Мне плохо... Ее нет рядом... Состояние вообще никакое, не хочу есть, не хочу курить, не хочу работать. Ничего не хочу. Хочу только, чтобы Она была рядом.

А все почему? А все потому...

Вчера Она все рассказала своему папику. Все или не все - не знаю. Факт в том, что папик знает про меня. Ее мучает мысль о том, что она полгода врала ему. Но ведь ложь порождает новую ложь. Чего-то, недосказав (а то, что Она что-то недосказала, я в этом уверен (SMS)) она породила новый обман. Я думаю, что уж если рассказывать, то ВСЕ. Как бы горько это не звучало, и какие бы последствия не принесло. Потом люди спросят, почему сразу не было все сказано?

Как я вспоминаю новогодние праздники. Я с Ней ездил к Ее маме, на север. Когда я туда ехал, у меня очко было в копейку (простите за выражение). Но как меня встретили... Я был просто поражен! Поражен всем... В какой-то момент мне показалось, что ее маму я знаю всю жизнь, а она меня.

Как-то Ее мама мне сказала, чтобы я не отдавал Ее никому. А этот кто-то существует, но эта история длинная. И мне будет совсем не по себе, вернее я возненавижу себя, если я не смогу это сделать.

Сегодня Она попросила меня не звонить ей, пока Она не разберется со своими мыслями. Дать время...

А мне хочется пойти к Ее отцу и самому все рассказать. Пусть делает что хочет... Насмерть не убьет... Но... Она запретила мне это делать... Так же как запретила самому устраивать разборки с кем-то.

А так хочется крови... Что бы никто и никогда даже не думал подойти к Ней с плохими мыслями, чтобы знали, что у Нее есть я.

Хочется, чтобы люди просто знали, что у Нее есть я. Что нам хорошо вместе.

Когда Она рядом я могу все. У меня все клеится на работе и в делах, мне хочется что-то делать. Но когда Ее нет, то лучше ко мне не подходить. На работе меня перестают узнавать, у домашних складывается ощущение, что меня просто нет. Но когда среди ночи звонит телефон, я вскакиваю, как не вскакивал в армии...