"Конфликты стоит принять не только как спо¬соб преодоления наших барьеров, а следовательно, сближения с другим человеком, но и как способ встречи с партнёром, которая повлечёт «встречу» с самими собой.
Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожи¬данной стороны.
Любовные отношения заключают в себе всё.
Поэтому, они стоят ТОГО.
Стоят тех страданий, которые они причиняют.
Стоят той боли, которую нам придётся испытать.
Любые трудности ценны, потому что, преодо¬лев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать."

"Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хоро¬шо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки."

"Отношения ... открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
...способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться."

"...любя, близкий че¬ловек не должен спасать другого себе во вред."

"Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и лучшие стороны."

"Суть идеи в том, что мы долж¬ны научиться приходить к соглашению, вместо того чтобы превращаться в судей или пытаться изменить других."

"...конфликты — это возможность открыть себя, познать и понять, что с нами происходит: только таким образом мы можем извлечь пользу."

"Верните себе ответственность за собствен¬ную жизнь."

"Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а воспринимайте их как шанс для саморазвития; нау¬читесь использовать каждую трудность, встречаю¬щуюся на вашем пути, чтобы вникнуть в неё, погру¬зиться на новую глубину не столько ради партнёра, а прежде всего из-за собственной личности."

"Любовь — это титанический труд по разрушению этих проекций во имя подлинного единения с дру¬гим человеком. Этот процесс крайне тяжёлый, но он стоит того, чтобы потрудиться. Любовь — самое прекрасное, что с нами происходит. Или чему мы помогаем произойти."

"Любовные отношения — не результат логиче¬ского решения. Они приходят, когда мы ощущаем необычное единение с другим человеком. Мы на¬слаждаемся, находясь рядом с ним, и тогда решаемся разделить с ним большую часть нашей жизни и вместе открываем радости совместной жизни. Просто найти спутника жизни недостаточно: необ-ходимо, чтобы этот человек нас эмоционально подпитывал, помогал эффективно развиваться."

"Осознание — великая сила. Так поймём же, что с нами происходит, и отдадимся этому чувству. Это только поможет заботливо строить отношения взаимного доверия и сохранить симпатию друг к другу.
Есть два пути: осознание и сосредоточение. Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями."

"Влюбиться — значит любить совпадения, любить — влюбиться в различия."

"Влюблённость нельзя разделить с другим чело¬веком. Она никогда не бывает взаимным чувством, потому что на этом этапе не существует субъекта, способного его разделить.
Влюблённость — это безумие. Мы ничего не получаем взамен, и это неизбежно. С точки зрения медицины мы имеем всю симптоматику картины помешательства, сопровождающегося элементами бреда и маниакальной экзальтации.
Любовь, напротив, — супердорогой продукт симбиоза разума и чувств. Он более долговечен и устойчив. Тем не менее сохранить любовь — тяжкий труд."

"Очевидно же, когда мы не получаем того, что про¬сим, гораздо проще выпустить «пар», чем спокойно добиваться необходимого. Хотя мы зачастую про¬сим совсем не то, что нам действительно нужно."

«Пары распа¬даются из-за того же, из-за чего возникают»?

"«Любые отношения, которые затрудняют рост нашего «я», какими бы гармоничными и отрадными они нам не казались, содержат зародыш, который приведёт их к гибели. Способность своевременно увидеть «препятствия на пути» имеет огромную цен¬ность. Надо дорожить отношениями с тем челове¬ком, в которого мы когда-то поверили, потянулись к нему... В присутствии которого смогли преодолеть тоску одиночества. "

"Я уверена, что из трудностей можно извлечь урок. Это способ погрузиться в действительность, понаблюдать за происходящим и посмотреть, как мы справляемся с ситуацией. Я говорю о способе погру-зиться в действительность потому, что мы можем выполнять определённый план, а можем лавиро¬вать в русле жизни. Смысл жизни не заключается в выполнении заранее намеченных целей, потому что в таком случае она была бы очень скучна. Мы заметим разницу, если будем следить за происходя¬щим и определяться с действиями по мере развития событий.
Многие разочарования и депрессии возникают по вине этого заранее сложившегося представления о том, куда мы хотим попасть, и когда наши планы рушатся, мы терпим крах. Если ты не ведёшь себя в соответствии с моими ожиданиями, я тебя не люблю. А это неправильно. Мы почувствуем себя гораздо более приспособленными к этой жизни, если войдём в роль серфингиста: направление дви¬жения подсказывают волны, а не представление о том, где я хочу быть."

