впечатляет... ну и характер у девки. а так и не скажешь)).
или это не характер, а какие-то возрастные штуки?

у меня бы постояла ла бы она в тайм ауте три раза и знала бы, что за каждую такую фишку, её туда сразу поставят. шёлковая бы была. но ты -её мама, знаешь и чувствуешь её лучше. мой все эти истерки и паданья на пол и выделывания тоже пытался. только начинает пытаться -сразу ему урок, что истерика=неприятное времяпрепровождение в одиночестве. а как детки быстро учаться! она границы ваши тестирует. всё, что не наказуемо, можно.

тайм-аут конечно хорошо в таком случае, только где ты его возьмешь по пути из садика домой

был у нас такой период, я просила старшую дочь ходить за младшей в садик, потому что мне - вот такие концерты (все то же самое, все цветочные горшки, выставленные на улице на продажу, все лавочки, все дороги, ни одной соринки не пропустит)
а вот с Женькой она никогда так себя не вела, потому что старшая сестра не сюсюкается, она только дело делает, а еще у нее комната под запретом, и допуск в святая-святых много стоит

может и вам няню завести для увода-привода?

[б]Симпли[/б] да и то и другое, боюсь... бабка итальянская все стонет, в кого ж у нее такой характер, если сыночек ее был - куда поставишь там и лежит... А я знаю в кого, и бабки итальянской подруги тоже знают...

[б]пантхера[/б] ну вот только за вчерашний вечер мы два раза по одному поводу там стояли. Но вот ты читала - где я должна ставить ее в тайм-аут: в саду, на улице или на вапоретто? Даже классический игнор не всегда есть возможность устроить - вечно какая-нибудь старая дева начнет сюсюкать про бедная девочка где же твоя мама...

[б]Марилын[/б] ну, иногда пользуем папу... но под няню это надо особые обстоятельства...
Мне и в саду говорят что на то вы и мамы что на вас все разряжается... а остальные, честно говоря, достали заявлениями на тему что уж вот они бы на мамином месте...

Ёженька это первая проблема мамы и ребенка, проводящих вместе сутки напролет мама - моя собственность, что хочу, то и делаю, никуда она не денется, она меня всегда любит

проходит надо потерпеть

у мишель прошло как только она с полудневки, рядом расположенной, перешла на полный день в садик, куда на машине надо возить
во-впервых, мамы нет целый день, а это значит, что мама уже не такая собственность, как казалось, и после целого дня они буквально бегут к маме (ну и машина - это не пешком, выбора нет, кроме как сидеть пристегнутым)
во-вторых, банально израстаются
второе - действеннее просто ждать

есть еще способ - не за ней бегать, а бежать впереди нее, т.е. самой быть инициатором куда смотреть, в какие какашки лезть, по каким лавочкам скакать :-)))
но это если других дел нет, потому что дорога может растянуться с 10 минут на пару часиков :-))))

Marilyn это первая проблема мамы и ребенка, проводящих вместе сутки напролет мама - моя собственность, что хочу, то и делаю, никуда она не денется, она меня всегда любит

да, я тоже вижу проблему именно в этом.
и еще в том, что из рассказа очевидно - по поводу воспитания заморачивается только мама. и на еду, разбрасываемую во время ужина по квартире, мама реагирует смешно. поэтому с мамой всегда весело - так интересно наблюдать за её беспомощностью!

а свекровь не может её из садика забирать?

[б]Марилын[/б] мы уже на полном дне, так что ждем пока поизрастется... а там и до кризиса 3х лет рукой подать....................................................

[б]Таша Лащренс[/б] неее... папа тоже заморачивается... только у него идеи уж больно радикальные и оригинальные, вроде "пороть ее надо"... мама тоже далеко не всегда такая уж развлекательная, просто маме дорого стоит доказывать что она не беспомощна буквально каждую минуту...

А свекровь к моему огромному сожалению не может по состоянию здоровья, мы в венеции, у нас на наших 10ти минутах до сада - 3 пеших моста, да с коляской, да далеко не факт что ей сцены дите не закатывает никогда, а она, в отличие от меня, ее не удержит, а лоб у нас не такаой твердый как кажется на вид...

[б]Марилын[/б] [и]есть еще способ - не за ней бегать, а бежать впереди нее,[/и] это мы практикуем... по мере сил... потому что сил у меня меньше чем у нее, и в два часа мы ни фига не уложимся, я вообще не знаю сколько ее надо гулять чтоб домой она пошла добровольно...

