А снег сегодня не падал - опускался на землю. И снежинки были не снежинки – кусочки пушистой и белой ваты. Каждый кусочек ваты, падающий на землю, это слезы. Радости-грусти, любви-ненависти, удовлетворения-разочарования, заботы-равнодушия, гордости-самопожертвования, присутствия-отсутствия.
Мое личное мнение – люди должны принимать друг друга такими, какие они есть: со всеми их достоинствами и недостатками. На самом деле мы не меняемся - пусть даже ради кого-то. Если ты принимаешь человека таким, каков он НА САМОМ ДЕЛЕ – тогда ты будешь знать о его недостатках и превращать их в достоинства.
Итак. На САМОМ ДЕЛЕ я:
Капризная. Да, это правда. Люблю комфорт, красиво одеваться, красиво отдыхать, люблю дорогие машины, играть в боулинг и бильярд, люблю ходить в кино и театры.
Обожаю музыку. В ней вся моя жизнь.
Всегда оплачиваю свои «счета» и не люблю быть кому-то за что-то должной. Я знаю, что за все в жизни надо платить не по наслышке. Мне нравится моя работа. Не люблю ее, но она мне нравится. И все, чего я добилась на данный момент, я добилась сама. Это повод гордиться собой, что я и делаю. Пусть повод для гордости мал, но это только начало. Высшее образование – не предел. У меня будет второе высшее по моей специально-сти. Свою работу я выполняю вовремя и никогда не перекладываю свои обязанности на других.
Перемены настроения. К сожалению, да. Могу сказать, что я - человек настроения. И изменяться оно может мгновенно.
Эгоистка? Да. Но вот что я скажу по этому поводу: пусть кто-нибудь скажет мне, что он НЕ эгоист, и не просто скажет – а докажет. Эгоистами мы РОЖДАЕМСЯ. И исключений НЕТ. Все эгоисты в большей или меньшей степени.
Для меня любовь – это жизнь. Если я люблю – то самоотверженно и горячо, если страдаю от любви – боль почти физическая, я ее чувствую, ощущаю. Но НИКОГДА не жалуюсь. Ненавижу слабость в любых ее проявлениях, потому что я сильный человек. Завоевать мое сердце непросто. Оно спрятано за семью замками, скреплено семью печатями.
И главная из печатей есть свобода. Никто еще не смог…
Я влюблялась много раз. И любила. Однажды. Хотя видимо, это все же не была любовь – потому что он не смог меня удержать даже печатью в паспорте и кольцом на пальце. Кто-то разводится потому, что муж постоянно изменяет, кто-то потому, что муж много пьет; у кого-то друзья стоят на первом месте. Кто-то покупает золотой дворец, авто, салоны красоты для своей жены, а сам проводит время с проститутками или в казино. Но при этом очередной двадцатилетней смазливой девочке говорит: «Я люблю свою жену! Просто…и т.д.»
Мой муж любил меня. Я любила его. Он не изменял мне, не пил, и друзья у него были на втором месте. После меня. НО. (Всегда есть это подлое «но»!) Он жутко ревновал меня. Он ограничил мою свободу. Он растоптал мое «я», заточил в клетку. Лишил собственного мнения. Мне нельзя было: краситься, покупать себе одежду без его ведома, общаться с подругами. решать что-то самостоятельно… Много всего. Он просчитал: работаю я до 17.00, значит дома должна быть в 18.00-18.15. Если я опаздывала хотя бы на пять минут – начинались вопросы: почему? где ты была? с кем? А как вам вопрос: зачем ты красишься? ……… Когда он мне его задавал, меня вводило в ступор. Что можно ответить на это??? С таким же успехом можно было спросить: зачем ты кушаешь? зачем купаешься? зачем одеваешься? Никто так не оскорблял меня, как он. Мы не ссорились – мы рвали на куски наше счастье. Помню, как-то купила себе копченую рыбу. Через какое-то время она была размазана по ковру, который подарила мне моя крестная на свадьбу, потом был разломан подоконник и сломаны цветы. Потом мимо меня пролетел нож. Он попал в двери. Застрял точно. Прямо как в фильме. А я ведь сказала правду: после занятий я со своими одногруппни-ками Андреем и Игорем пошла на почту бросать письмо в Израиль. Это не просто одногруппники - это мои друзья. Люди, с которыми я проучилась 3 года, которые ни разу меня не кинули, которых я уважаю, люблю и до сих пор с ними общаюсь. Но вот в чем дело: я должна была сама пойти и послать письмо – нечего было таскать за собой своих «ухажеров»…
Я впервые почувствовала, что значит бояться. На момент развода я весила 48кг, у меня были потухшие глаза, абсолютно расстроенная нервная система и разбитое сердце. Я знала, что он будет ненавидеть меня за то, что ушла я, а не он.
