«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

- Как приятно быть чемпионами! Об одном жалею, ни одного полуфинала мы так и не выиграли…

- Мне в Сочи кажется, что здесь даже у стен есть... водка.

- У нас в Магнитогорске Путин на лыжах ездил.
- Что так бедненько? Машину предоставить не смогли?

- Смотрите! Казалось бы, обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

- Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

– Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Но у вашего пива есть единственный недостаток – у вас водка дорогая…

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!

- Не хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают…

- Книги почтой! Энциклопедия секса от «А-а-а-а!» до «Я-я!»

- У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо – так это море! Вот если бы всё это объединить…
- Ты самый романтичный оккупант в мире!

- А почему Балтийское море такое мелкое?
- Пробник.

- А почему в Латвии даже днем машины ездят с включенными фарами?
- Ну, ты и тормоз! А вдруг ночь?!!


- Что русскому хорошо, то в Латвии до десяти вечера!

- Вот все говорят, мол, нам, русским, вас, латышей, не понять. Мы все отлично понимаем! Вы только объясните по-русски.
_______________
«Парма», Пермь

- Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.

- Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала…
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась…

- Слушай, Жанка! А я не могу быть группой «Тату»?
- А чего это вдруг?
- Понимаешь, я завтра на Коляне женюсь…
- Ты че, Света, по правилам русского языка, это он на тебе женится, а ты замуж выходишь!
- Нет. После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться!

- Для тех, кто не догнал - мы группа «Тату»… В масштабе 1:3. В смысле одна Светка равняется трем Тату.
- Мы как группа Тату будем занимать только первые места.
- Потому что там, где мы выступаем, больше никто не выступает!

- Света, а пойдем, покурим!
- Ты чё, Жанка, мы же не курим!
- Но мы же ходим…

- Ах! Юрмала! Латвия! Балтийское море! Белый песок! Возможно лучшее место на земле…
- И если бы у меня была еще одна… тысяча долларов я прожила бы ее здесь в Юрмале.