Ёженька У нас был период истерик, но мы его пережили благодаря тактике, выбранной по совету нашей замечательной воспитательницы из садика -- игнор. На улице или в других общественный местах если тебе нужно усадить ребенка в коляску, надеть шапку, отобрать окурок, ты просто спокойно и без комментариев делаешь то, что тебе нужно. Орет, захлебывается от слез, машет руками -- а ты просто делаешь то, что считаешь нужным с каменным лицом, будто никого не существует. Когда истерики случались дома, мы с папой оставляли дочку саму с собой и шли в другую комнату с видом, будто никакого шума нет. Крик продолжается максимум минуту. Но без публики и ответной реакции как-то не орется Быстро успокаивается и приходит к нам, причем с улыбкой. О, это уже другой разговор! Мы показываем, как мы рады ее видеть. Снова все с ребенком дружат. Неделя ушла на то, чтобы отучить от истерик. И вот уже два месяца никаких воплей не по делу. Тут нужно, как мне кажется, почувствовать грань. Ребенок должен понимать, что у него есть право на возражения и, вообще, на выражение своего мнения. Его слышат и часто идут на встречу. Но только не через истерику. Вопли с катанием на полу не эффективны. Алиса у меня как-то раз в магазине, не получив что-то, улеглась на пол, издавая при этом совершенно жуткие крики, будто ее режут. Я спряталась за стойку с какими-то банками. Стою-жду. Сначала дочь прекратила орать. Лежит. Потом стала лежа крутиться вокруг своей оси (в лазурной кофточке, блин!!!). Потом поднялась на локотке, поозиралась вокруг и с удивлением спросила: "Мама?" Я ей из своего убижища отвечаю: "Мама туту!". С улыбкой до ушей Алиса помчалась ко мне обниматься. И мы продолжили наше хождение по магазину. Шопится у нас обычно папа, а я слежу за ребенком.
У деток до 4-х лет exciting impulses превосходят inhibitory. От этого и проблемы с самоконтролем. Поэтому шлепать и орать не стоит. Это, как если бы, тебя или меня кто-то начал бить за то, что мы не можем видеть через стену или слышать ультразвук. Ну, ведь не можем же физиологически! Разве за физиологию наказывают?

Stavit' mozhno za kustik I ne razreshat' ottuda sbezhat'.moj stojal

Krohh horoshij metod predlagaet.ja ego prosto nazyvaju drugim slovom,no sut' ta zhe - ignor

оригинальные, вроде "пороть ее надо" куда уж оригинальней! ))

в общем и целом - пройдёт это всё.
я, к своему величайшему ужасу, обнаружила тут на днях, что с ребенком системы "Маша" мне жить еще от силы лет 7. А потом - всё!!!! Она станет взрослой девицей на каблуках с макияжем, и не будет больше капризничать из-за мороженого или требовать в стописяттыщный раз поставить любимый мультик... и так мне стало грустно! и тут же стало пофиг и на то, что она описалась, заигравшись, и на то, что не хочет овощи кушать...

Ёженька о! у нас тоже появились истерики, хотя нам едва год и 3 исполнилось)))
милые дамы, огромное мерси за ценный совет по пресечению истерик!!!

крохх смотри, что пишет ёженька

как одевать ребенка если он решил что одевать его - несправедливо... Допустимы ли шлепки, блин... А это что, не насилие когда мама с папой вдвоем отдирают рученки от всего на свете и запихивают их в рукава?

совет в данном случае "ты просто спокойно и без комментариев делаешь то, что тебе нужно" - не работает
иногда физически невозможно спокойно и без комментариев (ок, комментарии тут действительно ни к чему) усадить выгибающегося ребенка в коляску и пристегнуть его, иногда это действительно форменное насилие получается, поэтому лучше уж постараться уговорить, соблазнить, не допустить и т.п.

[б]крохх[/б] тут тоже советуют игнор. Спасибо что все четко расписала - мне похоже именно этого и не хватало, четкой шемы с личным примером. просто для уверенности, потому как пост о том что "силов больше мету" эти игноры без конца в жизнь воплощать. Йто у тебя [и]Быстро успокаивается и приходит к нам, причем с улыбкой. [/и] , а у нас темперамент танка, вчера полчаса орали без зрителей прежде чем прийти - но таки продолжая орать... я не даю ей то что она пытается таким способом получить, но выйти "из образа" мы самостоятельно не можем, надо помогать... Вобщем, применять систему с возможным максимумом последовательности надо, но придется учитывать и то о чем говорит Мэрилин

[б]Таша Лащренс[/б] [и]куда уж оригинальней! [/и] - да это я поленилась лишний раз кавычки поставить... они их тута не любят... А вообще конечно да... "праздник, который пока с тобой..."

[б]Юлия К[/б] самое время... у нас тоже в этом вызрасте началась "выработка характера"))))) Терпения тебе)))

[б]Марилын[/б] [и]усадить выгибающегося ребенка в коляску и пристегнуть его, иногда это действительно форменное насилие [/и] О!!! Человек знает о чем я говорю, причем не от меня)))) Вот что мне реально облегчает душу - так это то что видно что действительно не все дети ведут себя так, но что таки мы - не единственные... Ну и что не все дети у одной мамы обязательно одинаковые, значит, таки не все тут из-за мамы))))

