Вот я и одна. Все чаще и чаще я прихожу к выводу, что кроме меня меня никто не любит. Пусть банально, пусть «у всех так». Но в сей момент мне кажется, что самая большая жопа в мире приключилась именно со мной и именно сейчас. Не потому, что все, как сговорились. Не потому, что нашла коса на камень. Причина тому, что моя жизнь не то, что я себе рисовала в детских мечтах. Нет, не сложнее всё вокруг. Просто все совсем не так, как должно быть со мной. Я живу, будто в чужой шкуре. Я родилась не там, не так и не затем. И жизнь, как будто смачной оплеухой напоминает мне об этом в последнее время слишком часто. Я красива, это бесспорно. Умна – нет сомнений. Но вот в должной мере это некому оценить. Есть 2 существа, которые способны еще ценить меня. Моя бабушка, которой 81 год пошел и собака, которая всегда мне рада. И всё…
не, не так… И ВСЁ!

Я вовсе не хочу вызывать жалость к себе. Я ненавижу это чувство, в принципе. Просто не вижу света в конце тоннеля. Это отнюдь не радует меня сегодня. Я знаю, что это пройдет, я знаю, что наступит боле светлая полоса. Только вот что будет после? ЧТО? Снова разочарование? Нет сил больше. Еще немного и я сдамся. Я знаю, и не такие беды-горести переживала. И это переживу. Вопрос – стоит ли оно того? Для чего это вообще со мной происходит? Я ведь не могу быть грешнее всех в мире, ведь правда, а? Я не понимаю, что еще может со мной произойти, чтобы проверить меня на прочность и вшивость.

Если бы я жила пару веков назад, я бы свалила бы в монастырь и все. Если бы я была страусом, сейчас самый подходящий момент, чтобы закопать голову в песок, чтобы не видеть этого полного одиночества и не ощущать собственной всем ненужности. Спрятаться от всех и всего и не знать, что происходит вокруг. Заснуть и спать хоть вечность, но ради того, чтобы проснуться счастливой и нужной тому, кто нужен мне. хотя… как различить? Как поверить после того, как все, у кого есть яйца меня либо разочаровывают, либо лупят, либо (что еще хуже) отрекаются от моего существования вообще.