Сегодня с утра меня вновь поджидал депресняк (да еще не уснуть вчера до 5-и было, а проснулась в 9 утра, потом снова заснула - уже до часу дня). С чего, не ясно… может вчера случился перерасход моих положительных эмоций, случающихся у меня в связи с тревожным и депрессивным расстройством весьма редко? Или же это все же эффект отходняка? Но… утром все достижения казались вздором и хотелось лечь, сложив лапки, и чтобы никто меня не трогал.

Вчера: пришла к врачу в полной невменяемости, говорю "Мне страшно, мне плохо, у меня наверное психоз, положите меня лучше в больницу, но на мост я идти НЕ МОГУ!" Док мне: "Ты лечиться хочешь?" Я: "Ну вообще да, но на мост…." Он: "Ты можешь отказаться от лечения". Я: "Но мне так, мне вообще ТАК страшно, что… ужас, не могу, нет!" Он "Страшно - это хорошо, так и должно быть. Ну так что, отказываешься?" Я: "Да…" Глаза его сделались холодными. Я: "…А от чего?" Он: "От лечения". Я: "Нет". Он: "Тогда пойдем!". Что оставалось делать?!
На мосту сменили тактику, проходили несколько шагов (примерно один пролет решетки), останавливались, снимали гипервентиляцию и головокружение напряжением-расслаблением и Дыханием, тут же шли дальше. Снова была вцепившись в ограду, снова были попытки дать деру (благо конец моста не далеко), однако до других гадостей (до истерики) не дошло. Так и двигались постепенно… На мосту холод, ветер, снег… Док в ушанке Да уж, неблагодарная работка - психов на мост водить Говорит: "Давай уже умирай скорее, да я хоть погреюсь пойду" Это юмор такой…
Минут через 20 наверное (хотя в этот раз время текло не так медленно, как в прошлый) меня вдруг отпустило. Бог ведает, с чего это вдруг… Перед глазами прояснилось, смотрю, стою я на мосту... Огляделась: люди, машины, солнце заходит и красивые оранжевые блики на темно-синей волнах Невы… Красиво! Перевесилась через перила, посмотрела на воду… Док заметил перемены, говорит "Стой тут одна, а я пойду с моста. Ты можешь пойти только когда я с него сойду" Я ему: "Нет, да Вы что?!" (хотя как-то не так уже уверенно). Ну и он стал уходить медленно, иногда оборачиваясь. А я стою, хоть бы хны! Опять свесилась с перил, полюбовалась темно-синими волнами, пейзажем. Башкой покрутила… Потом пошла по сигналу, медленно так и... даже элегантно… Док встретил меня счастливой улыбкой (при том, что у меня даже улыбки на лице не было, да и вообще "счастье" вещь для меня запредельная), приятно видеть как человек любит свою работу, даже не смотря на холод и мороз.
По пути домой заехали с предками в ресторанчик, хорошо перекусили. Была у меня радость, но как-то… чуть заметным фоном, не более того. Грустно это. Есть депрессия хорошей такой тяжести и если она сама не пройдет (шанс 1 из 100), то придется её отдельно лечить...
Решила пока заменить Деприм (0.3 гиперцина в 60 мг таблетки) на Гелариум Гиперикум (0,9 гиперцина в 285 гр.)

Может еще дело в том, что док совсем отменил клонозепам?.. 1/4 в день от 0,5 клонозепама - это уже реально гомеопатическая доза.