Жизнь моя пестрила множеством не самых легких кадров. Не самыми приятными ощущениями сопровождались самые запоминающиеся моменты минувшего:
Поехать к любимейшей женщине в другой город, и заблудиться в переплетениях загородных трасс без денег, солнечного света и связи. Интуитивно, хоть и к утру, добравшись - сломать ногу слетев с обрыва. И не позволить себе ни закричать, ни потерять сознание, что бы не оставить любимую один на один с бесчувственным моим телом. Прыгать, смеясь над собой, на одной ноге до дома.

Я помню Яростные(именно так, с большой буквы), почти болезненные стоны страсти проникают на кухню через тонкие стеночки. В голову- через плотно, крепко зажатые уши. Два милейших сердцу голоса сливаются в один, уничтожая веру в себя и людей. Мать и любимая женщина, забыв обо всем предаются друг-другу, разрывая тишину своими криками, в коих ни грана любви или удовольствия. Я всё еще не знаю, чье предательство оказалось больнее: изменяющей мне девушки (невесты) или забывшей о сыне матери.

Я помню кровь, радостно покидающая моё тело из ран, полученных родным братом. Тёмное беспамятство.

Я помню Боль, пожирающую мой рассудок месяцами, после того, как мое сердце отказалось поставлять кислород в мозг, остановившись. Без малого пять минут без дыхания оказались причиной головных болей, посещающих меня, порой, до сих пор. Сломанные кости терпеть было проще. А вот "там" - ничего нет. Я проверял.

Я помню голову умирающей матери на своих коленях и собственные трясущиеся пальцы на мешке для искусственной вентиляции легких. Сжал - отпустил, сжал - отпустил, сжал - отпустил. Звучит просто. Но последующая кремация показывает, что я где-то ошибся в тот момент.

Я помню непрямой массаж сердца, прикосновение своих губ к губам только что убитого мной человека. Собственное дыхание в его мёртвых легких.

Я помню боль физическую, моральную каждого из как упомянутых кадров своей жизни так и тех, о которых умолчал. Но я не помню своих слез ни в одном из них. Я не оросил солеными каплями кухонный стол в "тот" вечер, не проводил, ими же, уходящие, по моей вине, жизни. Я не плакал в крематории и на поминках. Не рыдал над осколками своей жизни или сердца.

Так какого хрена я просыпаюсь на мокрой от слез подушке?!! Почему, твою мать, я встречаю новых день своей жизни с зареванной мордой?
И что, ради всего святого, мне снится?