Мы вешаем ламбрекен. Мать его. Вешаем, а он падает. Мы опять вешаем, а он опять не вешается. Вспомнился дядюшка Поджер из Джерома, пытающийся повесить всем семейством картину. .
В результате мытарств решили перевесть вбок карниз. Муж начал сверлить стену. Через 5 минут звонок в дверь. Предчувствия меня не обманули: стоит соседка с верхнего этажа (я про нее писала: у нее куча детей, катающих чугунные шары по полу) и говорит:
- Это вы затеяли ремонт? Я не могу ребенка спать уложить. Вы не могли бы прекратить?
- Пардон, время 8 часов вечера!
- И что? Может быть, вы пойдете и уложите спать моего ребенка?
- А, может быть, вы пойдете и присверлите карниз, который падает нам на голову?!
- Почемы вы повышаете на меня голос? Кто вам дал право?
- Потому что я в своей квартире, а вы тут - никто!
И захлопнула дверь перед ее носом. Она начала что-то верещать в подъезде. Не исключено, что привлекать соседей. Ну, про нее я давно знаю, что она ебанутая на всю голову (была неоднократно поймана за выбрасыванием содержимого ночных горшков через лоджию на улицу). Но дело даже не в ней самой. А в том, КАК она ко мне обратилась. Ведь могла же, к примеру, сказать так:
- Извините, я битый час укладываю ребенка, он плачет, а тут вы начали сверлить и он совсем разошелся, никак не могу его успокоить. Вы не могли бы потише, как мне быть?
Я бы тут же вошла в ее положение:
- Ой, мы быстро, нам осталось буквально две дырочки сделать. Потерпите 10 минут и мы прекратим.
И даже бы на часы не посмотрела.
Можно подумать, у меня дочка не была маленькой и я не знаю, что это такое укладывать спать малыша, когда за стенкой ремонт.
Вот и вся разница!
------------------------
зы. Оказывается, лабрекен пишется через М - лаМбрекен. Не знала, блин ))