температурит... пью. хочу курить, но нельзя.. легким кранты, когда кашляю, то сомневаюсь, что они останутся со мной. Ксюшка избражает из себя заботливую мамочку - бесит. меня с детства бесит, когда вокруг меня бегают со всякими таблетками, микстурками, укольчиками и народными средствами. почему, когда я болею, со мной начинают разговаривать, как с шизофреником? ну болею и что? я же соображаю еще. нет.... бегают вокруг меня, суетятся, сюсюкают... бесит. скорее всего, именно это и заставило меня в 12 лет послать их нах. лучше уж в финансовой и любой другой заднице, но одной, без всяких суетящихся родственников. хуже всего то, что люди не понимаю.т, когда им нормально говорят, что хватит сюсюкать и вообще оставьте в покое. родители говорили "не хами", девушки всхлипывали "то что, меня совсем не любишь?". хорошо, что Ксюшка так не делает)) хотя ее "угу, понятно. кончай беситься, я отойду на пару часов, когда вернусь, надеюсь, что ты будешь мне рада" не лучше. опять же без разницы, мне нужно личное пространство.. хочу побыть одна. не в смысле, что послать всех, а просто хотя бы пару часов чтобы никого вокруг.
а завтра будет очень "хороший день". мало того, что я не знаю, как буду себя чувствовать, так я еще и не в Москве. а надо туда. как все несмешно складывается. наверное, это все же к лучшему. я обещала поставить на этом крест - поставлю. вопрос во времени. я уже полтора месяца здесь, потому что экспедиция WWF чуть-чуть отложена. через неделю стартуем, вопрос в том, что мне делать, а вариантов много:
- остаться здесь.
- вернусться в Москву
- вернуться домой и остаться
- вернуться домой, собрать чоппер и пошли все нах
- уехать в Екатеринбург
- вернуться домой на полгода, отдохнуть с теми, с кем еще не довелось в реале встретиться, а хочется.
- поехать с WWF
- замутить что-нибудь с папой и тогда неизвестно, куда, когда и на сколько.
- уехать в НЗ
- застрелиться
- пойти опять в наемники (что почти равносильно предыдущему пункту)
- податься на восток.
заняться наконец собой, привести себя в равновесное состояние (брежу))) , чуть не написала "к которому экономика стремится и которого достигнув, стремится его сохранить. нах экономику, стремлюсь я. т.е. не стремлюсь в прямом смысле этого слова, могу и так, психом, ничего страшного, так жить интересней, но все же хочется.. какой-то частью себя я понимаю, что пора заканчивать маяться дурью. а я всегда маюсь дурью, что бы я не делала, чем бы не занималась. дело в восприятии, а не в том, чем я занимаюсь. здесь не при чем, как это выглядит со стороны, только мое ощущение. вот сейчас я на все 100% уверена, что страдаю хуйней. просто так. да, здорово все, но это же не важно. у меня нет цели. поэтому я буду страдать хуйней и дальше. кто бы показал мне то, что не будет мне безразлично, будь то что-то во мне, или из вне. плевать, лишь бы было значимым. хотя, это бесполезно. вот Ленка - значимей не придумать. великий смысл жизни - превратить ее жизнь с сказку, со мной, просто от того, что ей хорошо, я впадала бы в эйфорию, от того, что ей хорошо со мной, я была бы счастлива. и чего? что я делаю? вернее, чего я не делаю? ни единого шага в ее направлении. скорее, отодвигаюсь подальше.хреновенькое положение. еще пару лет назад у меня были цели, сейчас их нет вообще. все паралельно, а что не паралельно - то отторгается. я не знаю, когда и в каком месте меня так глюкануло, но это самое плохо положение, в котором можно оказаться. слабые попытки расшевелить саму себя - не более.. не то, что я ощущаю свою ненужность и меня это трогает, нет, но в некотором смысле мне хочется быть важнее, чем я есть, для кого-то одного. без меня можно выжить. легко. потому что с самого начала ясно, что я не останусь. и хотя те, с кем я была скажут, что лучше меня у них ничего не было, но жить-то они без меня могут. и Бобер тоже и все остальные. даже Ксюшка. ну, хреново.. мне без нее тоже, но не смертельно. как старая привычка, от которой очень сложно избавиться, как наркотик средней степени тяжести, без него выживешь, но тянет.. и так ведь во всем. и Ленка, она тоже без меня выживет. пусть любит, я ее тоже люблю. ага. полагаю, это действительно так, не в шутку. да я удавлюсь за нее. но я без нее выживу, потому что вообще живучая тварь. вот скажи Ленка "я без тебя не выжуву" искренне, так, чтобы я поверила, чтобы это было действительно так и все. я смогу тогда поверить, что это мое, родное необходимое, без чего не выживу уже я. достали меня игры, вся эта