Иван-царевич лежит, как водится, на диване. Василиса машет веником и хлопочет по дому. Иван-царевич, лениво:
- Василиса, ну-ка быстро, метнулась за сигаретами в ларек!
Василиса, злобно и раздраженно:
- Слышь, жопу подыми - и сам иди, коли нужно!!!!!
Иван, через некоторое время, обиженно в сторону:
- ЖАБА - ОНА И ЕСТЬ ЖАБА!!!!

Первый - шикарный. (Я вслух доче читала)
Второй..пришлось прирваться на кульминации...Ж)
Мне тоже иногда изменяет ленинское чувство момента

Женился как то Иван царевич на царевне лягушке. Поцелует - превращается в Василису, поцелует еще раз - обратно в лягуху.
А гости все глумились и глумились: Горько!!!Горько!!!

И было у царя 3 сына. вышли в поле стали стрелять из лука. И старший попал в спину среднему - пришлось жениться

(знаю что баян, но вдруг кто-то не слышал)

Что-то анекдоты пошли сказочные ))
Ну, продолжаем.
Махнула Василиса на пиру правым рукавом - озеро образовалось, вода как зеркало. Махнула левым рукавом - лебеди по озеру поплыли. Махнула еще граммов двести - вот тут уже пошли глюки посложнее ))

нитуш Жил был царь. И было у него косоглазие. И вот, однажды, пошел он куда глаза глядят и порвался

Гы! Чудесные дефки какие! Сказки, так сказки:

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

**********************

Идет свадьба. Гулянье в разгаре. Все веселятся, пьют, танцуют. Один жених сидит невесел. Сидел, сидел вдруг берет скатерти кусок, отрывает и на весь зал:
- Я посрать пошел.
Ну, тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу подбегает:
- Мол, так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимания не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы с ним в сарае козу ебали, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у меня одни рога в руках остались!

Едут в поезде: интеллигентный мущщина с йуной дочерью. Напротив - двое глубоко провинциальных мужика, отец с сыном-митрофанушкой, только от сохи. Сидят молча все четверо, вдруг сын громко:
- Батя, чета я посцать хочу.
Отец, снисходительно:
- Ну, поди посцы, сынок.
Сын уходит. Дочь краснеет, как кумач. Интеллигентный отец - в шоке, поджал губы.
Сын возвращается. Через некоторое время сын опять: батя, я бы посрал пошел. Отец снисходительно благословляет сына на "подвиг". Интеллигент, возмущенно - отцу:
- Как вам не стыдно, папаша. Моя йуная дочь в шоке от грубости вашего сына. Как вы можете в присутствии невинного цветка?
Деревенский папА смутился и задумался. Сын вернулся. Через некоторое время - поворачивается к отцу: батя, опять сцать хочу. Папаша - оглушительную оплеуху сыну и возмущенно:
- Балбес тупорылый!!!! Тут целка неебана сидит - а ты посцу да посцу!!!!!!!!!!

Люблю интеллигентов!

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
- Прошу пизды вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
- Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
- Рука и своя есть...

Проходит чувак с хуем по колено в публичный дом. Проститутки прибор увидели и разбежались с перепугу. Тут одна самая смелая выходит и говорит. Я могу сделать вам минет. А он ей: это я и сам себе могу, мне бы потрахаться

А еще недавно в секс шопах появилась новинка - жидкая женщина. Продается во флаконах по 200 гр. Втирать до полного удовлетворения
(это про руку)

А еще про сказки.
...Взвалил медведь кузовок с пирожками на спину и пошел через лес. А Машенька в кузовке сидит тихо-тихо в каждом пирожке по понемножку....

Хорошо воспитанная маман поет дифирамбы жениху своей дочери. Мол, Жан, знаете ли вы, что за чюдесный цветок вам достанется? Йуна, невинна, как цветок ландыша, хорошо воспитана. Да вот, собсна, Жан, не хотите ли взглянуть на келейку вашей невесты, этого ангела. Вводит его в девичью комнатку. В самом деле, приют невинности: кроватка с оборочками, кисейные шторки, цветы на окошке, везде кружевные салфеточки, в клетке - попугай.
Жених, умиленно: мадемуазель Эжени - ангел...
Тут попугай встрепенулся - и хрипло кааак заорет:
- Трррррахай потишееее, маман не спиииит...
Народ безмолвствует. Маман валится в обморок, молодой человек - в шоке. Попугай, явно довольный эффектом, еще громче и пронзительней:
- В жопу, козел... Мне еще зааамуж выходить ))

Красная шапочка тебе не страшно ночью одной идти через лес? Нет не страшно. Потому что денег у меня нет, а секс я люблю

и еще

Красная шапочка, ты куда идешь такая нарядная? Наверное к ребятам на елочку?
Нет, на палочку

Подходит Пьеро к Буратино, неся Мальвину на руках:
- Буратино, Мальвина пропала!!!
- Как пропала, да вот же она!
- А ты ее понюхай

Красная Шапочка повстречала в лесу Серого Волка. Он ей, как водится: я тебя щаз съем. Красная Шапка: не ешь меня, Серый Волк, а лучше трахни... Серый Волк, подумав:
- Ну ладно, давай трахну. Только ты того... вынь руки из карманов и за ушы меня ухвати.
Красная Шапка: месье знает толк в извращениях?
Волк:
- Нет, просто знаю я вас, вечно по карманам шарите...