Это так больно. Любить, знать, что тебя любят. И при этом осознавать, что вы не можете быть вместе. И не быть вместе.
Прошло. ПрошлоЕ.
И тем не менее я не разочаровалась в мужчинах, я знаю, что у меня просто не сложилось с Мишей. Не все люди одинаковые.
Одиночество было моим нормальным состоянием. До тех пор, пока не появился ты.
Без тебя было трудно, не спорю. Но с тобой еще трудней.
Ты сказал: «Все, что я могу тебе предложить – это неволю».
Но неужели ты думаешь, что я приму ее? После всего, что было в моей жизни?
Тебе не нравится моя свобода. Почему? Свобода для меня – это внутреннее состояние, а не гульки там какие-то или измены (Боже упаси!) Но ты этого не понимаешь.
Я знаю, люди бывают разные, некоторые не поймут меня.
Я привыкла принимать самостоятельно решения, совершать поступки, иметь свое мнение.
Вчера мы поссорились. Странно называть все это таким словом.
Вчера у меня была тренировка. С 18.00 до 19.30. После тренировки все идут в раздевалку переодеваться и принимать душ. Раньше я переодевалась, но вчера Натали взяла с собой полотенце и банные «принадлежности». Так как нас было всего пять человек, мы решили ополоснуться. Там две кабинки. Вообщем, пришлось подождать малехо. Обычная процедура. Вышли из клуба в полдевятого (по-моему), я просто пытаюсь воспроизвести все подробно и понимаю: я действительно не придаю этому значения. Чтобы доехать домой, мне нужно ехать на трех маршрутках: 1. от клуба до вокзала ; 2. от вокзала до Коммунара. 3. оттуда в Диевку. Это такой район, где я живу. Частный сектор, от центра ехать минут 40. К тому же маршрутки в Диевку в вечернее время ходят редко. Короче говоря, раньше десяти вечера я реально не попадаю домой.
А ты просчитал, что я давно должна была быть дома…
Прочитав твое сообщение, я тебе позвонила. Пыталась сдерживаться – не получилось. Я же не робот какой-то! Пришла домой уставшая, родители еще не спали. Я так редко их вижу, когда бываю дома – они зачастую уже спят, потому как им рано на работу. Они спросили как у меня дела, как тренировка? Я рассказала. Потом залезла в сумку и посмотрела на телефон…
Ты говоришь, что переживаешь за меня. Но в твоем смсе я прочла между строк ПОДОЗРЕНИЕ и УПРЕК.
А потом ты написал следущее:
«Значит так? Ты хочешь свободы… Ладно. Извини что помешал. Не думаю, что дальше будет проще. ВСЕ. Твой ход, королевна… Последний… Не ошибись. До вечера пятницы телефоны не работают…»
Я спрашиваю: что произошло? В чем моя вина?
И знаешь, по-моему вся проблема в тебе. Ты не во мне не уверен, а в себе.
Ревность и чувство собственника -это совершенно разные вещи.

Music: U2 - "Electrical storm"