вчера проснулась в слезах - приснилось что я умерла... точнее меня приговорили за ни за что-то и приговор исполнили, но к сути сна это отношения не имеет, суть была про другое...

Странная...

Я училась быть мертвой... Помню, смотрела на могилу где лежу с другими и я и к которой несут венок- на 9е мая, а не мне - и свое безразличие и к могиле, и к венку, и к тому что я потеряла... Основное в этом моем "посмертии" было: я пыталась как-то сориентироваться, сообразить, что я теперь и где я, что могу и чего не могу, вплоть до поговорить то могу а вот смогу ли ужин сготовить...Все мои открытия по поводу возможностей помню смутно, но было что-то вроде того что я могла чуть ли не общаться, помню что думала по этому поводу "а, ну раз поговорить то могу - тогда нормально"... Еще думала, что теперь у меня будет много времени, и я смогу выучить любые языки чтобы прочесть любые книги и статьи и найти в них способ как вернуться... И что потом думала что раз никто до сих пор не вернулся, значит, в книгах я ответа не найду, и надо искать его самой... А потом мне пришло в голову что скорее всего я еще присутствую здесь только до сорокового дня, а потом, как говорят, покину этот мир уже совсем... И меня бросает в дикие рыдания, которые я и сейчас почти не могу удержать, рыдаю не потому что жить хочу или что убили несправедливо, а потому что через 40 дней или даже уже сегодня вечером дашка будет плакать и просить маму, и никто не сможет ей обьяснить почему мамы нет, и не сможет обьйснить ни завтра, ни послезавтра, а значит она будет плакать каждый день, и я, мертвая, кричу и плачу оттого что мой ребенок остался без мамы...

Мне казалось что у меня начал проходить этот гормональноматеринский бзик, а тут такие вот сны с длинным послевкусием в реале...