однажды мне приснился сон: я выхожу с работы, день, лето, светит солнце, тепло и приятно. Я в джинсовой юбке и в серой кофте с горлом, в туфельках. И листочки на деревьях чуть-чуть распускаются. Я думаю, что можно достать телефон и позвонить вите, потому что все хорошо, потому что мы живем вместе, и потому что мы оба знаем, что я жду т него ребенка, пока неизвестно еще, мальчика или девочку, но это неважно. И я знаю, что это будет наш ребенок, наш с ним, и что мы вместе и это самое главное.
вдруг звонит телефон и мне говорят, что у Н. проблемы, и что она в моей квартире бывшей *где я жила с родителями*, и что ни с кем кроме меня она разговаоривать не хочет. Я удивляюсь очень, и вроде как чуточку расстраиваюсь, но меня настолько заполняет это счастье, что мне не верится, что что-то плохо может быть. И я еду к себе.
Н. сидит на кухне, я спрашиваю: привет, что случилось, а она закуривает и отвечает: да фигня все, ты мне расскажи лучше как ты, как твой ребеночек. я рада за тебя офигенно, все так, как ты хотела. Я улыбаюсь, невероятно счастливая. И рассказывает она мне, что должна каким-то людям много денег, и я соглашаюсь поехать куда-то загород и поговорить с ними.
Звоню Вите, и говорю: так мол и так, я вот сейчас поеду загород, нужно пару вопросов решить. А он уезжает на несколько дней в москву. И он гвоорит что-то вроде: ну хорошо, смотри осторожно, не нервничай, я вас люблю. Береги себя и ребенка.
И я чувствую, что есть мы: я и ребенок, и витя. И что вот это самое главное.
Я звоню Оксане, прошу съездить со мной, и мы вместе с ней едем в какой-то ресторан. А у меня с лица глупая такая счастливая улыбка не сходит. Мы едем в моей машине, она низкая, спортивная, желтого цвета с рулем с правой стороны. И мы в каком-то ресоране полуподвальном в охотничьем стиле, разговариваем с какими-то кавказцами, и они обещают долг настин простить, и я удивляюсь: как-то все легко получается больно, а потом думаю: ну я же такая счастливая, все так и должно быть.
Мы с Оксаной уезжаем, и вдруг с проселочной дороге на нас вылетает грузовик, и я понимаю в одну секунду, что это те самые люди подстроили специально. Я выкручиваю руль, чтобы Оксана не пострадала и вижу, как на меня несется бампер, закрываю лицо рукой, и последняя мысль: господи, ну как же так, ребенок погибнет, и я, как же так... Витя же... Мы же есть.
Я проснулась в холодном поту, такое со мной редко бывает, и сразу же: слава богу, ребенок остался, а потом хватаюсь за телефон и начинаю набивать смс-ку вите: со мной и ребенком все в порядке. Потом понимаю, что просто сон... Хорошо, что отправить ничего не успела.
И когда мы рассталисьокончательно с ним, я помню очень четко: моя работа, тесная кабинка туалета и я вижу кровь на брюках и понимаю, что все: ну точно от Вити у меня детей не будет. И не то, чтобы какие-то сомнения были, просто какой-то дурацкий 1 процент вероятности, а вдруг и я подумала, что непременно стала бы рожать, и если бы не было нас троих, то были бы мы вдвоем: я и ребенок. Или можно было бы ему позвонить однажды и просто послушать голос, и встретиться. Потому что это все наваждение какое-то.
И тогда я поняла, что главное в нашей жизни это наше собственное детство и детство наших детей, и что самое большое счастье - это ждать ребенка от любимого человека. Вот так вот, в свои 20 мне почему-то показали какую-то запретную информацию, то, чего не должны люди узнать, не испытав.
Это горе мое и мое счастье, радость и печаль, так и живу теперь. И могу сказать что так счастлива, как в этом сне я никогда в жизни не была, наверное.
А когда встал сейчас вопрос о детях, не от Вити, а от другого совсем человека, мне стало страшно и плохо, потому что нет у меня с ним вот этой любви, общности - чего угодно.
Была песнка какая-то старая: хочу иметь детей я только от тебя.
Вот так, только от тебя. Глупо, я знаю, я дура, я идиотка, но ничего не могу с этим поделать, который месяц уже.
И вот сейчас поговорили с Витей, и как обычно мне обидно и немножко больно, но я чувствую себя живой, настоящей, как будто долго терпел а потом сел и расплакался.
И еще одно было: мы едем с Наташей в машине, и она говорит мне про витю: да что ты так паришься, никогда же не знаешь, что случится, может, ты через 5 лет с ним жить будешь. И я посмеялась, а сама гворю: господи, ну сделай, чтобы это так и было.
И галя мне гвоорила: да он вернется, когда чего-то хочешь, это всегда происходит,п росто тебе уже не надо будет, и я тоже тогда кивнула, а сама думаю, осторожно, чтобы мыслью не вспугнуть: да-да, пожалуйста, пускай только будет. И все понимаю, что нет будущего, и все-все-все, но только пожалуйста сделай так.
И я думаю, да до хуя девочек его так любят, даже больше, а я просто еще одна из... И я на все готова, и сорваться куда угодно, и заниматься йогой, пауэрлифтингом и всем-всем-всем. Только быть с тобой, кем угодно.
А еще... Про верность и нравственность я знаю точно: все это хуйня, все эти разговоры. Вите было абсолютно все равно, хоть переби меня половина Питреа, а потом он оставался у меня на ночь, я лежала на том месте, где он спал, и такая тоска: хочешь - вешайся, хочешь съешь эту подушку вместе с перьями. И пришла в говно пьяная Настя, и она если на ночь остается,в сегда спит со мной: а я говорю: поспи в спальне, она обиделась, потом устроила истерику, спала на полу. А у меня было такое ощущение неприкосновенности всего этого: лишь бы никто не трогал эту постель в которой он спал, лишь бы никто меня не трогал, если не он. Это дикость была все.
Так с самого начала было, когда он первый раз ко мне приехал, и вытащил шнур из розетки, я чуть ли не молилась на этот шнур, на чашку, из которой он пил. И самое смешное что сама понимаю, что веду себя как мудак полный, и признаться самой себе стыдно, а поделать ничего невозможно. Вот такая вот любовь-не любвоь, а умопомрачение уже.
Как убрать все это из памяти, из мозга - не знаю, говорю себе: может, увидеться и пройдет все, может, легче станет, а на самом деле только повод оправдаться, почему его увидеть очень хочется.
Вот такая тебе верность, нравственность и что угодно.
Я думаю о нем, и меня оо в жар, то в холод, отлюбви до ненависти, и я прикинула в конце года, когда все итоге подводили, что за этот год переспала с таким количеством людей, сколько у меня за всю жизнь не было, и просто думала что может быть забудется.
И просыпалась, сразу вместо: доброе утро, не хочу вствать, в голове: витя, и засыпаешь - также волей-неволей.
Эти 3 месяца без него как будто вычеркнутые из жизни и из каких-то эмоций в принципе. Когда-то здесь в январе год будет, как я узнала о его существовании. Но все эти истории случились после. с апреля наверное
Я выкинула билеты в майну, где мы познакомились, с того концерта еще билеты, и у меня потерялась сережка из уха. та сережка, которую он мне надевал. все хуйня. веду себя как будто мне 13, а поделать ну ничего не могу.
Какая-то такая цитата есть: на самом деле в мире существует только один вопрос: как удержать любовь. спросила у яндекса, спросила у всех. никто не ответил.