13:30 26-02-2011 О медосмотре
Раз уж заговорила на медицинскую тему....о наболевшем, так сказать.
Не помню, кидала ли я сюда про медосмотр в нашей ведомственной поликлинике? Вот, короче.
Каждый год я прохожу мероприятие под явочным названием «медосмотр». Почему «явочным»? Потому что явка на него строго обязательна. Иначе меня могут лишить моих профессиональных чувств, не пустив на рабочее место к заветному пасьянсу «Косынка» и головоломке «Тетрис». Поэтому приходится брать задницу в горсть и бежать во все лопатки по различным врачебным авторитетам.
[изображение]
Так, попав в кабинет к ЛОРу, я застала следующую картину. К стоящему лицом к шкафу пожилому дедушке медленно подкрадывалась сзади медсестра, шепча таинственные цифры: «25, 19, 74, 6, 21». Видимо, дед в кабалистику не верил, поскольку никак не реагировал на шепот, а продолжал сосредоточенно рассматривать инвентарный номер на шкафной дверце.
Когда медсестра приблизилась к испытуемому вплотную и гаркнула ему в ухо «90», дедушка потеплел лицом и радостно повторил число: «48». «Годен!» - вынесла вердикт врач, сверкнув, как молнией, ЛОРовским зеркальцем и сделав соответствующую запись в медицинской карте. К чему годен, пардон? К обороне Севастополя? К штурму Зимнего? К высадке на Луну? Спасибо Гиппократу, для меня это осталось «врачебной» тайной.
С невропатологом на профосмотре разговор вышел короткий:
- Жалобы есть?
- Нет!
- Голова кружится?
- А как же!
Критически оглядев меня с головы до ног:
- Смените каблуки на тапки!
Окулист, осмотрев мою радужную оболочку, нарисовал мне радужную перспективу косоглазия. Хирург – плоскостопия. Эндокринолог – ожирения. И только терапевт не нашел к чему придраться и размашисто вывел «Здорова».
На следующее утро я свалилась с гриппом....
Не помню, кидала ли я сюда про медосмотр в нашей ведомственной поликлинике? Вот, короче.
Каждый год я прохожу мероприятие под явочным названием «медосмотр». Почему «явочным»? Потому что явка на него строго обязательна. Иначе меня могут лишить моих профессиональных чувств, не пустив на рабочее место к заветному пасьянсу «Косынка» и головоломке «Тетрис». Поэтому приходится брать задницу в горсть и бежать во все лопатки по различным врачебным авторитетам.
[изображение]
Так, попав в кабинет к ЛОРу, я застала следующую картину. К стоящему лицом к шкафу пожилому дедушке медленно подкрадывалась сзади медсестра, шепча таинственные цифры: «25, 19, 74, 6, 21». Видимо, дед в кабалистику не верил, поскольку никак не реагировал на шепот, а продолжал сосредоточенно рассматривать инвентарный номер на шкафной дверце.
Когда медсестра приблизилась к испытуемому вплотную и гаркнула ему в ухо «90», дедушка потеплел лицом и радостно повторил число: «48». «Годен!» - вынесла вердикт врач, сверкнув, как молнией, ЛОРовским зеркальцем и сделав соответствующую запись в медицинской карте. К чему годен, пардон? К обороне Севастополя? К штурму Зимнего? К высадке на Луну? Спасибо Гиппократу, для меня это осталось «врачебной» тайной.
С невропатологом на профосмотре разговор вышел короткий:
- Жалобы есть?
- Нет!
- Голова кружится?
- А как же!
Критически оглядев меня с головы до ног:
- Смените каблуки на тапки!
Окулист, осмотрев мою радужную оболочку, нарисовал мне радужную перспективу косоглазия. Хирург – плоскостопия. Эндокринолог – ожирения. И только терапевт не нашел к чему придраться и размашисто вывел «Здорова».
На следующее утро я свалилась с гриппом....
Комментарии:
13:36 26-02-2011
14:23 26-02-2011
вот ведь....
15:17 26-02-2011
На следующее утро я свалилась с гриппом....
дык... походи среди них
дык... походи среди них
15:25 26-02-2011
а дедушка может в инвалиды по слуху годен?..
17:24 26-02-2011
Nessy , судя по реакции нормальных людей, я со своим смайлом прямо монстром чувствую себя.))) Прости негодницу, у меня с чувством юмора вообще специфические отношения.
17:31 26-02-2011
Обычно все эти профосмотры проходят формально, для галочки. Поэтому никто к ним серьезно не относится: ни врачи, ни работники. Но как-то мне "повезло", и отоларинголог, неожиданно вспомнив о своем врачебном долге, решила меня полечить.
Она обнаружила у меня застаревший отит, и промазала все ушные ходы-выходы чернильно-красной жидкостью, которая выливалась из уха (sic!) в течение всего летнего сезона. Стоило мне только искупаться в подмосковном водоеме, как из ушной раковины начинало сочиться лекарство. «У Вас кровь из уха!» - испуганно тыкали в меня пальцами загорающие.
А еще мне в детстве, борясь с насморком, сожгли слизистую носа медом, на который у меня впоследствии оказалась аллергия. Поэтому от перепадов температуры и из ноздрей часто хлестало. То из уха, то из носа. А то и одновременно, если очень везло. Наверное, глядя на меня, кому-то тоже хотелось сказать: «Годна!»?
чЮдо а дедушка может в инвалиды по слуху годен?.. Не знаю, что и подумать. Ему точно за 80. Но этого дедка я часто встречаю в поликлинике по сей день. Дедуля - тертый калач! Молоток!
parallax А вы не проходите профосмотр?
