18:50 12-01-2008 К слову о классике...
Под катом некоторое количество музыкальных и околомузыкальных анекдотов.
Вэлком, некоторые, думаю, понравятся даже тем, кто не очень в теме.
Известно, что Роберт Шуман во время обострений своей душевной болезни постоянно слышал доминантсептакорд ре мажора в третьей октаве. Однако, некоторые музыковеды утверждают, что это был второй терцкварт с полной альтерацией в ре-бемоль мажоре...
...полный вынос мозга!
самый гениальный анекдот про теоретиков
- Какой динамический диапазон у тубы?
- on/off
Знаете, почему во время сессии мозг альтиста становится размером с грецкий орех?
Потому что он распухает...
Самый длинный анекдот об альте: "Гарольд в Италии"
Самый короткий: "Репетирует как-то раз альтист..."
"Зачем альтисту уши? Он и так играет на глазок!"
В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.
-Как заставить альтиста играть с горящими глазами?
- Посветить ему в ухо фонариком.
Объявление: "Гениальный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста..."
- Что такое терция?
- Это когда два альтиста играют в унисон.
Почему анекдоты про альтистов такие короткие?
Потому что скрипачи не могут запомнить длиннее.
вопрос: Сколько умных вокалисток помещается в телефонной будке?
ответ: Все!
вопрос: Какая разница между вокалисткой и фортепиано?
ответ: Чуть меньше полутона.
- Сколько певиц сопрано требуется, чтобы поменять лампочку?
- Одна. Она будет держать лампочку, а весь мир будет вращаться вокруг неё.
Вокалист на приемном экзамене. За роялем экзаменатор нажимает произвольную ноту. Спрашивает вокалиста:
-- Что за нота?
-- Ля.
-- Спойте.
-- Ляаааа...
Затем берет терцию.
-- Сколько нот?
-- Две.
-- Спойте.
-- Двееее...
- Вы знаете как спасти тонущего дирижера?
- ...нет.
- Это хорошо!
Если в горящем доме оказались альтист и дирижер, и вы можете спасти только одного, что вы выберете - выпить кофе или сходить в кино?
Где хороший дирижер должен носить нож?
В спине!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть Седьмую симфонию.
Маэстро, если вы не прекратите делать нам замечания, мы будем играть так, как вы показываете!
На репетиции оркестра. Во время второй части симфонии вдруг неожиданно вступают тарелки. Дирижёр, бросая палочку: "Так, КТО это сделал?!"
неприличный, конечно, но мне нравится:
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня один пианист. Играет крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацан, не получается?!
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.
старый, конечно, про кого только не рассказывается, но нежно любимый
Вокалистка после провала говорит аккомпаниатору:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Чем отличается тубист, учащийся в муз. училище от тубиста, учащегося в Консерватории?
Тубист из училища: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ...." Тубист из Консерватории: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ЛЯ-СИ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ.... "
Вэлком, некоторые, думаю, понравятся даже тем, кто не очень в теме.
Известно, что Роберт Шуман во время обострений своей душевной болезни постоянно слышал доминантсептакорд ре мажора в третьей октаве. Однако, некоторые музыковеды утверждают, что это был второй терцкварт с полной альтерацией в ре-бемоль мажоре...
...полный вынос мозга!
самый гениальный анекдот про теоретиков- Какой динамический диапазон у тубы?
- on/off
Знаете, почему во время сессии мозг альтиста становится размером с грецкий орех?
Потому что он распухает...
Самый длинный анекдот об альте: "Гарольд в Италии"
Самый короткий: "Репетирует как-то раз альтист..."
"Зачем альтисту уши? Он и так играет на глазок!"
В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.
-Как заставить альтиста играть с горящими глазами?
- Посветить ему в ухо фонариком.
Объявление: "Гениальный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста..."
- Что такое терция?
- Это когда два альтиста играют в унисон.
Почему анекдоты про альтистов такие короткие?
Потому что скрипачи не могут запомнить длиннее.
вопрос: Сколько умных вокалисток помещается в телефонной будке?
ответ: Все!
вопрос: Какая разница между вокалисткой и фортепиано?
ответ: Чуть меньше полутона.
- Сколько певиц сопрано требуется, чтобы поменять лампочку?
- Одна. Она будет держать лампочку, а весь мир будет вращаться вокруг неё.
Вокалист на приемном экзамене. За роялем экзаменатор нажимает произвольную ноту. Спрашивает вокалиста:
-- Что за нота?
-- Ля.
-- Спойте.
-- Ляаааа...
Затем берет терцию.
-- Сколько нот?
-- Две.
-- Спойте.
-- Двееее...
- Вы знаете как спасти тонущего дирижера?
- ...нет.
- Это хорошо!
Если в горящем доме оказались альтист и дирижер, и вы можете спасти только одного, что вы выберете - выпить кофе или сходить в кино?
Где хороший дирижер должен носить нож?
В спине!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть Седьмую симфонию.
Маэстро, если вы не прекратите делать нам замечания, мы будем играть так, как вы показываете!
На репетиции оркестра. Во время второй части симфонии вдруг неожиданно вступают тарелки. Дирижёр, бросая палочку: "Так, КТО это сделал?!"
неприличный, конечно, но мне нравится:
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня один пианист. Играет крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжает джазмен. Садится за рояль, начинает играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацан, не получается?!
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу.
старый, конечно, про кого только не рассказывается, но нежно любимый
Вокалистка после провала говорит аккомпаниатору:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Чем отличается тубист, учащийся в муз. училище от тубиста, учащегося в Консерватории?
Тубист из училища: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ...." Тубист из Консерватории: "ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ-ЛЯ-СИ-ДО-СОЛЬ-ДО-СОЛЬ.... "
Комментарии:
19:45 12-01-2008
Смеюсь.
23:57 12-01-2008
Про джазмена понравилось 
Насчет альтистов точно не в теме
Насчет альтистов точно не в теме
08:02 13-01-2008
первый вынес меня из кресла пацтол надолго)))
22:29 13-01-2008
"- Сколько певиц сопрано требуется, чтобы поменять лампочку?
- Одна. Она будет держать лампочку, а весь мир будет вращаться вокруг неё."
очень хорош=)))
- Одна. Она будет держать лампочку, а весь мир будет вращаться вокруг неё."
очень хорош=)))
17:42 14-01-2008
COURVOISIER во-во
ты, наверное, догадалась, что это по звучанию - один и тот же аккорд
talm ага. мне тоже А еще про телефонную будку очень-очень
Stromboli
Фальберг
А альтисты - это такая особая каста... про них много анекдотов
ты, наверное, догадалась, что это по звучанию - один и тот же аккорд
talm ага. мне тоже
А еще про телефонную будку очень-очень Stromboli
Фальберг
А альтисты - это такая особая каста...
про них много анекдотов
17:44 14-01-2008
afyna я догадалась. но даже если б это было не так, всё равно шикарный анекдот))))
23:59 16-01-2008
16:45 20-01-2008
хоббиЦ маме перескажешь?