ГРЯЗНЫЙ ХОД

Председатель наш – натуральный педрила. Это я еще в детстве понял, когда мы оба с ним соплями зелеными по деревне бегали. Например, он с нами по субботам никогда не ходил в баню за тетками подглядывать. Окна в бане изнутри краской замазаны были, но я как-то раз в мужской день принес с собой монетку и нашкрябал глазков. Мы прокрадывались с пацанами вечером и смотрели на голых женщин. Они там смеялись, терли мочалками раскрасневшиеся тела и обливались из тазиков водой. Уж не знаю, кто что думал, но мне мечталось тогда, что стоит прижаться к этим телам, зарыться лицом между титьками и раствориться в неземном удовольствии. Казалось, дайте мне потрогать их за эти набухшие, тяжелые мешки и мне будет очень хорошо. Это потом, когда я вырос, понял, что, чтобы было очень хорошо, еще попотеть придется, вихляя задницей. А Митька, председатель наш, с нами тогда ходить отказывался и говорил: «Подглядывать за голыми женщинами – подло и некрасиво!». Мы его тогда пиздили хорошенько, так, на всякий случай, чтобы не заложил.
И вот как-то собирают нас перед сельсоветом на митинг. Директор школы, Антонина Павловна, важная такая выступает:
- Уважаемые односельчане, Россия стала демократической страной. Высшие органы власти теперь избираются народом и служат для народа.
- Охуеть, - ахнули мы.
- Да-да, эпохе тоталитаризма пришел конец.
Ну, тут мы промолчали. Мы, народ такой, когда чего не понимаем – молчим, от греха подальше. Дураком прослыть – желанья мало. А она продолжает:
- Если вы помните, в прошлом году мы выбирали с вами президента и депутатов в высший представительный орган.
- Антонина, не припомню чего-то, - сказал Семен.
- Семен, не перебивайте, вы и себя-то как звать забыли уже. Все пьете и пьете.
- А чего я? Скажите мужики.
Тут и мы потупились:
- Да вроде что-то такое было, - заговорили в разнобой, - Пили вроде за президента.
- Да ну? – изумился Семен.
Я тут нашелся, говорю:
- Семен, хряка твоего как зовут?
- Борька?
- А в честь кого называл?
- Едрить! Точно, - обрадовался он и по-деловому так добавил, - Продолжай, Антонина.
- Уважаемые односельчане, впереди нас ждут выборы в органы местного самоуправления. Нам нужно будет выбрать председателя нашей сельской администрации.
- Кого? Чего? – задали мы уточняющие вопросы.
- Ну, председателя сельсовета нашего.
- Дык, Антонина, раньше вроде как назначали.
Та, аж раскраснелась, злится стало быть:
- Мы – демократическая страна?
- Во, баба-дура, ты же сама говорила, что да.
- Ну.
- А мы причем?
- Тоталитаризму конец?
- Полный, - закивали мы. А я даже для экспрессии добавил:
- Я бы сказал пиздец!
- Вот вам теперь и решать, кто вами командовать будет! Изъявляйте, так сказать свою волю.
А мы молчим. Волю изъявлять нам как-то неохота, нам бы домой сейчас, да борща, да стопочкой его сверху замаскировать.
- Может, кто сам хочет выдвинуться? – спросила Антонина. Тут Митька вперед и вышел:
- Я, - говорит, - Хочу выдвинуться.
А я и думаю, ах ведь пидор, к власти рвешься. Шиш, не пройдет этот фокус с русским мужиком:
- Антонина, меня тоже в председатели.
Она обрадовалась:
- Вот, у нас теперь вполне альтернативные выборы будут. Два кандидата на пост председателя. Через месяц выборы.
Собрала она нас с Митькой на следующий день и все объяснила про агитацию, плакаты, акцию «от двери к двери».
В общем, всю ночь я писал листовки: «Народ, голосуйте за меня, потому что Митька – пидор!». Потом по всей деревне расклеил, даже на магазине две прилепил.
А Митька смотрю везде своих навешал: «Односельчане! Землю – крестьянам! Ваш Митька».
Меня потом Антонина вызвала и говорит:
- Ты листовки эти писал?
Смотрю мои.
- Ну, конечно. Не Митька же.
- Это, знаете ли, грязные политические технологии. Я от лица избирательной комиссии выношу вам предупреждение. Если будете вешать такие листовки, снимем с выборов.
Я тогда написал другие: «Антонина сказала, что нельзя писать, что Митька – пидор. Один хуй, голосуйте за меня!».
Потом еще набрал самогона и по домам пошел. Приду, накачу с хозяином стакан и агитирую:
- Митьке нельзя в председатели. Он ведь пидор.
- Это как?
- А он по детству козла хотел в жопу трахнуть?
- Да ну?
- Вот те крест! Заметь, не козу! Козла!
- Вот ведь пидор.
- А то, - говорил я и шел к другому дому.
Ко дню выборов, чувствую, народ меня поддерживает. Мужики подходят, по плечу хлопают:
- Пидоров к власти не пустим! Мы за тебя.
Я довольный хожу. Даже в магазине уже костюм приглядел, на вид очень председательский, в полосочку мелкую и с внутренним карманом – ручку положить там, еще чего. Блокнот опять же.
Но, Митька, хитрожопый оказался. В день выборов встал перед дверьми школы, где урна для голосования стояла, и со всеми приходящими такой диалог имел:
- Я пидор?
- А то, - отвечали ему.
- Эх, - горестно вздыхал он, - Ну, что поделаешь, ставь тогда напротив моей фамилии галочку, что я пидор.
Так вот и получилось, что за него вся деревня проголосовала. Он потом пьяный две недели ходил – победу праздновал. Костюм я себе все же купил, в полосочку мелкую и с внутренним карманом – пузырь в него само то входит. А Митьке пиздюлей дал за грязный политический ход.

Current music: Джан Ку - Плебей