратно положили. Да, сейчас дам." Мама снова звонит, да, сейчас-сейчас, я трубку подержу... "Алё, Люда, милая дочка. Не смогаю я говорить. Да лежу тут, умираю. Да не могу я больше. Храни вас Бог, тебя, Сашу, девочек." Да что ж ты, родная моя? Ну как же так? Да-да, поставьте тот катетер еще раз, а то ведь она вес день желчь отхаркивает, может полегче будет. Давление не поднялось? Нет? А что ж делать? Другую капельницу? ясно...
Почему ей так больно? Вы что, так глубоко запихали эту трубку? Да я вижу, что из нее вылилось! Почему так у нее желудок болит, позовите же врача! Родная моя, потерпи пожалуйста. Не трогай, не дави, ты сама себе больнее сделаешь. Не надо, сейчас придет доктор. Как в реанимацию? Опять? А мне что делать? Да я знаю, что меня не пустят туда... А надолго? Ну да, давление поднять, мало ли там что. Хорошо, доктор, я домой поеду. Нет, в Москву. Скажу дяде, чтоб приехал через полтора дня. А потом я сама на выходные еще раз. Да, спасибо...
Перестилать кровать, стирать полотенце, аккуратно укладывать вещи, всё сквозь слезы. Не надо мне успокоительного, я сама, сама... Сумку твою паковала, а там вещи лежат, а от них домом пахнет, детством пажнет... Так и упала поперек койки, пока не проревелась - не могла встать. "Алё, мам. Бабушка в реанимации. Давление упало, боли дикие. Увезли, сказали, что пару дней там побудет. Да, я дяде позвоню. Собираюсь уже. Ну а что делать, я тут не нужна пока что". Как не хочется уезжать, как не хочется оставлять тебя тут. Как хочется, чтоб ты выздоровела и снова всё было как раньше - дом, печка, бабушка, кошки, пирожки, я... Какой-то бред. Поезд. Люди. Душно. Вокзал. Такси. Слезы. Дом. Сон. Рваный. Сборы. На часах 8-39. Дорога. Офис. Телефон реанимации. Время 10-24. Звонок и всё... "В 8-40 умерла ваша бабушка".
Мама, папа, дядя, Ира, Миша, Ксения, все, кто знал, должны знать до конца... "Ты переживаешь?" - спрашивали меня. "Нет, я переживала, когда она была в реанимации, а теперь я спокойна,"- отвечала я. Нет такого неверия, нет желания сказать, что это неправда, что ошиблись, что это не она. Она просто не выдержала, просто ушла. Скорее всего была без сознания, как дедушка... Как дедушка 15-го числа, как дедушка быстро. Я верю, я знаю, что ее боль кончилась, я знаю, что это ее освобождение, но я не хочу отпускать свою бабушку. Я не хочу, чтоб кто-то там наверху решил, что ей пора. Я не согласна, я не хочу, я... А что я теперь могу сделать? Теперь только справить хорошие поминки, теперь только оплакивать родную свою, теперь только помнить и ничего не забывать. Больше я не смогу сделать ничего, потому что я уже все сделала, что могла.
Хитро так получилось - я приехала, проаела ночь в поезде, а на следующую ночь опять в поезд. Дома не побыла и опять в дорогу. Мама тоже собралась, прилетела на день позже нас. Дома холодно, печь топить нельзя. И совсем не страшно, не то что было, когда дедушка умер. Ну стоит гроб, ну и что? Просто кажется, что ты спишь и все, ведь даже эта поганка смерть тебя не смогла изуродовать и изменить. Ну кровоподтеки на подбородке от катетеров и еще черт знает чего, ну платок пришлось переменить, ну руки ледяные... Но ведь все это не страшно...
Мамочка, бедная моя мамочка, у нее ведь больше не осталось родителей, она ведь была так далеко, когда ты умерла... Мамочку жалко мне. Жальче себя. Надо ведь идти и делать что-то, а я не могу от гроба отойти. Все глажу-глажу твои руки, говорю с тобой, жалею... А ты молчишь... Люди какие-то ходят, котрых я не знаю. Кто эти люди? Кто сказал им, что ты ушла от нас, зачем они пришли, эти незнакомые люди. Почему мне тошно от ладана, почему я слышу каждую ошибку в молитве священника, почему все кажутся стервятниками? Дедушка, встречай жену свою, заждался наверное. Погоди, только заколотят крышку, бросят землю, отплачут слезы...
Пришло 28 человек. Из которых половину я б выгнала сразу. Они пришли "почтить память"? Твою память? А где они были все эти 5 лет, с дедушкиных похорон? Они приходили, помогали, хоть навещали? Ну хоть что нибудь делали? А чего они пришли? Пожрать нахаляву? Сволочи... Ненавижу. А на 9-й день? То же самое, понимаешь, то же самое! Они опять приперлись! да еще и привели с собой дальних родственников, пронюхали, что тут стол накрывают не для того, чтоб просто отмащаться, а от души... Не для гостей, а для тебя. И они приперлись, чавкали, рыгали. Свиньи. Если б не мама - я б орала наверное и выгнала бы всех.
