Поскольку дела дипломные отложились до осени, мать решила заняться делами переездными. Вкратце: квартира, в которой мы живем сейчас, была куплена отцом с матерью, однако первый взнос за нее внесли бабушка с дедушкой с отцовской стороны. Когда умер отец и началась дефолтная неразбериха 98 года, последние как-то подсуетились и приватизировали квартиру на себя, а мы с матерью остались на птичьих правах… было бесконечное число обещаний передать мне квартиру то так то эдак, однако никаких действий не последовало… до последнего времени, пожалуй, но тогда уже у матери стало окончательно нехорошо с головой и она отказывается теперь что-либо делать с данной жилплощадью кроме как бросить все и свалить. Благо – пока есть куда валить.
Я то соглашалась, то отказывалась… ужасно пугает мысль прожить с матерью до конца своих дней… который при подобном раскладе, кажется, не за горами, однако, чего ждать от родственников тоже непонятно. Тем более что бросить мать я тоже не решусь. Это будет преследовать меня всю жизнь, поведет по ложному пути и также сведет в могилу в скором времени… Так что в результате я решила, что гори все синим пламенем – уезжаю…
Но вот когда меня непосредственно сунули носом в то, что уже пора не сегодня-завтра паковать вещи, я поняла, что не хочу, не желаю никуда переезжать!!! Здесь мой дом, здесь те, кто мне дорог, здесь и счастливое и ужасное мое прошлое, здесь непонятное настоящее… здесь должно быть счастливое будущее…
Попыталась поговорить с матерью – скандал, скандал на два бесконечных выходных… мое мнение не учитывается, мое мнение ничего не значит… я как была придатком ее высочества так и осталась, несмотря на то, что пуповину перерезали уже почти 23 года назад…и я снова наверное смирюсь, замолчу, уеду, наступлю себе на горло и разобью тот маленький кусочек надежды на лучшее завтра, который еще остался.
Успокаиваю себя тем что это не конец, что нет в этом ничего фатального…а еще возможно матери станет там лучше… но Боже, как же мне страшно, как же мне грустно, больно, мерзко, противно.. тяжело… Но нельзя расклеиваться, нельзя плакать, мне нельзя давать слабину, от меня зависит будущее… не только мое, но и остатков моей семьи…упасть духом было бы слишком эгоистично… но где брать силы? Не осталось ничего… скоро не останется и последнего…
Вчера ночью осознала, наконец, что происходит, представила как оглядываю пустые стены в поисках того что могло быть забыто при переезде, выхожу последний раз из СВОЕЙ квартиры, закрываю дверь, провожу рукой по обивке двери на прощанье и ухожу… последний взгляд на эти розовые стены коридора, в котором когда-то играла в мяч и каталась на велосипеде, последний взгляд на поставленное недавно пластиковое окно рядом с мусоропроводом, прощание с лифтом, в котором застряла в раннем детстве, подъезд, в который я таскала когда-то раненных голубей и выхаживала, асфальтовый пятачок перед подъездом, где мы катались на санках, играли в бадминтон, рисовали мелками, да во что только не играли, где я встречала родителей из командировок… слезы застилают глаза… я больше не могу ничего писать… также было и вчера…