BlackDrago
12:10 21-07-2008 Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.
- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
Правительство решило порадовать население новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Как твой муж?
- Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?
- Да йогой занялся.
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками, всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое "жучище", сантиметров десять длиной. Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов, что ли?
Почти угадал. Он ей расчесывается!
[из рассылки]
диагноз а хто его знает
- Возможно!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
Правительство решило порадовать население новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят - кран открываешь, а вода не идет!
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Как твой муж?
- Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?
- Да йогой занялся.
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.
Девушка моя работает журналистом в местной редакции газеты. И дали ей задание узнать что-то там в военкомате. Пришли с ней к это обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками, всё как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Ну, стоим, прощаемся: обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу под стук падающих на асфальт челюстей домой.
Заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое "жучище", сантиметров десять длиной. Спросил, зачем она ему - в голову втыкать для разгона мозгов, что ли?
Почти угадал. Он ей расчесывается!
[из рассылки]
диагноз а хто его знает
Комментарии:
12:28 21-07-2008
Отличная подборка!
А про микросхему порвало просто.
А про микросхему порвало просто.
13:06 21-07-2008
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
пять баллов
пять баллов
13:22 21-07-2008
Открылась клиника -- а вот тут о другой клинике, уже для похудения. Прикольчик старый но прикольный (тавтология наш бич (С)Жванецкий)
P.S. Со ссылкой осторожнее на работе, много рекламы эротического/порнографического характера, как в принципе на любом развлекательном ресурсе...
P.S. Со ссылкой осторожнее на работе, много рекламы эротического/порнографического характера, как в принципе на любом развлекательном ресурсе...
отредактировано: 21-07-2008 14:02 - okolot
BlackDrago
13:29 21-07-2008
okolot а вот тут
шедеврабильный сайт
шедеврабильный сайт
13:37 21-07-2008
BlackDrago
шедеврабильный сайт -- честно говоря, что первым в Яндексе оказалось ту ссылку и кинул. А в чем собственно дело?
шедеврабильный сайт -- честно говоря, что первым в Яндексе оказалось ту ссылку и кинул. А в чем собственно дело?
BlackDrago
13:46 21-07-2008
okolot, да так... на работе, хоть и в обед открывание страниц на 80% забитые порнухой может вести за собой некоторые неприятные последствия 
13:59 21-07-2008
BlackDrago
на работе -- сорри, я забыл, просто у меня отдельный кабинет и на такие мелоче уже внимания не обращаешь.
на работе -- сорри, я забыл, просто у меня отдельный кабинет и на такие мелоче уже внимания не обращаешь.
BlackDrago
14:06 21-07-2008
okolot, угу.
отдельный кабинет... эммм.. мечта!
отдельный кабинет... эммм.. мечта!
15:23 21-07-2008
BlackDrago
А про кран - это не хохма. Это горькая быль одного из зарубежных кинематографических конкурсов советских времен. Когда в их прессе совершенно серьезно писали о потрясающей находке советского режиссера, показавшего таким сюрреалистическим образом душевные терзания героя.
А про кран - это не хохма. Это горькая быль одного из зарубежных кинематографических конкурсов советских времен. Когда в их прессе совершенно серьезно писали о потрясающей находке советского режиссера, показавшего таким сюрреалистическим образом душевные терзания героя.
15:35 21-07-2008
Да йогой занялся.
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
Это прям про моего мужа.
А что, зарубежом совсем никогда воду не отключают?
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.
Это прям про моего мужа.
А что, зарубежом совсем никогда воду не отключают?
16:11 21-07-2008
An-Ka
зарубежом совсем никогда -- на сколько я знаю, то отключение воды это уже ЧП. На одном из крымских форумов был вопрос от какого-то иноземца, мол так и так всретил объявление, а там приписка "горячая вода круглые сутки". Ну и типа вопрос, а в чем прикол?
зарубежом совсем никогда -- на сколько я знаю, то отключение воды это уже ЧП. На одном из крымских форумов был вопрос от какого-то иноземца, мол так и так всретил объявление, а там приписка "горячая вода круглые сутки". Ну и типа вопрос, а в чем прикол?
19:07 21-07-2008
Ну не знаю, насчёт горячей воды.... У нас немка как-то жила, а в это время воду горячую акурат вырубили. Мы ей хотели, как водится, в кастрюльке погреть. Она так возмутилась. Зачем мол столько электроэнергии изводить. Набрала полную ванну холоднючей воды и бултых туды! Такое впечатление было, что она вообще к этому привыкла.
У неё был полный рюкзак свечей, газовая плитка, фонарик, топорик и ты. ды. Говорит, я же в Россию ехала, знала... Короче, человек подготовился основательно.))))
У неё был полный рюкзак свечей, газовая плитка, фонарик, топорик и ты. ды. Говорит, я же в Россию ехала, знала... Короче, человек подготовился основательно.))))
01:00 22-07-2008
An-Ka
А может эта немка из ГДР была?
А может эта немка из ГДР была?
06:05 22-07-2008
Dark Witch
Не-а, из ФРГ. У меня подружка потом к этим немцам ездила осенью, говорит, они там жутко экономят на горячей воде и отоплении. Она всё время мёрзла.
Не-а, из ФРГ. У меня подружка потом к этим немцам ездила осенью, говорит, они там жутко экономят на горячей воде и отоплении. Она всё время мёрзла.