О, вспомнилось!
Снял чувак тетку в баре, пришли к нему, занялись сексом. Ей понравилось. Она говорит - давай еще. А он: Хорошо, только мне надо 5 минут поспать. А ты пока я буду спать, держись обеими руками за член. Через 5 мин. разбудишь и все у нас будет. так и случилось.
Тетя опять говорит, а еще можешь? Он: Ну ты технологию знаешь. Держись.
Тетя, мечтательно, наверное когда я держусь за него, то космическая энергия передается через меня к тебе...
Он: Да нет, просто ты у меня первый раз дома, боюсь чтоб ничего не сперла

Мои пять канадских центов в копилку Красной Шапочки:

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк.
-Красная Шапочка, я щас тебя съем!
-Съесть-то всегда успеешь, давай сначала ты меня выебешь.
выебал. отдышался, и говорит:
-Красная Шапочка, ну что, щас буду тебя есть!
-Да ладно тебе, успеется, давай ты меня еще разок выебешь.
выебал. устало:
-Ну все, буду жрать щас
-А еще разок слабо?...

... На похоронах Серого Волка Медведь сказал: "А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать!"

чудсные анкдоты! почти ничего не слышала раньше) а это - Прошу пизды вашей дочери. ваще умерла!))

Красная Шапка уморилась на пути к бабке, прилегла на лужайке отдохнуть. И уснула с раскрытым ртом. Рядом паслась корова, смотрит на дитятко - и жалко стало, решила молоком напоить. Встала так, чтобы вымя надо ртом приходилось, а Красная Шапка стонет сквозь сон:
- Мальчики, не все сразу, по очереди...

Ну, и еще один, спешыал фор Крестная фея, ыыыы )))))))))))) Феечка, тока не убивай, я еще пригожусь )))

Сидит Золушка - и плачет горько. Ну а хуле: мачеха с сестрами уехала на бал, а Золушке - гора домашней работы, и ни тебе посудомойки, ни тебе пылесоса, ни тебе стиральной машины.
Вдруг - Крестная Фея. Спрашивает: Золушка, че ревешь? Золушка ей объясняет ситуевину: мол, все уехали на дискотеку, там нажруцца, натрахаются - а ей, бедной, дома сиди. Ну, Крестная фея решила помочь. Махнула палочкой - тут тебе и Майбах для поездки с водилой, тут - и платье от Боттего Венета, тут тебе туфли от Марк Жакоб, тут тебе украшения от Гризогоно )) Золушка воткнула нипадецки. И напоследок Фея протягивает Золушке пакетик: а это, дорогая, спираль тебе, чтобы трахацца без опаски и красиво, не боясь последствий )) Только обязательно надо покинуть тусовку до 12 ночи, иначе нищастье случится.
Золушка в клубе оторвалась на полную: нажралась в доску, на столах наплясалась, по углам натрахалась. И ессно, в угаре забыла про предупреждение.
Сидит Крестная Фея, ждет крестницу. Вдруг видит - идет Золушка еле-еле, ноги враскоряку, стонет. Фея, в ужасе: блядь, Золушка, милое дитя, я ж совсем забыла тебе сказать, что твоя спираль опосля полуночи превратится в тыкву (((

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - ну точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она - Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным цейссовским биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бляяяяя ((( Как перед Виталиком неудобно...

отредактировано: 25-09-2009 10:26 - нитуш

Аааааааааааааааааа! Порадовали!

а про грузин почему-то нет анекдотов? Вот древний культовый:

Беседует старый грузин с сыном.
- Гиви, пасматры, зачем ты так плохо жывешь? Псматры, как сасэд жывет! Какой у него дом, дворэц, а не дом! Какой красывый машына, какой женщин к нему ходят!
А у тебя что, Гиви? Стыдно, да?
- Атец, - вопит Гиви, -Так сасэд же пидарас!
-А пачиму ты нэ пидарас?!!!!

Вуаля )) Нивапрос ))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, "как дошли вы до жизни такой".
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно и с претензией в голосе):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Моются два грузина в бане. Один и говорит другому:
- Слюшай, Гоги, ты что, дрочишь?
- Зачем дрочишь? Бистро мою!

Повелитель Мух Какая забавная формулироффка ))) Отмазка хороша, натурально )))

Приходит поп в публичный дом, уединяется с девочкой, поднимает рясу, а там хуй - метр в длину. Проститутка испуганно спрашивает: "Может, вам пососать?"
Поп отвечает: "Пососать я сам могу, мне бы поябстись".

Глухонемой встречает кореша, с тем же недостатком. Смотрит - у того руки какие-то опухшие, перевязанные и в мази.
"Чо это с тобой такое?"
"Да вот вчера на свадьбе гулял, по пьяни песни пел, надорвал связки".

второй отличный))

Смешная зебра Я слышала версию про фанатов чатов, они в чате сидели, песни орали, пальцы отказали ))))