Ёженька Marilyn Да, я согласна, главное не довести до того, что может вызвать истерику. Просто иногда ее вызывают совершенно обычные нестрашные вещи, на которые и подумать никто не мог... У нас одно время Алису вдруг начало возмущать посадка в машину в ее карсит. Пару дней мы запихивали в карсит выгибающегося ребенка, что, разумеется, очень похоже на насилие (возможно, им и является) и никому радости не приносит. Потом мы выяснили, что если еще от подъезда начинать дочку отвлекать, то посадка в карсит проходит без шума и пыли. Идем и весь путь до машины громко поем "Медленно минуты уплывают вдаль..." Алисе все песни из мультика про Чебурашку нравятся, мы этим воспользовались. Истерики при посадку в машину прекратились. Вы поймите, игнор -- крайняя мера. Когда другое не работает. Вот вы всеми силами старались избежать истерики, но она все равно случилась. Тогда, да, сразу игнор. Например, Алиса в марте этого года пыталась доказать нам, что шапка ей совершенно ни к чему. Мне наплевать, насколько были похожи на насилие мои попытки надеть шапку и, что сложнее, завязать завязочки под подбородком. +3 и фактор ветра. Алиса снимает, я надеваю, она начинает орать и снова снимает, я молча надеваю обратно. Хотя нет, поначалу я пыталась отвлекать ее внимание на что-нибудь, но не работало. Поэтому просто надевала шапку всякий раз, когда она ее снимала. Полуторагодовалый ребенок с еще неразвитым префронтальным кортексом не способен оценить степень риска при нахождении без шапки в холодную погоду, а я могу. Вообще, к полутора годам любая мама может различить тучу разных типов плача. Уверена, вы со мной согласитесь. Истеричный плач тоже не такой однозначный. Бывает, что причиной всему усталость. Или есть хочется. Простая причина плюс очередное несоответствие желаемого с действительным (хочу съесть окурок, а мама его выбрасила, причем довольно резко) -- пожалуйста, дикий рев! А бывает, что просто заклинивает человека. Я вам так скажу, что решительное подавление волеизъявления ребенка, а также использование слово "нельзя" -- все это нами используется редко и очень дозированно. Иначе весь волшебный эффект пройдет. Категорически нельзя на дорогу, хоть ты тресни от рева. Категорически нельзя пытаться забраться на полку с бытовой химией (вроде высоко, но эта бандитка научилась подносить к полку свой стульчик). Все остальное можно. А если нельзя, то мы это стараемся предотвратить до наступления кофликта. Пример. Ребенку нельзя пить кофе. Даже с молоком. Но если мама зазевалась, а ребенок пришел и увидел, что мама пьет кофе и захотел, чтобы мама поделилась, то нужно делиться. Полтора-два года -- не тот возраст, когда можно что-то разъянить и втолковать. Если я просто скажу нельзя и подниму повыше свою чашку с кофе от протянутых к ней ручонок, то будет истерика. Такую истерику я не допущу. А вот вопли и катание по полу из-за того, что не дали залезть на полку с порошками и ополаскивателями игнорируется. Сколько ты туда ни лезь, мы все равно отодвинем твой стульчик и не дадим тебе ни до чего дотянуться. За неделю усвоила. Больше не лезет и на полу в слезах не валяется. Вот еще пример. Именно потому, что Алиса не терпит одиночества и ни за что не засыпает одна, мы купили ей в комнату (плюс к ее кроватке) раскладной диванчик. Я застилаю его постельным бельем и каждый вечер мы там с Алисой валяемся перед сном. Полчаса в среднем мне нужно на то, чтобы ребенок повернулся на бочок и заснул. Я знаю, что она будет дико орать, если я оставлю ее одну. И я не хочу криков по этому поводу. Зачем? Мне не жалко времени на то, чтобы побыть со своей дочкой. И я точно знаю, что к совершеннолетю потребность в засыпании с мамой должна пройти. Длинно-то как получилось... Короче, я считаю, что нужно искать компромисс между тем, чтобы не травмировать нервную систему малыша и тем, чтобы малыш не перешел границы каких-то внутресемейных правил.

крохх я даже не знаю, что сказать :-)))
налицо "недопонимание" печатного слова между нами

вот ты расписала - и все так и я так действую уверена, что и ёженька так же действует
только она-то пишет о крайних случаях, когда приходится в 4 руки одевать, а тут следует совет - а вы просто игнорируйте и спкойно одевайте дальше
я про это говорю, что тут спокойный игнор или тайм-аут не поможет

я никогда не забуду, как одевание носков привело к тому, что мы не пошли в садик вообще оказалось, что их просто невозможно надеть на извивающегося ребенка, который встал не стой ноги, я только прицелюсь - а нога уже по-другому вывернута :-)))
а тайм-ауты у нас такие же как у Ёжи - если истерики и не было, то в ауте она случится обязательно и по нарастающей, из которой потом сама уже выйти не может, во-первых, нет смысла в таких воспитаниях, а во-вторых, это просто издевательство

Ёженька Вот что мне реально облегчает душу - так это то что видно что действительно не все дети ведут себя так, но что таки мы - не единственные... Ну и что не все дети у одной мамы обязательно одинаковые, значит, таки не все тут из-за мамы))))

:-)))
старшая падала на пол и скидывала тапочки, но в общественных местах никогда этого не делала
младшая пошла гораздо дальше, она не падала на пол, она аккуратненько ложилась ухом на ледяной мраморный пол - и вот попробуй сделать игнор
мальчик же - просто самый замечательный мальчик на свете ... пока что боюсь даже предполагать что у него за пазухой для нас приготовлено :-))))

