Мне кажется, что я только сейчас начала отходить от шокового наркоза и именно сейчас мне становится по-настоящему больно. Заморозка кончилась, горечь нарастает потихоньку и неумолимо. И я знаю, ведь знаю, что могла бы иначе поступить и уже была бы замужем. А я все разрушила своим характером дурным и все свои мечты заново похоронила.

Почему я так низко пала, почему не ценю себя? А я не знаю ответа. Когда-то споткнулась и так и осталась стоять на коленях. Ненавижу эту слабость, а она меня ест изнутри и не дает быть жесткой.

Надо просто теперь переварить. Переболеть в себе и не сорваться. Надо. Сил найти мне негде. Подпитаться не от кого... Выплакаться некому. Не поймут меня, да уже не поняли. Я 4 месяца доказывала - что я сильная и мне не больно, а теперь дала слабину и на меня смотрят "глазами по 7 рублей одной бумажкой". Смотрят и не верят, что со мной это все происходит, говорят - сильная, справишься. А я, черт возьми, не хочу вот именно сейчас быть сильной, мне надо банально проораться, надо выкричать из себя это все, и некому...

Я не хочу, я разучилась и не хочу плакать прилюдно. Я даже маме не хоч это рассказыать - она и так за меня переживает, а тут еще я со своими соплями. Господи, пусть это будет просто гормональный шок, просто последствия таблеток, просто... пусть пройдет поскорее.