Психолог
16:20 19-09-2007 Английский юмор )
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники — и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте…»
«Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями…»
«Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей…»
И наконец — чистейший образец английского юмора:
«Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III… (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался…»
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
«В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте…»
«Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями…»
«Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей…»
И наконец — чистейший образец английского юмора:
«Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III… (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался…»
Комментарии:
16:24 19-09-2007
Логично! 
16:26 19-09-2007
Да. Английский юмор 
Анекдот вспомнился.
Два нарка едут на таком автобусе по Лондону. Один поднимается наверх и тут же скатывается вниз с круглыми от ужаса глазами: «туда не ходи! Там автобус без водителя едет!»
Анекдот вспомнился.
Два нарка едут на таком автобусе по Лондону. Один поднимается наверх и тут же скатывается вниз с круглыми от ужаса глазами: «туда не ходи! Там автобус без водителя едет!»
16:28 19-09-2007
Хм.
Пошли как-то Холмс, Ватсон и Бэрримор ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс:
--У меня пистолет. Ватсон, что у вас?
--У меня нож.
--А у вас, Бэрримор?
--Овсянка, сэр!
Пошли как-то Холмс, Ватсон и Бэрримор ловить беглого каторжника Сэма.
Холмс:
--У меня пистолет. Ватсон, что у вас?
--У меня нож.
--А у вас, Бэрримор?
--Овсянка, сэр!
17:19 19-09-2007
Мне такие три «английских» нравятся:
1. Старый лорд поздно вечером возвращается домой. Ему открывает старый дворецкий.
— Что, старый хрен, опять шлялся по кабакам и к девкам приставал?
/Лорд, поправляя наушник/
— Нет, Джон, ходил покупать новый слуховой аппарат!
2. Джентльмен звонит из клуба себе домой.
— Алло, Джон, это ты?
На том конце бесстрастный голос дворецкого.
— Да, сэр.
— Джон, что сейчас делает моя жена?
— Сэр, она вместе с вами поднялась к вам в спальню. Сэр.
— Джон, возьми моё ружьё, то, для охоты на медведей, поднимись в спальню и застрели меня и мою жену.
— Хорошо, сэр.
Проходит какое то время, слышны крики, выстрелы.
— Я всё сделал, сэр.
— Джон, почему так долго?
— Вашу жену я застрелил сразу, а вот вас я смог догнать только в оранжерее, сэр.
— Эээ… Джон, но оранжерея есть только в моём загородном доме! Это номер 3535333?
— Нет, сэр. Очевидно, вы ошиблись номером. Сэр.
3. Старый лорд женился на молоденькой.
Первая брачная ночь. Огромный фамильный замок. Муж и жена, по старинной традиции, спят в разных крыльях дома.
Раздаётся стук в дверь новобрачной.
— Кто там?
— Это я дорогая, ваш муж. Я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Она его впустила, они исполнили долг, и лорд удалился. Она лежит и думает: «А старичок то ещё ничего! Вполне сгодится».
Проходит полчаса. Снова раздаётся стук.
— Кто там?
— Это я дорогая, ваш муж. Я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Она удивилась, но впустила его, и они снова исполнили супружеский долг.
Она думает «вот это да! Надо будет рассказать подругам!»
Только начала засыпать, он опят стучит. Молодая уже в растерянности его впускает, всё повторяется…
Потом ещё. И ещё…
Наконец она не выдерживает.
— Боже мой, сударь, вы приходите уже в восьмой раз!!
— Ох, сударыня! Тысячу раз извините старика. Склероз!
1. Старый лорд поздно вечером возвращается домой. Ему открывает старый дворецкий.
— Что, старый хрен, опять шлялся по кабакам и к девкам приставал?
/Лорд, поправляя наушник/
— Нет, Джон, ходил покупать новый слуховой аппарат!
2. Джентльмен звонит из клуба себе домой.
— Алло, Джон, это ты?
На том конце бесстрастный голос дворецкого.
— Да, сэр.
— Джон, что сейчас делает моя жена?
— Сэр, она вместе с вами поднялась к вам в спальню. Сэр.
— Джон, возьми моё ружьё, то, для охоты на медведей, поднимись в спальню и застрели меня и мою жену.
— Хорошо, сэр.
Проходит какое то время, слышны крики, выстрелы.
— Я всё сделал, сэр.
— Джон, почему так долго?
— Вашу жену я застрелил сразу, а вот вас я смог догнать только в оранжерее, сэр.
— Эээ… Джон, но оранжерея есть только в моём загородном доме! Это номер 3535333?
— Нет, сэр. Очевидно, вы ошиблись номером. Сэр.
3. Старый лорд женился на молоденькой.
Первая брачная ночь. Огромный фамильный замок. Муж и жена, по старинной традиции, спят в разных крыльях дома.
Раздаётся стук в дверь новобрачной.
— Кто там?
— Это я дорогая, ваш муж. Я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Она его впустила, они исполнили долг, и лорд удалился. Она лежит и думает: «А старичок то ещё ничего! Вполне сгодится».
Проходит полчаса. Снова раздаётся стук.
— Кто там?
— Это я дорогая, ваш муж. Я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Она удивилась, но впустила его, и они снова исполнили супружеский долг.
Она думает «вот это да! Надо будет рассказать подругам!»
Только начала засыпать, он опят стучит. Молодая уже в растерянности его впускает, всё повторяется…
Потом ещё. И ещё…
Наконец она не выдерживает.
— Боже мой, сударь, вы приходите уже в восьмой раз!!
— Ох, сударыня! Тысячу раз извините старика. Склероз!
17:32 19-09-2007
Наводнение в лондоне. Лорд сидит у камина, читает "Таймс".
Вбегает дворецкий:--Сэр! Наводнение! Спасайтесь! Через пять минут здесь будет полно воды!
Лорд(невозмутимо):--Джон, будьте добры, ведите себя достойно.
Дворецкий выходит.
Через пять минут дверь открывается. Дворецкий(по пояс в воде):
--Темза, сэр!
Вбегает дворецкий:--Сэр! Наводнение! Спасайтесь! Через пять минут здесь будет полно воды!
Лорд(невозмутимо):--Джон, будьте добры, ведите себя достойно.
Дворецкий выходит.
Через пять минут дверь открывается. Дворецкий(по пояс в воде):
--Темза, сэр!
17:39 19-09-2007
AndrewN ага
20:42 19-09-2007
=)))
14:08 20-09-2007
монтипайтон =)))))