Ой-ой, это нам такое предстоит?))) Держись, солнце, тяжело только первую сотню лет).
( И я зануда: И как, шлепки помогают прекратить истерику и не допускать ее в следующий раз? Если нет, то способ наверно не самый лучший?
Почитай статью, хотя у тебя не совсем детская агрессия:
http://yogamama.promir.info/?p=1316#comments
но в общем это то, что мы проходили по психотерапии. Начинать следует с эмпатии, то есть ДО всех разумных обьяснений, доводов и т.д. - прежде всего показать "я тебя понимаю" и не просто сказать эту фразу, а конкретно называя вещи своими именами: "Я вижу, что тебе не хочется идти туда-то и ты злишся..." или "тебе не нравится эта шапка и ты не хочешь ее надевать..." (вместо "ну надень шапку, она такая красивая или "на дворе солнышко, шапка нужна обязательно" ) и т.д.
А еще мне кажется, что игнор тоже не очень хороший способ. Ребенок пытается добиться внимания - родитель игнорирует - какой вывод делает ребенок? - правильно, крiчать надо громче, и ногами потопать, ведь не реагирует..

Cler шлепки - только когда надо предотвратить что-то очень серьезное
в описанных моментах лично я не использую, хотя, уверяю, работает на ура, но не использую (смысл в том, что ребенок переключается с воображаемой проблемы на реальную - наказали - и все поведение в раз меняет вектор)

вот если бы ребенок по пути из садика пытался спрыгнуть в канал на мосту без бортиков - скорее всего получил бы (хоть как вы это назовите, но это то самое нельзя, когда вообще никогда никак НЕЛЬЗЯ)

Я вижу, что тебе не хочется идти туда-то и ты злишся... и т.д.

ребенок в такие моменты ВООБЩЕ НЕ СЛУШАЕТ, вот вообще
и как вы собрались разговаривать на такие темы с полуторогодовалым ребенком?
а еще, вдруг ребенок в 1,5 года на вопрос по шапке вам ответил - да, мне она не нравится!
а у вас нет другой, которая нравится, что дальше?

а игнор - да, очень плохой способ, имхо

Marilyn Смотри: ситуация Ёженьки, описанная в посте, в моем понимании кратко выглядит так: "Все делаю, чтобы не довести до истерики, но они все же случаются; как быть?". Я отвечаю -- игнор, но если при этом тебе самой позарез нужно что-то сделать, например, надеть шапку, то делай. А вы мне говорите -- иногда это похоже на насилие и, вообще, лучше не доводить. Я отвечаю: да, лучше не доводить, потом еще долго рассуждаю насчет насилия и ненасилия. Недопонимания "печатного слова" я не уловила. Расскажи, где оно было? Не слово, а недопонимание, конечно ))
У каждого, конечно, своя ситуация. У меня всего один ребенок. Ей сейчас 20 месяцев. Опыта у меня немного. Образования соответствующего нет. Я просто делюсь своим опытом. У нас тоже случаются ситуации, когда человек не хочет надевать носки (чаще, конечно, колготки). Я убеждена (являясь матерью своего ребенка и не ставя знак равенства между темпераментом своего ребенка и темпераментами других детей), что если мама или папа сохранают спокойствие, то в большинстве случаев можно переключить внимание ребенка на что-нибудь и надеть-таки колготки (носки, куртку, да что угодно). Когда внимание категорически не переключается, тогда я просто делаю то, что мне нужно -- случай с шапкой в марте, описанный мною в предыдущем комментарии. Дикая истерика и крик -- только метод выражения несогласия. Ребенок не способен сказать: "Мама, ты не права, я не хочу надевать эту глупую шапку!". Единственный доступный для ребенка метод выражения недовольства -- крик со слезами и соплями. Если вы на это ведесь и начинаете нервничать, то воцарение спокойствия от вас отодвигается на неопределенный срок. А насчет того, что не получается надеть носки или еще какую-нибудь одежду... Правда, мне трудно представить такое со своей дочерью. Оговорюсь, это не значит, что я отрицаю способность противостоять надеванию вещей в вашем ребенке. Все может быть. Просто... мне 30 лет, у меня достаточно развита мелкая моторика, я сильнее в конце концов. У меня получается одеть ребенка, даже если она этого не хочет, не навредив ей и не нанеся никаких увечий.
А вообще, с моей точки зрения, ключ ко всему -- спокойствие. Если я начинаю дергаться в ответ на истерику (мне стыдно перед окружающими или у меня болит голова или я жутко опаздываю), то тут начинаются проблемы. Вы же понимаете, что в любой ситуации, где задействованы две стороны (в нашем случае -- мама и ребенок), причины и следствия нужно искать опять-таки с двух сторон. Это мой ответ на ваши "печатные слова" а тайм-ауты у нас такие же как у Ёжи - если истерики и не было, то в ауте она случится обязательно и по нарастающей, из которой потом сама уже выйти не может, во-первых, нет смысла в таких воспитаниях, а во-вторых, это просто издевательство При стрессе в кровь выделяется гормон кортизол, который очень вреден для развивающегося мозга ребенка. Именно поэтому врачи не рекомендуют оставлять плачущих детей в младенческом возрасте одних, типа пусть выплачется. Но мы же говорим о другом. Малыш что-то хочет, не получает и начинает безумно орать. Сейчас я говорю о себе и своей дочери, далеко не самом спокойном ребенке. Я или папа, не дергаясь и не нервничая, уходим в другую комнату и либо занимаемся своими делами, либо делаем что-то, что ей самой нравится делать -- рисуем или складываем пазлы. Внимание: при отсутствии прочих раздражающих факторов -- голод, жажда, усталость -- ребенок (мой!) через пару минут успокаивается. Повторяю: важно, чтобы все условия были соблюдены -- родители спокойны и отсутствие дополнительных причин для истерики.

