Ешкараландия
08:04 15-12-2016 Май. Время возвращений
Я давно веду дневник.. Со школы наверно.. А сейчас захотелось какого-нибудь диалога... Чтобы кто-то ответил, поддержал, посмеялся вместе со мной...
Поэтому решила продублировать мои записи и сюда... Итак был май и я вернулась на работу, с которой уходила
16:57 10.05.2016
Ну вот все и вернулось на круги своя. Я снова в р***. и конечно тут уже все не по -старому. И есть неуверенность в том, что справлюсь. Но то чувство когда все вернулось на круги своя- меня успокаивает. Конечно впереди много всего, что нужно вспомнить и узнать. Но я буду стараться. Из школы ушла по-плохому. Озлобленность коллеги поразила, и хотя умом понимаю, что нужно просто отпустить, что это только ее злоба и тем не менее не могу отпустить. Внутри гадливое чувство.

8:25 11.05.2016
Утро как 3 года назад- русское радио, кофе, утренняя лень и новый день в р***. Только людей старых не хватает. Довольна. Такое чувство, что все вернулось на круги своя. Еще бы история со школой побыстрей закончилась.. А то деньги никак не переводят. А они мне нужны. Ну не хочу об этом думать..Вообще хочу забыть свою работу в школе. Когда я там работала, то чувствовала себя никчемной. Особенно во второй год. Но слава богу этот период закончился.
Работаю над собой и хочу оставить в прошлом все. Не следить ни за Аней, ни за Ольгой. Принять свое одиночество. Принять настоящую сущность поступков всех мужчин, которые когда-либо были в моей жизни и перестать их оправдывать.
Ведь если отбросить все мои романтические взгляды то что было по сути - они явно оказывали мне внимание - а потом попросту кидали

8:45 12.05.2016
Я пока не успеваю жить Ухожу из дома в 7, возвращаюсь в 8. Час бодрствую и засыпаю. Это выматывает. Но впереди еще месяц такой жизни. А позволить себе отказаться от репетиторства пока не могу. Надо перетерпеть. Вчера предложили работу в сбере. Конечно мне это польстило. Наконец-то перестаю чувствовать себя никчемной. Я отказалась.Даже не смотря на то, что тут все нестабильно, что там выше зарплата, что там куча знакомых - пока не готова перейти. Я уже давно потеряла надежду хоть как то уловить смысл всего происходящего со мной - и не могу даже представить к чему может привести то или иное событие и где я окажусь. Поэтому пока просто коплю приятные моменты и особо не напрягаюсь. Фотки на работе обрабатываю...Вчера целый день фигней страдала. Конечно чувствую, что надо бы напрячься - хотя бы в начале, но так леень..Конечно обещаю себе, что вот со следующей недели обязательно займусь делом..Но ведь я знаю себя- ленище еще то.. Пока не прижмет - не пошевельнусь.

8:48 16.05.2016
Новая рабочая неделя.. Так хорошо прошли выходные.. Если б еще не обжиралась, то вообще все было замечательно. По - старому.. Люблю когда все по-старому..потому, что чем дельше по-новому, тем хуже.. А тут как будто мне еще не исполнилось 30, как будто я еще не разочаровалась в жизни, как будто я еще верю в то, что встречу любовь.. Как будто.. Хотя уже смирилась с такой своей судьбой - одна - так одна..
Сегодня приснилась бабушка..Как будто я к ней в гости пришла.. И так хорошо было...

10:38 19.05.2016
Ура, завтра я еду в деревню. 2 дня наедине с любимой природой.
Сегодня приснился странный сон. Как будто я добиваюсь внимания какого то парня. и да, он мне нравится. А он меня кидает. Даже во сне кидает. И так плохо от этого стало. И еще и Фомичев со своей Олей приснился. Для пущей картины...



9:44 30.05.2016
И ничего не мешало бы получать кайф от жизни, если бы не ситуация со с***.. Ходила на дурацкое собеседование. Чувство унижения и неловкости... И теперь жду ответа. а потом нужно будет принимать решение. Там одно - деньги. Это весомо. Но останавливает то, что не получается у меня денег много зарабатывать. Вспомнить только историю со внедрением.. Так что наверно буду рада, если мне откажут. Хотя, наверно это будет очередной удар по самолюбию. В общем, хочу чтобы это все закончилось. Хочу в постоянную рутину. И путь и в р*** с зп 28000.. На жизнь хватит. А без остального можно и обойтись

15:54 30.05.2016
Мне отказали в С***. С одной стороны радуюсь. А с другой чувство собственной никчемности и неполноценности. Лучше бы и не пробовать. В общем двоякое ощущение. С одной стороны я рада, что в р*** все получится по-хорошему. Не уйду, только устроившись. Да и там только в зарплате плюс. А тут тишь да гладь да божья благодать. Живи да радуйся. И я и буду радоваться. Постараюсь. Тут же мне неплохо. Меня не тошнит идти на работу - а это уже большой плюс

7:53 31.05.2016
А вот сегодня стало хорошо. Чувство облегчения. Конечно есть легкий оттенок ощущения своей неполноценности есть, но он почти незметен. Хорошо, что все закончилось.
Даже с увлечением поработала. Наплевать на эти деньги. Неизвестно еще каким способом они будут даваться. А тут какая-никакая стабильность.. Буду в следующем году заниматься репетиторством - потихоньку сделаю ремонт и погашу кредит. А больше мне ничего и не надо.
И еще в моей жизни проблема намечается. Хочется общения. Хочется рассказывать про свою жизнь. Сдерживаюсь. Понимая, что никому это не интересно. Ни к чему надоедать людям, которые не проявляют к тебе интереса. Наверно все-таки сказалось, то что я так давно без общения

13:54 31.05.2016
Как же я жалею, что когда то ушла из тестирования. Там такой классный коллектив был. Сейчас была бы вместе с ними. Пришли сейчас навестить. Столько веселья и разговоров. А я в стороне. Вроде и подошли ко мне, вроде и пообщались, но я чувствую себя чужой. Только и молюсь о том, чтобы не зашло речи о моей неудачной попытке устроиться в с***. Катька Б*** молодец. Во всех тонкостях программы разбирается. Умная такая А я сижу, слушаю и не могу загореться. Я вот и очень хочу влиться, но не могу. Вот и знаю, что главное начать, что будет интересно.. Но как-то нет сил.