некуда деться... от себя, своих мыслей, других людей, которые везде.. хочется на время забиться куда-нибудь подальше, чтобы никого вообще не было или заснуть на пару месяцев. давит буквально все.. где-то между горлом и сердцем щемит так, что хочется побыстрее сдохнуть самой, чтобы не чувствовать этого. а единственный человек, чье присутсвие рядом было бы для меня лекарством от всего, сейчас находится слишком далеко и, что-то подсказывает, всеми силами пытается меня забыть, как страшный сон, или нет, скорее, как хороший, но несбывшийся и тем страшней. каждый раз, когда умирает кто-то из близких людей, на меня в добавок ко всему наваливаются еще и воспоминая обо всех, кто тоже умер.
мне все безразлично, могу часами смотреть в одну точку и почти не думать, но стоит только кому-нибудь появиться на моей горизонте, заговорить со мной, попытаться поговорить об этом и все, весь пофигизм очень быстро сменяется ненавистью ко всему живому. это не относится к особо близким, от них просто хочется уйти, хотя бы чуть-чуть побыть одной.. теперь это желание обострилось еще больше. смешно... кто мне даст побыть одной... все же тьакие участливые... ну конечно, мне ведь плохо одной, всем плохо одним, люди боятся одиночества, мне все говорят, что нельзя быть одной. я это слушаю, смотрю на людей, которые боятся одиночества больше всего и мне смешно. тем больше я отдаляюсь от этих людей, перестаю считать их больше, чем пустым местом. нельзя же постоянно за кого-то держаться. слишком много хорошего в свободном полете. кому я должна? да никому, и мне никто. не хочу никаких близких людей, чтобы не за кого было бояться, чтобы была только я, что хочу, то и делаю, плевав на последствия, потому что отвечать за них только мне и только перед собой. ха... хорошее но недолгое было время, когда только я и мой мотоцикл были. и все... больше никого и ничего.. куда хочу, туда и еду, ни с кем, только одна. везде находились какие-то мимолетные люди, с которыми можно было приятно провести несколько вечеров и двинуться дальше. нет ничего лучше пцстынного пляжа ночью, где стоит мой мотоцикл, я лежу на пеское около костра с книжкой и больше ничерта не надо. угу, кто даст мне сейчас так жить. есть же работа, которая много для меня значит, хоть и перекладываю все на Горкевича (оно и правильно, ему это нужней), какие-то люди в огромной количестве, которые мне не безразличны и за которых я чувствую ответственность, и т.д. в итоге я, свободолюбивая, связана по рукам и ногам. мне это не нравится. должны быть очень близкие люди, но, которых можно оставить, потом увидеться и почувствовать себя так, как будто не расставались, люди, живущие тем же, чем и ты и нам достаточно видеться несколько раз в год, узнавать, как оно друг у друга и быть счастливыми от этого, и эти люди Сэм, тот друг, что умер на Крите, раньше был Бобер, Леха, остальные... их можно оставить, расстаться на несколько месяцев с легким сердцем, зная, что увижу их потом, думать о них только хорошее, вспоминать совместные случаи и улыбаться, а потом встречаться и понимать, что будет пох, если весь мир рухнет, лишь бы эти люди оставались. не со мной, а вообще, знать, что они есть и у них все хорошо - достаточно, чтобы быть увереной в непоколебимости всего. и что? нас становится все меньше.. расставаясь с другом я все меньше уверена, что через полгода или еще когда-нибудь, увижу ео, нет гарантии, что с ним ничего не случится.. нет ничего хуже. хочется, чтобы самое надежное, что было в этом мире, кроме меня самой то, чему я безгранично деверяю, оставалось таким, каким было. а не умирало на глазах. только эти люди дают ощущение свободного полета и знание, что где-то тебя всегда ждут, одновременно. ни одна женщина не даст мне этого, это просто привязь, чувствовать себя обязаной, ответственной, ощущать невозможность даже дышать без нее, желание постояннно быть рядом, и все, что было так дорого и заставляло радоваться жизни, идет ко всем чертям, когда расстаешься с ней или разочаровываешься. зачем мне это? это совсем лишнее. я пытаюсь избавиться, но деваться некуда. вроде бы удалось, пока не появилась Ксюшка и Ленка. пройдут и они. и после этого я буду очень стараться не вмазываться больше так. потому что не хочу быть привязаной.