Marylin дело не в шапке, а в выражении эмпатии. Понятно,что ребенок не ответит нравится ему шапка или нет, они вообще не умеют еще обяснять свои чувства, но у него будет ощущение, что его понимают, что понимают его потребности. Насчет спрыгнуть в воду - просто удерживаешь ребенка физически, если надо, без шлепков. Но давай опять не будем поднимать тему, если тебе действенно и на ура - то ради бога, пользуйся, твой ребенок, о чем тогда разговор и ветка комментариев, если все так просто? А убить на месте действует еще лучше - нет ребенка-нет проблемы, мне кажется, мы это уже обсуждали. Моей помогает не когда шлепаю, а когда беру на руки и обнимаю.
Иногда мою тоже трудно одеть, тогда я ей говорю, что мне нужна помощь, что она должна подержать крем, занимаю ей руки, разговариваю и т.д. И если что-то надо - то надо, безо всяких вариантов, что типа если покричу - авось выгорит, т.е. четкие рамки, и проговаривать зараннее, что мы идем делать, и что мы делаем после.

крохх недопонимание в том, что все то, что ты описала позже - уже было использовано, и пост уже о другом - о том, что невозможно пресечь обычными способами

возможно ты себе просто не представляешь, на что способны дети в сопротивлении, иногда усадить такого ребенка в коляску "спокойно, игнорируя его" - это большое физическое усилие и абсолютно точно - подавление ребенка

ты описала бытовые ситуации, и твоя реакция на них мне кажется очень правильной, но Ёж описывает несколько иную ступень, ну вот как с носками - не хочу и все тут - что делать? объяснять? плевало оно на все в садик не пошли - и ладно, дел и дома полно
т.е. Ёженька имеет ввиду именно крайнюю степень капризов, с обычными, я уверена, каждая любящая мать справится

Cler ты как бы вообще видела такую "истерику"? когда ребенок вообще ничего не слышит и слушать не желает?
когда ты пытаешься в такой момент вообще говорить - оно увеличивает свой звук (оно - потому что все возраста и все полы под это подходят)

и я не пользую шлепки за ради легкого результата, я так же не пользую тайм-аут ради легкого результата, потому что и тот и другой приносит свои негативные плоды

Моей помогает не когда шлепаю, а когда беру на руки и обнимаю
у меня просто руки не поднимаются тебе написать по этому поводу :-)
ты серьезно сравниваешь свою годовалую дочь, которую видишь два часа в день, с ребенком, который проводит свои день и ночь возле мамы, и которому гораздо больше, чем год?
ты вот прям серьзно-серьезно?

Как я раз и навсегда заставила своего ребёнка полюбить ненавистные шапки, а так же всю одежду, от которой он извивался и наглел:

"Ой, ну как тебе идёт! Ой, ну какая красота! Какая у тебя чудесная шапка, красотища."
Мой на лесть оказался очень падок и сейчас сам шапку одевает и говорит: "Шапка моя. Красивая".

Как я заставила своего ребёнка есть зелёные листья, брокколи и вообще всё то, что полезно и всё то, что он не любит:

"Андрюша, ты знаешь, почему папа такой большой и сильный? Папа кушает брокколи, листья, ещё там что.... Папа от брокколи такой сильный! Ты хочешь быть, как папа?" Брокколи сжирается моментом. Если какой-то продукт не идёт, приглашается папа на демонстрацию поедания. Вчера он вот, сельдереем давился, после чего ребёнок сельдерей сьел с радостью.

Папа так же хорошо подходит для тренировки спасибо-пожалуйста,уборки игрушек и т.д. "Вот папа всегда за собой убирает" и т.д.

Marilyn да, я видела истерики. Нет, моя дочка еще не устраивала, и я не тешу себя иллюзиями, что такого не будет. Зато я 6.5 лет работаю в дурдоме и точно знаю, что такое установление границ. И я предлагаю один из вариантов, теорию. И Даша не настолько старше Алисы, чтобы не было похожих проблем. Я уже поняла, что что бы я не сказала, всё фигня и ты все знаешь лучше, кто ж спорит. И да, мне не нравится твой тон.

Cler не поверишь, но мне не нравится тон тех, у кого все классно получается, и это - вы
мы, у кого есть проблемы, не учим
зато у вас, у кого не было этих проблем - есть на все ответы
и мне это не нравится, потому что ваши ответы, увы, книжные, вами не испробованные, а если и испробованные, то читай выше - дети все разные, и если кому-то не нравится это заявление только потому что у него родился "послушный" ребенок, то это - частность, не имеющая отношения к другой частности

я говорю только о своих детях (!) вы же - каким-то образом знаете о всех

Cler и да, я о своих детях знаю больше, чем ты можешь себе представить, и это нормально

У меня есть чудесный ребёнок и всегда позитивный настрой на его воспитание. и вообще на всё позитивный настрой. Как это ужасно, я ничего не знаю о жизни.