"Большинство людей ссорятся, потому что пытаются убедить друг друга, что их позиция единственно правильная. "

"В жизни важно научиться сохранять хрупкое равновесие, зависящее от непредсказуемых движений. Нужно не просто отдаваться на волю волн, а понимать, что не все волны годятся для сёрфинга."

"Жизнь — это баланс искусства и техничности."

"Чем более глубокое чувство связывает двух людей, тем им интересней окружающий мир. "

"Наша «невстреча» заставила меня задуматься. Иногда мне так трудно осознать, что же мне дейст¬вительно нужно...
Какой смысл в этой дурацкой игре в прятки с самим собой? Зачем скрываться от себя?
Возможно, нам следовало бы посвятить часть книги объяснению, почему человек теряет связь со своими потребностями.
Мне нравится объяснение, которое ты предло¬жил в Кливленде: если в детстве мы осознаём, что нашим родителям не нравится, когда у них просят больше тепла, терпения и внимания, мы учимся скрывать свои потребности. Это не обвинение в адрес родителей. Скорее всего они не в состоянии дать нам то, что нужно, просто потому, что у них нет этого даже для себя.
Но от этого не легче. Мы стараемся загнать боль в самый дальний уголок души... мы стараемся не ощущать нужды в заботе и любви, потому что подобная тактика уменьшает боль.
Годами мы придерживаемся этого плана по выжи-ванию и всеми силами пытаемся не замечать своих нужд. И возможно, однажды мы даже станем таки¬ми, какими пытаемся казаться. Тогда это будет уже не тактика, а черта нашей личности. «Мне ничего не нужно, я со всем справлюсь сам». Мы сосредоточим¬ся на этой установке и постараемся забыть о том, какие же мы на самом деле и что приносит настоя¬щую радость, душевный покой и наслаждение.
Скорее всего, тогда произойдёт то, что описы¬вает Эрик Фромм в своей книге «Иметь или быть»: человек начнет исповедовать иную веру. "

"Идя по неверному пути, мы забыли, как это делается, и зачастую не можем обойтись без помощи близкого или постороннего человека. Мы вынужде¬ны просить, чтобы нам помогли вновь узнать, кто мы и какие, вернуть утерянную мудрость и простоту, которой обладали в детстве, когда смеялись и играли целые дни напролёт."

"Я думаю, что мы должны подтолкнуть наших читателей поставить перед собой смелую цель вернуть себе самих себя"

"...учиться себя слушать, принимать себя в расчёт, заботиться о себе лучше, чем это делали наши родители. И всё это — рядом с любимым человеком."

"...осознавать неудовлетворённые потребности всегда очень мучи¬тельно. Кто добровольно согласится испытывать боль, нуждаясь в чём-то и не имея возможности получить желаемое? Боль как указатель в пути, если возника¬ет, то показывает направление, где находятся наши истинные желания. И только выявив их, мы смо¬жем — позже! — их удовлетворить.
Если же мы наотрез отказываемся признать себя уязвимыми, то становимся черствее и упус¬каем возможность выяснить наши внутренние потребности. И еще, и это очень важно, избрав такую линию поведения, мы теряем способность любить и быть любимыми."

«страусиная стратегия»

«Мы уязви¬мые, но не слабые. Многие не понимают разницы».

"Но мы оба знаем: вскоре начинаешь видеть различия.
Это нарушает равновесие в любовных отноше¬ниях, вызывая взаимное притяжение или отталки¬вание партнёров. Наш случай — какой он? Что про¬изойдёт, когда обнаружатся наши различия? Станут ли они ключом, который откроет двери для развития каждого из нас?"

"...я чувствую, что дышу полной грудью и заражаюсь энтузиазмом ... слова обладают силой преображения."

"...всегда мучительно не понимать, что с нами происходит. Но когда мы превозмогаем препятствия и боль разочарования, отношения становятся прочнее, а оба человека сильнее."

"...мы дополняем друг друга."

"Наслаждайся и не веди себя хорошо. Не забы¬вай — мы уязвимые, но не обязательно слабые. Целую,"

"Я размышляла над теорией разных фаз отно¬шений, которая призывает нас уважать стремление друг друга идти на контакт или побыть в одиночест¬ве, чтобы потом вновь «встретиться». А также над истинным смыслом слова «relationship» (его обычно переводят как «отношения»), а, на мой взгляд, оно обозначает «способность встретиться вновь»."

"Главное — ты и я рядом, потому что получаем удовольствие от общения друг с другом, от совместных занятий, и это помогает нам откры¬вать в себе лучшие черты..."