Hola bella flor.

Siento que al remover nuestra conexión, algo se ha reestructurado y cambiado.
Siento que he sentido que esperaba ser rechazado más de lo que realmente ocurre. El rechazo provoca autorechazo. Hace un tiempo que me viene a la consciencia este comportamiento , pero todavía no sé muy bien que hacer con ello. Una veces pienso que lo he conseguido prestado del medio ambiente, de la familia en que nací. Me lo puse como si fuera un traje que me regalaron mis padres. Me lo llevé puesto tanto tiempo que me acostumbré a ello. Luego por alguna extraña razón quize esonderme detrás de lo seguro y tuve resistencia para quitarlo. Y ahí está, acompañandome. Intuyo que en el fondo todo es perfecto y una parte de mi lo ha elegido para dar belleza y juego a su pelicula. Tampoco sé si estoy escapandome con ello de una realidad que me asusta demasiado.

Antes estabamos hablando con los compis familis(ahora somos 3) sobre la naturaleza de los perros y los gatos. Los perros por lo general son apegados. Se les siente como desválidos y dependientes. En cambio los gatos saben disfrutar de su propia compañia, hasta el punto que además lo necesitan. Entonces pensé sobre la propia naturaleza mia y de mis semejantes. Cuan perruno y cuan gatuno somos? Entonces entendí que me incomoda que dependan de mi. Siento más a los animales como animales que caminan junto a mi en libertad, sin embargo me cuesta hacerlo con las personas que pretendo considerar como pareja. Ahí surge mi incoherencia. Un gato que necesita ser un perro cuando se trata de relacion íntima..

Ahora mismo sentí a la vida como un laberinto que nos pulsa a salir de ello. Un laberinto que crea sufrimiento y nos hace mover para buscar la paz. Pienso que finalmente todos saldremos del laberinto para volver a entrar en otro laberinto, porque simplemente es un juego molón y nos encanta jugar. El mapa de la salida del laberinto, es el corazón. En este camino se refuerza el "músculo" del corazón. Organo que ha mostrado evidencias de cagar poesía y tambien se la ha visto comer y transformar emociones. Tambien produce tristeza cuando se atasca. Tiene una tapadera para esconder toda su identidad, que es la función de hacer circular a la sangre.

antes te estaba imaginando parte de la familia que se esta formando aqui en Casa arbol. pero resisto comunicartelo porque duele recibir un no, aunque esto lo guardo para mi y no te lo mando por whatsapp. Porque es demasiado fuerte.. En realidad me he identificado tanto con el karen perfecto, que me cuesta tirar esa toalla para conectarme con el karen vulnerable y derrotado.

Me siento gargantudo y triste.. Durante el dia tuve momentos de soltar tristezas gargantunas. Tengo la incomodidad por hacerte sentir incomoda porque sé que vas a seguir queriendo sentirte responsable y culpable.. Aunque en realidad lo escribo para mi.. que proceso más entrañable es escribir libremente.
Durante estas horas estuve ilusionado otra vez con lo bonito que sería mi pelicula si en el raparto te hubieran dado un papel central. Sabiendo, siendo consciente de que me vas a doler, por ser demasiado importante. Ojala pudiera armarme de paciencia verdadera cuando se trata de ti. De verdad siento que me estas haciendo pasar por un proceso de transformación intensa. El camino me invita a perder las ganas de querer controlar esta situación. Una vez más la vida pide confianza y descarga de control.

Ya me despido para ir a dormir sintiendome como un aprendiz de una flor nunca mejor dicho.