Cler,
После психушки, тебе любая алискина истерика пойдёт, как фигня! Ты, можно сказать, уже имеешь опыт, как мама ста детей,а выдержку наверное, как мама двухсот, так что ты вообще не парься и бери позитивный настрой оптимисток-идиоток у которых всё хорошо!

Marilyn Ты знаешь, у кoго-то правда что-то получается, лучше, чем у тебя. Это не значит, что у них опыта или знаний не хватает.

Cler на самом деле я совсем не хотела так резко писать, просто вы еще не столкнулись с такими прорблемами своего ребенка, и возможно не столкнетесь, поэтому судите только со стороны, а со стороны - оно всегда виднее (сарказм)

panthera и чего? ну допустим, у меня хуже, чем у тебя получается, и что?
я не такая, как ты, я мягче, но местами жестче - я другой человек, и что дальше?

ps ты как бы не обращайся ко мне, если не хочешь продолжать диалог, иначе потом все опять закончится тем, что ты "не держишь удар"

Marilyn а почему бы не поударять деток, вместо незнакомых людей на интернете?

panthera мне говорили, что ты такая ... ммм... странная, потому что русский для тебя уже не родной (слова правильные подобрать не можешь и т.д.)
так вот, объясняю, выражение "держать удар" означает достойный выход из ситуации, в данном случае - из дискуссии
ты достойно выходить не умеешь, зачем начинаешь?

ты отвечать будешь или последний твой коммент и был "достойным выходом"?

Marilyn Так, ну хватит, сейчас начнём ярлыки вешать, кто странный, кто всё знает, не заставляй меня хамить себе. panthera русский знает не хуже тебя так точно, если ты не заметила, здесь половина иммигрантов, и что? И что за бабские финты сразу переходить на личности, тебе есть что сказать по теме расставления рамок и детских истерик, кроме того, чтобы унизить опыт других? Если да - вэлкам, если нет - уволь меня пожалуйста от своих комментариев и глубокомысленных размышлений, что раз у меня такой проблемы ещё нет, то и никакого взгляда на вещи быть не может. Если ты не в курсе, то проблемы в поведении детей - это результат поведения родителей, и только, и совершенно не зависит послушный ребёнок или не послушный, у меня кстати не послушный, а упрямый, и что это меняет, не воспитывать? Бить, как ты предлагаешь? Корректируешь поведение и реакции родителей- корректируется поведение ребёнка. Да, это из книжек, по-твоему, всё что написано в книжках, опыт, собранный тысячами людей на примерах тысяч детей- это фигня, а ты со своими тремя детьми знаешь всегда лучше. Знаешь что, мне неприятно вести с тобой беседу в таком ключе, поэтому использую предложенный выше метод - игнор). Или лучше по голове треснуть?) Тебе что кажется более эффективным? Обратимся за помощью к няне/папе/ хозяйке дневника?)).

отредактировано: 09-05-2010 10:21 - Cler

Cler что ж вы за люди такие? как где не согласные с вами - так сразу на личности

значит, ты тоже хамить умеешь? давай, начинай, подтверждай свою квалификацию, мне всегда интересно посмотреть какие люди на самом деле, а не как они себя пытаются представить :-)))

как же вы себя с детьми-то будете вести, если возбуждаетесь от печатного слова? и не говорите мне, что их-то вы любите, поэтому ля-ля-ля, не бывает такого, либо человек имеет выдержку, либо нет

на весь твой выпад могу только пожать плечами и посоветовать внимательно перечитать комментарии, кто здесь советует использовать игнор, насильно запихивая ребенка в коляску, а кто советует другие, более мягкие методы, кто все всегда знает (потому что она самая лучшая на свете мама), а кто сомневается и не стесняется признавать проблемы - а потом мы поговорим о бабских методах, если у тебя останутся сомнения ху из ху

