Раз уж заговорила на медицинскую тему....о наболевшем, так сказать.
Не помню, кидала ли я сюда про медосмотр в нашей ведомственной поликлинике? Вот, короче.
Каждый год я прохожу мероприятие под явочным названием «медосмотр». Почему «явочным»? Потому что явка на него строго обязательна. Иначе меня могут лишить моих профессиональных чувств, не пустив на рабочее место к заветному пасьянсу «Косынка» и головоломке «Тетрис». Поэтому приходится брать задницу в горсть и бежать во все лопатки по различным врачебным авторитетам.
[изображение]
Так, попав в кабинет к ЛОРу, я застала следующую картину. К стоящему лицом к шкафу пожилому дедушке медленно подкрадывалась сзади медсестра, шепча таинственные цифры: «25, 19, 74, 6, 21». Видимо, дед в кабалистику не верил, поскольку никак не реагировал на шепот, а продолжал сосредоточенно рассматривать инвентарный номер на шкафной дверце.
Когда медсестра приблизилась к испытуемому вплотную и гаркнула ему в ухо «90», дедушка потеплел лицом и радостно повторил число: «48». «Годен!» - вынесла вердикт врач, сверкнув, как молнией, ЛОРовским зеркальцем и сделав соответствующую запись в медицинской карте. К чему годен, пардон? К обороне Севастополя? К штурму Зимнего? К высадке на Луну? Спасибо Гиппократу, для меня это осталось «врачебной» тайной.
С невропатологом на профосмотре разговор вышел короткий:
- Жалобы есть?
- Нет!
- Голова кружится?
- А как же!
Критически оглядев меня с головы до ног:
- Смените каблуки на тапки!
Окулист, осмотрев мою радужную оболочку, нарисовал мне радужную перспективу косоглазия. Хирург – плоскостопия. Эндокринолог – ожирения. И только терапевт не нашел к чему придраться и размашисто вывел «Здорова».
На следующее утро я свалилась с гриппом....