Сижу на приёме у "любимого" врача - гинеколога... Что-то совсем непонятное с моим организмом. Хотя этому есть логическое объяснение. У меня настолько глубокое неприятие себя, что мои женские органы не хотят исправно работать. Я не люблю себя, я иронизирую над собой, я стесняюсь себя... Никогда не считала себя красивой. Даже привлекательной считаю себя реже, чем хотелось бы. Конечно, можно сослаться на воспитание в большей степени отцом, чем мамой, отсутствие проявлений любви в семье, не заложенные родителями качества, однако, у меня было больше 10 лет, чтобы вполне полноценно развить все в себе. Но нет же. Успешнее всего я деградировала, самобичивалась и саморазрушалась. Теперь, в попытке собрать себя из того, что есть, я как тот ребёнок, что пытается собрать нечто целое из совершенно не подходящих друг к другу деталей. Я так и не научилась шлифовать свои качества, находить свои страхи и с ними бороться. Самым буйным цветом во мне цветет социопатия. Я не люблю людей. Люди лгут, предают, продают, да и просто не могут понять. И чем дальше я продвигаюсь к самой себе, тем дальше я от людей.
Он сказал, что мне не хватает женственности... Не этого жеманного хихиканья и кучи разных ужимок, а женского умения создавать уют, положительно преобразовывать пространство вокруг себя. Дескать, именно в этом женственность видна больше всего... И снова я с ним согласна. Не потому, что нет своего мнения, а потому, что именно это - моя больная тема. Я никак не могу научиться приносить уют и чистоту. Мой дом - это не тот дом, где всегда пахнет чем-то вкусным, всегда чисто, свежо и хочется часами быть.. Мой дом - это отражение меня. Беспорядок чаще, чем порядок. Мне самой противно от этого, но я никак не могу перебороть себя. Вернее, не хочу. Ибо было бы желание...

Внутри меня то, что чаще всего