Бить, как ты предлагаешь? [изображение]
давай уже, перечитай, действительно

ps ты бы про "русский" не будила лихо, пока оно тихо

Marilyn "что ж вы за люди такие? как где не согласные с вами - так сразу на личности" Что МЫ за люди?)) 5 баллов). "Вот такое херовое лето"(с) Сижу, ржу, возбуждаюсь.
"Проекция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. [1] Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри него самого. Впервые описан Зигмундом Фрейдом." (с) И всё-таки, игнор или в дыню?)) Или пойдём старым проверенным методом: "Дорогая,я так тебя понимаю, у тебя проблемы с ребёнком и ты злишься на тех, у кого таких проблем нет?" )).
"ты бы про "русский" не будила лихо, пока оно тихо" (с) Я?
Так русский pantherы мешает тебе, а не мне, ты ж тему завела про странных людей, не знающих русского и потому таких непонятных и загадочных.
"ты серьезно сравниваешь свою годовалую дочь, которую видишь два часа в день, с ребенком, который проводит свои день и ночь возле мамы, и которому гораздо больше, чем год?
ты вот прям серьзно-серьезно?" Я да, работаю, по 9 часов в день, включая дорогу. 24-9= 15. Из 5 смен одна ночная, 2 утренних, когда я прихожу домой в 15:30 и 2 вечерних, когда действительно занят целый день. Откуда информация, что я занимаюсь своим ребёнком 2 часа в день? У меня нет няни, а бабушки работают по 12 часов в день, кто сидит с моим ребёнком? А Даша не ходит в садик? Да, разумеется она не проводит там по 9 часов в день, проводит допустим 5? И Из-за четырёх часов остатка,ты считаешь, что я не могу сравнивать? Да, Алисе годик, а Даше больше, но не 15 же? Это тоже автоматически лишает меня права сравнить? А мне лично кажется, что у наших детей общего очень много, и вот убей меня, не понимаю, почему я не могу поучавствовать в обсуждении. Где из моих слов "Ой, меня тоже такое ждёт?" ты увидела :" У меня проблем нет и я знаю лучше? " ПОдчеркиваю во второй раз - я всего лишь предложила вариант реакции, что не так?? В ответ сразу посыпалось, что ты истерик не видела,нихуя не понимаешь в жизни т.д. , повторяться не буду, читай свои комментарии. И апофеозом вопрос - что я за человек? Ну а ты сама как думаешь? Если уж ты считаешь это подходящей темой для дискуссии. "и не говорите мне, что их-то вы любите" Kakoe nelepoe predpolozhenie, razumeetsya my svoih detej ne lyubim.

отредактировано: 09-05-2010 16:18 - Cler

Marilyn а на что конкретно, отвечать? Были вопросы ко мне? Мне очень приятно, что моя интернет-персона настолько важна, чтобы обсуждать специфику моего русского языка за моей спиной.

Marilyn кто здесь советует использовать игнор, насильно запихивая ребенка в коляску, а кто советует другие, более мягкие методы под более мягкие методы, как следует из выше сказанного тобою, подпадает битьё, или я из-за "трудностей перевода" опять чего-то не понимаю?

Ёженька И возвращаясь к теме ( не смотря на то, что у меня нет опыта истерики моего ребенка), попробую предположить : вот ты говоришь, что в садике ее хвалят и она ведет себя хорошо, может попробовать и дома/ по дороге хвалить ее больше? Может тщеславие сработает, что раз такая хорошая девочка и так прекрасно себя ведет, как же можно расстраивать маму и вести себя хуже ожидаемого? ( мне вообще кажется, что похвала - отличный способ установления связи)

девочки, я просто вынуждена задать вопрос - вы точно читать умеете?

изначально все кинулись на игнор, я же предложила либо терпеть и ждать, либо бежать впереди паровоза

Cler ты же первая спросила
И я зануда: И как, шлепки помогают прекратить истерику и не допускать ее в следующий раз? Если нет, то способ наверно не самый лучший?
никто до тебя вообще о шлепках не говорил, ты же тему в сторону шатнула, на что я тебе ответила срого на поставленный вопрос - как помогают? вот так и так
и если ты все же умеешь читать, то я прочтешь (хотя, у меня уже в этом есть большие сомнения) - в таких ситуациях я против насильственных методов, как шлепков, так и игноров
мало того, когда это было у нас, я просто брала ее на руки и несла, будучи беременной, в одной руке 15 кило, а другой толкать коляску, при том, что за год до этого я потеряла ребенка на хорошем сроке от таких вот поднятий тяжести - я все равно делала это, использовала НЕнасильственные методы


про твои два часа в день - ты сама это озвучила у себя, я это запомнила, если это не так, то как бы не я виной этому
почему это важно, потому что свою дочь, взрывающую мозг, абсолютную непоседу я готова носить на руках сутками, стоит ей уйти хотя бы на час, поэтому я знаю что такое "мало времени", и так же знаю что такое 24 часа в сутки 7 дней в неделю, только поэтому и говорю - не надо сравнивать

panthera забей, я передумала с тобой говорить, все предсказуемо, ты скатишься на "я - не я, корбка спичек" (а ты это и сделала, только Клер этого типа не заметила, раздавая оценки бабам)

Marilyn "никто до тебя вообще о шлепках не говорил, ты же тему в сторону шатнула, на что я тебе ответила срого на поставленный вопрос - как помогают? вот так и так"
А я ответила на пост Вот никто ни в одной этой "сос-няня" не показывает, как одевать ребенка если он решил что одевать его - несправедливо... Допустимы ли шлепки, блин... (с)
Насчёт всего остального - ты знаешь, для меня дискуссия утратила актуальность, уж извини).

Cler да ради бога, главное же - выссказаться по фрейду ты сама классифицируешь это, я уверена, ты в курсе

"о господи... лучше б я наверно о вегетарианстве... Вот так вот думаешь что на водных лыжах катаешься, а оно как толканет лавину... "
- это все я думала вчера, когда поздно ночью зашла сюда и увидела что происходит.

Много думал.

