Suok
20:00 20-11-2007
Добрая половина слоганов, которыми снабжены автомобили на наших улицах, источает море агрессии. Такие тексты уместно смотрелись бы на танке, обвешанном пушками и пулеметами. Ощетинившиеся надписями "Обгоняй, все равно догоню!", "Быстро поедешь, тихо понесут…", "Есть ли жизнь после смерти? Обгонишь — узнаешь…" водители ездят, как правило, на соответствующих "тачках": "BMW: Бандитская Машина Вымогателей" или "BMW: Братве Можно Все".

Делятся с окружающими своими горестями и радостями семейные водители, тихонечко ползущие на дачу: "Какая жизнь — такая и машина!", [/B[B]]"В машине теща!", "Если бы не дети, это был бы «мерседес»", "Два часа позора — и ты на даче!", "Меняю жену на запаску!" и сакраментальное "Завещание в бардачке…". "Чайники", которым и так постоянно достается от опытных водителей, порой считают нужным предупредить окружающих: "Вспомни себя, придурок!", "Второй день за рулем — но чайники так достали!", "Еду как могу!", "Может, я и медленно еду, зато впереди тебя!"

Девушки за рулем, невзирая на мужскую снисходительность, также склонны к самоиронии, приклеивая на машинки смешные наклейки: "Девки, ВПЕРЕД!", "Ведьма ЗА РУЛЕМ!", "Осторожно, путаюсь в педалях!", "Мадам паркуется на слух!". Любители погоняться переругиваются между собой с помощью слоганов, связанных по смыслу с "Формулой-1": "Не буди во мне Шумахера!" и "Хаккинен inside".

Самые смешные и ироничные надписи на автомобилях касаются любимых российских марок. Например, видели "Газель", на которой вверху и крупно написано: "Мерседес", ниже и чуть мельче: "болел в детстве много". Водители маршрутных такси вообще отличаются чувством юмора, и на их транспортных средствах можно встретить оригинальные: "Нельзя впихнуть невпихуемое" и "Экипажу срочно требуется стюардесса!".

УАЗики поражают окружающих своей брутальностью, а их владельцы — оптимистичным взглядом на жизнь. Они справедливо замечают: "А зато у нас вездеход!", "Убийца бензина!", "И эта колымага что-то стоит!" Водители вазовской "классики" люди гордые, и их автомобили снисходительно сообщают окружающим: "Не продается!", "Обгоняй! Не обидно", "I'm not old, I'm classic".

Раритетные "Запорожцы" не стесняются заявить на всю дорогу: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М", "Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды", "Для старых русских", "Не мешай крутить педали!" Маленькие и юркие автомобильчики "Ока", под стать своим владельцам, ОКАводам, могут вести себя очень нагло. На их бортах крупно написано: "Спешишь? Перепрыгни!", "Вот вырасту и стану джипом!", "Моя максимальная скорость 220 км/2 часа", "Маленький, но подлый". Хотя недоброжелатели под покровом ночи клеят на ненавистные машинки совсем другие надписи: "Выкидыш КамАЗа", "Хозяйственная сумка для двоих!".

Самое приятное — встретить на дороге острослова, который обязательно рассмешит всю пробку: "Ад был переполнен — пришлось вернуться назад!", "Личная машина Усамы бен Ладена", "В случае аварии звонить папе, телефон 02", "Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!", "Ничего не вижу, иду по приборам!", "Не едь за мной.. Я бешеный".

Огласите весь список! Что еще встречается на машинах соотечественников. (источник: avtoweb.com)

God is my second pilot (Бог мой второй пилот)

KING OF THE ROAD

Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.

Боишься — сиди дома!

Большому кораблю — большая торпеда!

Внимание! Стаж водителя — одна неделя!

Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

Въезд в салон — только по приглашениям!

Гагарин долетался, а ты…

Делаю ветер!

Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!

За мной не пристраиваться, я сам заблудился!

Застрахован? Обгоняй!

Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле

На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"

На HAMMER: "Бампер-то крепкий — нервы ни к черту!"

На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"

На автобусе: "Автобус — тpанспоpт общественный, манеpам не обученный"

На автомастерской (кузовные работы): "Все на «желтый», нам нужна работа!"

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"

На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке…"

На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"

На «ржавой копейке»: "Въехал — купил!"

На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"

НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"

На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"

На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"

На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"

На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"

На старом битом «Москвиче»: "Убийца иномарок"

На старом ЗИЛе: "На этом… разве можно обогнать Америку?"

На УАЗе: "Убийца бензина"

На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"

На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"

На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"

На фуре: "НА БЕРЛИH!"

На фуре: "Не тpонь ведpо!"

На фуре: "От судьбы не уйдешь!"

Не гуди. Я с бодуна.

Не прижимайся — мы не знакомы!

Не так страшен танк, как его необученный экипаж!

Не тяни резину — лучше купи на размер больше!

Не увеpен — обгони и убедись!

Не уверен — не угоняй!

Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!

Транспортное средство — дедово наследство.

Хочешь продать квартиру — стукни меня!