Прости, родная моя, не сдержалась. Они плохие все, злые... Неужели ты думаешь, что я той бабушке повезу правнуков показывать? Да ни за что, она сглазит еще... А ты, милая моя, бросила меня, маму бросила. Ну я ж просила подождать, потерпеть... Мне что теперь делать? Ты мне приснись пожалуйста, поговори со мной. Я буду тебя ждать. Я люблю тебя.
Комментарии:
14:17 26-01-2007
я помню, я приехала к своему деду последний раз. он медленно умирал в течение года дома, а бабушка за ним ухаживала - сама уже при смерти от забот была. а дед сказал - моя Синя (он меня так называл) приехала. зачем она приехала - я же болею, я такой немощный. меня тогда поразило: при смерти, почти 92 года, а заботится, чтобы я его не видела в таком состоянии (мама сказала, что он всегда такой был, и 30 лет назад, когда она с ним познакомилась). он отвернулся и сделал вид, что спит, а я сидела с бабушкой на кухни - пыталась ее успокоить, отвлечь. больше я деда не видела. через несколько месяцев он умер. и снился он мне потом тоже. а потом, когда бабушка на похоронах в обморок упала и начала говорить, что хочет к деду, что ей больше не за чем жить, что она с ним 66 лет прожила и что теперь ее жизнь кончена. я тоже ей про правнуков, про моего будущего мужа начала говорить. сейчас она отошла, но до правнуков, наверное, не дотянет, хотя мы будем стараться побыстрее, но пока не можем по объективным причинам.
14:23 26-01-2007
просто плачу
14:51 26-01-2007
а я не могу плакать - я на работе
19:48 26-01-2007
Хочется сказать: "Не плачьте, девчонки", но ведь это глупо... Можно плакать, особенно по родным людям...
13:59 29-01-2007
Больно как...
Мы с дедой были неразлучны, все детство рядом с ним провела. Называли друг друга "донсике казаки" и песню пели...помните, есть такая песня "По Дону гуляет казак молодой"?..
Потом заболел...воспаление легких двустороннее. Почему-то с первого дня знал, что из больницы не выйдет. 2 недели там провел, по 2-3 суток не спал - писал письма. Напишет, в конверт положит и новое начинает. Потом бабушке их передал...вечером отдал, а утром не проснулся.
Я дома была, за 200 км. Родители и сестра завтракали, а я портфель в школу собирала. Знаете, как струна вдруг лопнула. Как обожглась внутри... Пришлепала в кухню, реву в три ручья и говорю родителям: "Деда умер"... мама испугалась, начала бабушке звонить, в больницу... оказалось, что правду я сказала.
А письма...он мне письма писал. Мне тогда 7 лет было, сейчас 23... каждые два года получаею письмо от него...
Мы с дедой были неразлучны, все детство рядом с ним провела. Называли друг друга "донсике казаки" и песню пели...помните, есть такая песня "По Дону гуляет казак молодой"?..
Потом заболел...воспаление легких двустороннее. Почему-то с первого дня знал, что из больницы не выйдет. 2 недели там провел, по 2-3 суток не спал - писал письма. Напишет, в конверт положит и новое начинает. Потом бабушке их передал...вечером отдал, а утром не проснулся.
Я дома была, за 200 км. Родители и сестра завтракали, а я портфель в школу собирала. Знаете, как струна вдруг лопнула. Как обожглась внутри... Пришлепала в кухню, реву в три ручья и говорю родителям: "Деда умер"... мама испугалась, начала бабушке звонить, в больницу... оказалось, что правду я сказала.
А письма...он мне письма писал. Мне тогда 7 лет было, сейчас 23... каждые два года получаею письмо от него...
17:21 29-01-2007
Каждые 2 года?
Наверное очень светлые...
Наверное очень светлые...
17:34 29-01-2007
Волшебница Светлы 
Знаешь, я удивляюсь его прозорливости. Он угадал, что я поступила в универ в другом городе, что была вынуждена уехать от родителей, что скучала, угадал, что я потеряла очень близкого и любимого человека... Утешал меня, давал советы, рассказывал как сам справлялся с трудностями.
Как? Откуда?..
Я уже привыкла, что его нет в непосредственной близости, но до сих пор я совершаю поступки, сопровождая их мыслями "деда бы одобрил", "деда бы радовался".
Знаешь, я удивляюсь его прозорливости. Он угадал, что я поступила в универ в другом городе, что была вынуждена уехать от родителей, что скучала, угадал, что я потеряла очень близкого и любимого человека... Утешал меня, давал советы, рассказывал как сам справлялся с трудностями.Как? Откуда?..
Я уже привыкла, что его нет в непосредственной близости, но до сих пор я совершаю поступки, сопровождая их мыслями "деда бы одобрил", "деда бы радовался".
22:02 29-01-2007
амне приснилось, что моя прабабушка напоила меня живой водой. причем уже после смерти... это что-то значит...
01:38 20-02-2007
Черт...Сижу и реву как дура последняя...
Не знаю даже как переживу смерть своих =(((
Не знаю даже как переживу смерть своих =(((
12:19 20-02-2007
Любящая, самое обидное, что все равно все будет не так, как думаешь...
Не плачь - плакать будешь потом.
Не плачь - плакать будешь потом.