Она обнаружила у меня застаревший отит, и промазала все ушные ходы-выходы чернильно-красной жидкостью, которая выливалась из уха (sic!) в течение всего летнего сезона. Стоило мне только искупаться в подмосковном водоеме, как из ушной раковины начинало сочиться лекарство. «У Вас кровь из уха!» - испуганно тыкали в меня пальцами загорающие.
А еще мне в детстве, борясь с насморком, сожгли слизистую носа медом, на который у меня впоследствии оказалась аллергия. Поэтому от перепадов температуры и из ноздрей часто хлестало. То из уха, то из носа. А то и одновременно, если очень везло. Наверное, глядя на меня, кому-то тоже хотелось сказать: «Годна!»?
чЮдо а дедушка может в инвалиды по слуху годен?.. Не знаю, что и подумать. Ему точно за 80. Но этого дедка я часто встречаю в поликлинике по сей день. Дедуля - тертый калач! Молоток!
parallax А вы не проходите профосмотр?
17:34 26-02-2011
Zabava судя по реакции нормальных людей, я со своим смайлом прямо монстром чувствую себя.))) ))) Ну, ты ж меня знаешь, я по-другому не могу писать. У меня любые мытарства через чистилище хумора проходят. Это само собой получается. Так что - всё адекватно )))
17:42 26-02-2011
parallax Прочла у Мелюзиной. Хех. То есть вас действительно лечат на профосмотрах??? Раз ты пишешь "наши качественно смотрят и всё рассказывают - улучшилось или ухудшилось". Значит они смотрят карту и оценивают текущее состояние здоровья? Я почему переспрашиваю, потому как для меня это что-то из области фантастики.
17:59 26-02-2011
Когда медсестра приблизилась к испытуемому вплотную и гаркнула ему в ухо «90», дедушка потеплел лицом и радостно повторил число: «48». 
Но с гриппом эт ты зря свалилась-то! Надеюсь, быстро поправилась!
Но с гриппом эт ты зря свалилась-то! Надеюсь, быстро поправилась!
18:25 26-02-2011
Nessy и промазала все ушные ходы-выходы чернильно-красной жидкостью, которая выливалась из уха (sic!) в течение всего летнего сезона.
я бы, наверное, реагировала на такое как остальные отдыхающие))
я бы, наверное, реагировала на такое как остальные отдыхающие))
18:35 26-02-2011
Slow Bomb "Но с гриппом эт ты зря свалилась-то! Надеюсь, быстро поправилась!"
Ну как быстро? 2 недели.
Уже к обеду в респираторах лежали рядом муж и дочка. Кот разрывался между нами, не зная, куда конкретно прилечь, чтобы «полечить». Ибо мы все трое были одним сплошным больным местом. Участковый терапевт, с чеховской бородкой клинышком, прямо с порога обрушил на нас поток сердоболия:
- Вы бы еще на кота маску надели. Я вас всех оптом лечить должен? Вызывайте педиатра!
И не проходя в квартиру, накарябал на коленке дежурный рецепт. Кот, возмущенный демонстрацией формального подхода, зашипел на доктора и грызнул его за шнурок.
- И ветеринара! - крикнул участковый лекарь и стремглав покинул заразное помещение.
Чеховский клинышек не помог. Зато помогли килограмм лимонов, кошачья грелка и вера в светлое будущее.
Вот так это было. (это я свой рассказик цитирую, тогда так накипело, что захотелось излить на бумаге)
чЮдо Я всё хочу узнать, что это за хрень была такая едучая.
Ну как быстро? 2 недели.
Уже к обеду в респираторах лежали рядом муж и дочка. Кот разрывался между нами, не зная, куда конкретно прилечь, чтобы «полечить». Ибо мы все трое были одним сплошным больным местом. Участковый терапевт, с чеховской бородкой клинышком, прямо с порога обрушил на нас поток сердоболия:
- Вы бы еще на кота маску надели. Я вас всех оптом лечить должен? Вызывайте педиатра!
И не проходя в квартиру, накарябал на коленке дежурный рецепт. Кот, возмущенный демонстрацией формального подхода, зашипел на доктора и грызнул его за шнурок.
- И ветеринара! - крикнул участковый лекарь и стремглав покинул заразное помещение.
Чеховский клинышек не помог. Зато помогли килограмм лимонов, кошачья грелка и вера в светлое будущее.
Вот так это было. (это я свой рассказик цитирую, тогда так накипело, что захотелось излить на бумаге)
чЮдо Я всё хочу узнать, что это за хрень была такая едучая.
18:44 26-02-2011
Nessy, ах-ха-ха!! веселое лечение получилось, ей-богу! А кот в своем репертуаре, смотрю.
А кот в своем репертуаре, смотрю.
18:50 26-02-2011
Slow Bomb А кот в своем репертуаре, смотрю. Ну, для него куснуть чужака это святое.
19:03 26-02-2011
А мы помимо профосмотра ещё и медкнижку ежегодно переоформляем... работать некогда, всё по врачам бегаем
19:13 26-02-2011
Бордо А мы помимо профосмотра ещё и медкнижку ежегодно переоформляем... работать некогда, всё по врачам бегаем Для этого (=чтобы работать некогда было) у нас ввели ежеквартальную отчетность в виде Оценочного персонального листа и Компетенций, где надо по пунктам свою работу описывать.
20:14 26-02-2011
Nessy такой хнёй тоже страдаем, к счастью периодически (но уж если страдаем, то еженедельно) потом начальству надоедает и отбой дают. Как будто и так непонятно, чем мы на работе занимаемся - работой