поверхностность, преувеличение всего, каждого деста. вспоминаю людей, с которыми общалась в москве и дома, им всем нехзватает драмы, поэтому, они ее везде ищут, не находят и приходится преувеличивать все, убеждать себя, что это очень больно, придавать огромное значение всяким мелочам, упиваться своим горем. да чушь это все. ничего трагичного нет, и все эти самоистязания - фальшивка. не нужно во всем видеть трагедию. блин... почему я не люблю людей? меня часто спрашивают об этом. да потому, что мне смешны их проблемы. это все мелочи. но мелочи со стороны, для самого человека, который видит в этом вселенскую скорбь, это настоящая проблема, это пиздец в последней инстанции, это все. больше ни о чем думать невозможно. а я-то смотрю со стороны, мне смешно. хочется спросить "неужели тебе больше нечем заняться?". если спросить, то обычно обвиняют во всех грехах, считают меня законченным циником, сволочью, х.з. кем еще. ну правда, это же смешно. а самое смешное в том, что я сама нахъожусь в такой же мнимой заднице и точно так же делаю из мухи слона. а все потому, что должно быть что-то значимое, что-то, что меня задевает. мне в общем-то не много надо, научиться радоваться мелочам, найти себя в ком-то, жить ради кого-то, к чему-то стремиться. ха. "немного" - это называется.. я хочу слишком многого, очевидно. ну и ладно. в конце концов все это не имеет никакого значения. есть не сколько фактов, с которыми приходится считаться:
я хочу быть с Ленкой (плевать, что есть дофига внутренних барьеров, которые мешают этому)
я хочу... да много всего хочу. только не реального. сейчас злюсь сама на себя. достает.. это же надо было самой себе так все испортить... дались мне эти поиски смысла, которого нет...
на самом деле, очень повезло людям, которые счастливы своим маленьким счастьем в своем мирке и ничего им больше не нужно, и так же повезло тем, кто им противоположен.
пристрелите меня, а? так просто, чтобы не мучилась. а то вокруг одни трагики и пофигисты. либо наивные люди, и те, кто просто развлекается.
ах да, еще скоро новый год, это из-за него меня так глючит и из-за молезни, я все же рехнулась, не зра с больными разговаривают, как с психами. обостряется же все.. так вот, скоро этот гребаный новый год по календарю, что ведет свой счет от рождества христова, и здесь буду его праздновать. мы с Сэмом удавимся. о! и еще один за двиг: почему я не люблю религиозных людей? да потому что они нашли себя с своем мифическом боге/богах, в которого они свято верят и если подумать, то нихера им больше не надо, у них остается вера. да, это здорово. вера - это спасение от всего. но что мне теперь удавиться, раз я верю только в себя? какая, блин, досада... хочу любимого человека, семейную жизнь, гулянки с друзьями (быть может, совершенно не вообразимые) еще -что и веру в кого-нибудь. да только меня это не удовлетворит. хорошо ставить перед собой реальные цели и желать реального, как то: самоутвердиться, выйти замуж, родить ребенка, заработать побольше денег, обеспечить детей, продолжение рода и все такое, умереть с улыбкой. а мне противно. все же, смысл человека. как любого животного. в продолжении рода. и как существа разумного, в самоутверждении. встает вопрос: а мне-то что делать? продолжать род не желаю, нет никакого рода, родственные связи - это не для меня, а самоутвержаться не перед кем, мне паралельно мнение кого бы то не было обо мне. самоутверждение не в кайф, размножение не в кайф и не светит в силу ориентации. осталось найти человека, в которого можно уткнуться носом, зажмурить глаза и жить с ним в совместном маленьком мирке, видеть в нем нифига не лучик света, а целое солнце, делать его счастливый, не видеть все, чт овидеть не нужно и быть счастливой в этой иллюзии, которая по сути и является целью. хочется все же.. теплого, своего.. а я просто неумею любить. Луч, давай ты не будешь лучом, давай ты будешь моим солнцем, научишь радоваться мелочам, всему, что умеешь ты. я когда с тобой общалась, было совсем по другому все. никакого пофигизма и шальная улыбочка на наглой моей роже... просто радостно. спаси меня, а? забери меня, неприкаянного, к себе, я буду домашним. честно.
нет... глючит меня сегодня... очень и очень... плохо. надо спать. чисто физически плохо.. неприятнейшие ощущения.... не день, а один сплошной глюк... и я боюсь, что дальше хуже. в инет не полезу, пока не выздоровею... слишком глючит, слишком бредовые мысли... а завтра будет хуже, потому что завтра 26.
спать.

Состояние: глючит