Горло уже болит от сигаретного дыма. Сколько можно курить? Неужели себя не жалко?
А за окном опять эта чертова метель! Сколько можно, небо, ты еще не устало, а? Конец марта, а я каждое утро, снова и снова, напяливаю на себя огромный пуховик, зимние ботинки и пытаюсь передвигаться по просторам Антарктиды.
Этой весной я лихо раздаю сам себе обещания: перестать курить так много, не пить больше такое количество кофе, смотреть на мир позитивнее и прочую милую ересь, разбивающуюся вдребезги перед очередной отвратительной реальностью прошедшего дня. Все понапрасну…
И еще печеньки закончились. А проделать этот поистине убийственный путь от комнаты до магазина – увольте, мне проще выброситься из окна своего четвертого этажа, понадеявшись не разбиться, и с горем пополам доползти до магазина.
Черт возьми, эта неожиданная волна меланхолии очень некстати! И ее никак не получается затолкать на задворки сознания, перестать париться. Казалось бы, мелочь, и минуты не стоит. Но так паршиво на душе у меня не было давно. Пиздец, весна.
А в комнате постоянно дымят ароматические палочки или свечи. В открытое окно проникает ледяной воздух, разгоняя закольцевавшийся дымок по комнате. Руки совсем замерзли. В чашке давно остыл недопитый чай. Телефон, брошенный на кровать, лежит тихо, словно позабытый всем миром старик на больничной койке. Может, оно и к лучшему, что никто не звонит. Уже стемнело? Холодно. Пора закрывать окно.
Не сплю уже третьи сутки. Даже непонятно с чего. Но голова изрядно кружится, будто вот-вот отключусь. И тошнит. Охуенный вечер в компании ноутбука, кофе, успокоительных и музыки. Любимой музыки. И, конечно, не менее любимых успокоительных.
Сегодня мне в голову пришла мысль о том, что я хочу влюбиться. И пускай это будет не взаимно, но я хотя бы буду ощущать что-то. Хоть что-то, блять. Пожалуй, это самая дурацкая идея. Чего стоит вспомнить, как я чуть не сдох, пока вылечивал свою болезнь человеком: алкоголь, сигареты, антидепрессанты, секс на одну ночь. Неужто я и вправду сейчас говорю о том, чтобы вновь во все это повторить?. Просто совсем вакуум. Просто хоть чего-нибудь.
Мне не пишется, мне не сочиняется и не рисуется. Мне больше не за чем коротать эти длинные ночи. Мне кажется, я опять выдохся. У меня нет мыслей. Нет идей и стремлений. Начинает казаться, что я какая-то бездушная марионетка, набитая ватой. Жуткая опустошенность, доводящая до отчаяния.
И еще я веду себя, как последнее дерьмо. Избегаю лишний раз выходить из квартиры, встречаться с людьми, общаться с друзьями. Они, кстати, наверняка, обижаются. Но у меня просто не осталось ни сил, ни интереса. Я чувствую себя в эдаком полусонном вакууме.
Я иногда пишу письма. Бывает, накатывает ни с того ни с сего. Обедаешь ли ты, мчишься в закрывающийся магазин за углом или смотришь какой-нибудь фильм – щелчок, и словно нехватка человека. Начинаешь вспоминать его улыбку, ваши приключения. Слезы душат, но ты смеешься. Берешь листок бумаги, карандаш и начинаешь писать. Я такие письма отдавал лишь одной своей подруге. Когда-то она была лучшей. И я до сих пор скучаю по ней.
Надеюсь, летом не будет столько снега. Неделя прошла. И не выдалось еще и часа, чтобы с неба чего-нибудь, да не летело. Этот пронизывающий холод и острые снежинки по открытым ногам делают перекуры на балконе не удовольствием, а какой-то супербыстрой эрекцией, причем без удовлетворительного окончания всего действа. Терпеть не могу холод. И чего бы мне не родиться где-нибудь в ЮАР?
С такими пессимистическими мыслями и действиями мне пора записываться в хикки.