Не хочу брать на себя роль судьи, но поскольку исторически сложилось что происходит все у меня в дневнике с хорошо знакомыми мне людьми и не вмешаться не могу. Плюс после полночи раздумий я кое- что надумала.
Так получилось, что я осталась как бы снаружи данного конфликта. Причем активно конфликтовала в реале (и тоже все начиналось с детских истерик). Знали бы вы, девочки, какой бой я выдержала со свекровью, и как по уже сложившейся традиции помахала после драки кулаками с мужем.
Но зато все это в купе помогло мне сделать один, как мне кажется, очень полезный вывод. Я никогда не изучала конфликтологию (разве что на практике))), и неплохо бы мне с ней познакомиться, но одну вещь я про конфликты поняла совершенно четко:

КАК ПРАВИЛО КОНФЛИКТ КУДА БОЛЕЕ ПОВЕРХНОСТЕН ЧЕМ КАЖЕТСЯ.
То есть в его основе лежат на самом деле не конфликт позиций и не разница в манере общения, а конфликт вспыхивает и развивается из-за вещей куда менее "общих", скажем. Я это и на примере наших с мужем разборок пронаблюдала ;вот со свекровью уже другая история, тут и разница позиций и разница в том что позволительно в общении с другими а что нет, но сейчас не о том). Так вот мне в конфликтах с мужем иногда кажется что небо падает потому что человек рядом со мной вовсе не тот а кого я его принимала. А сейчас я поняла, в том числе и благодаря прочтению сказанного вами выше, что это - чистая механика, когда я в слу каких-то своих особенностей и обстоятельств выражаюсь так а не иначе, и жду от него того-то а не иного, причем в фориме той а не иной. А он, в силу не каких-то своих особенностей и обстоятельств, выдает мне что-то, что задевает мои мозоли - и понеслось, конфликт раскручивается, и мне уже кажется, что он гад. А на самом деле - вот америка то! - это все просто следствие того что мы где-то друг друга недопоняли, причем просто потому что мы - два отдельных человека.

Девочки, мне кажется между нами сейчас происходит то же самое. Ну видно же, ей богу: все мы здесь - женщины близкого возраста, родившиеся и выросшие в россии/сссре, живущие в других странах и имеющие детей очень близкого возраста.На самом деле, даже если вам сейчас так не кажется, у нас довольно близкие взгляды как на воспитание детей так и на то, как допустимо себя вести с другими людьми а как - нет. Просто у нас разные темпераменты, плюс разные мозоли и конкретные обстоятельства, и вот где-то мы наступили друг другу на мозоли, заметили/не заметили, отреагировали/не отреагировали, реакции были восприняты не так как мы предполагали, за слова зацепились не за те что были положены ключевыми - и пошло, ушди в защиту/нападение, конфликт глаза застит. Я уверена, без этого "дыма" ;это все вулкан исландский, он еще первый виток спровоцировал, я знаю!))) мы бы не наговорили друг другу таких невежливостей.
Девочки, мы люди, нас иногда заносит - важно что этот "занос" не является нашей основной колеей.

Я очень хорошо понимаю позицию Marilyn, эмоционально она мне близка, потому что наш истерический периода окаался длинным и интенсивным, и к тому же достают эти "вторые фронты" когда должна каждый свой шаг еще и перед другими оправдывать, и я это же в ее комментах чувствую - она знает, о каких ЭМОЦИЯХ я говорю. Хотя технически Крохх вовсе не так далека от реальности, прпредлагаемые ею вещи я иногда применяла и применяю, иногда они срабатывают, и ее детальные описания придают мне уверенности,просто пост был на самом деле не столько в ключе "что делать" сколько в "блин, как же тяжело каждую секунду это делать". Эмоционально мы тут не очень совпали, мне показалось, что у вас идет мягче. Хотя я удивилась как мала оказывается разница, моей то чере пару недель 20 месяцев. Cler, я теперь поняла... нет, дело не в похвале, мне даже термин для того что вызывает эту разницу в поведении называли, только я его ни перевести ни точно воспроизвести не могу. Нам с тобой тут действительно сложно быть друг другу полезными, потому что разница в возрасте у детей существенная, и, возможно, характеры сильно разные и твоя (дай тебе бог!) будет не такой... как бы это... энергоемкой))). Но только поэтому мне, возможно, ближе то что СКАЗАЛИ другие, не потому что мы с тобой слишком по разному смотрим на воспитание детей, и я тебя уверяю, у всех нас здесь включая Мэрилин эти взгляды очень похожи, и никто из нас не считатет нормальным грубить и т.п.б нас просто малеха зашкалило, или не малеха, но это все в запале, не по злобе. Tasha Lawrens, ну ладно, ты то хоть не заводись, ну ей же ей нет на то причин, сплошные поводы)))

Девочки, давайте подышим, а? Мы все - хорошие люди, мы не желаем зла ни детям ни друг другу,а все остальное не стоит того чтоб тут биться, правда ведь? Ну, сорвались6 наговорили, ну бывает... Это ж как в уголовном праве - все ж квалифицируется по умыслу, а умысел у нас на причинение вреда направлен не был...

Еще раз прошу, подождите, продышитесь, может, даже стоит отмолчаться немножко, но это уж вам виднее...