В аэропорту Шереметьево (обычно я из Домодедово летаю) меня поразили две вещи. Первая – это странная конструкция, встречающаяся по всему аэропорту. Это такая широкая правильной цилиндрической формы колонна от пола до потолка. А впритык с ней, по бокам, два сверкающих цилиндра где-то в треть длины от колонны. Какой-то функциональной нагрузки, кроме навевания фрейдистских образов, для этой конструкции я так и не придумал.
Вторая – это традиционная борзость аэропортовского кейтеринга. Типа кафешка. Сэндвич стоит 320 рублей. Проходишь пять метров, стоит вендинговый автомат. В котором тот же самый сэндвич стоит 90 рублей.
***
В Краснодаре меня поразили вновь две вещи. Первая – это плюс 5 градусов в начале января, полное отсутствие снега и зеленая трава. Многие меня не понимают, но в моем понимании зима должна быть зимою, со снегом и минусами. А тут такая лажа. Особенно весь лажизм ситуации проявился в детском парке, куда мальчик повел смотреть меня на белок и где мы в итоге прокатились на типа паровозике. Посреди парка, среди зеленой-зеленой травки стоит зеленая-зеленая елочка, в подножии и на ветках которой набросано что-то белое типа ваты, изображающее сугробы. Дополнительную психоделику вносили Дед Мороз со Снегурочкой, водящие по асфальту дитячьи хороводы.
Второе – просто гигантская очередь за билетами на мультик «Три богатыря и шамаханская царица» в местном торгово-развлекательном центре, куда мы с мальчиком пошли играть в девочек, то есть шоппиться.
Выглядело это так. Входящие в киноблок люди по инерции проходили метров 10, потом понимали, что все эти люди здесь стоят неспроста, и возвращались назад, в хвост очереди, растянувшейся метров на 30-40 и заканчивающейся страшным кублом возле кассы.
Вот так вот ломанулся-вернулся один кубанский паренек лет 30. Стоит, охреневает. Тут подходит остальная его компания, и он ей докладывает, что вот, собственно, задница.
- Давайте так ломанемся, проскочим как-нибудь к кассе, - говорит кто-то из компании.
- Ты че! Сразу порвут! – отвечает паренек и предлагает встречный вариант, обращаясь к кубанской девушке с ну очень внушительным бюстом. – Давай, проложи нам грудью дорогу!
И тут же развивает мысль:
- Ты подойди, грудь оголи. Оба-на! Все мужики в обморок попадают и мы спокойно билеты купим.
- Не забывай, там ведь еще и куча женщин стоит! – вмешиваюсь в ситуацию я. – На них эффект будет прямо противоположный.
- Точно, - соглашается паренек. – Бабы-то порвут… Ну тогда будем стоять в очереди…
Вот так я спас от жуткой смерти кубанскую девушку с внушительным бюстом, а сам, чтобы не стоять в очереди, позвонил Лохматой в Казань и договорился пойти на этот мультик с ними.
***
А в Казани меня только семейство Лохматых поразило. Они клевые

Current music: нету
Состояние: вечернее