Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на
х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


- Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.


Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему: "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5 "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
- Неправильно, у таракана же шесть ножек!!!

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается...

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150
долларов. Кто больше?

Видел вчера твоих родителей. Отличные мужики.

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Ну что, есть еще вызовы на сегодня?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Вот вам прайс-лист на бесплатные программы...

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

- Во время очередных точечных ударов по Багдаду
американские ракеты поразили замаскированные дома
оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.

Английские летчики прислали американским ракетчикам в
подарок книжку "Робин Гуд"

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
отделений банка дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это
дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по
соседству из кабинета директора слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну, так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор
отделения и три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена
затихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем.
- ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы
протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре
пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инст руктор?

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция.

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц
кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

На одесском пляже мама - ребенку:
-Боря, выйди таки с моря, чтоб ты сдох!
И разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Завод "КАМАЗ" подготовил к производству автомобиль "Ока-люкс": кожаный салон, стеклоподъемники, круиз контроль, люк в крыше...
к сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Вчера произошо столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.

И снесла курочка ряба... на своем бульдозере половину курятника!!!

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы
новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты
слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на
двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из
багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно
поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо,
все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует -
ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного
мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот.
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое
стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед
отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на
10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с
трёхлетним (на вид) дитёнком. Крупный такой дядечка.
Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа
усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках.
Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон,
пассажиров, меня... Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание...
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди
класовки!
Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета...
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно.
Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я,
очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять
извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду...
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит
на папу и вдруг выдаёт...
- Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста,
мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так
гавалит...
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь
салон... Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит,
утирая слёзы... Тетя:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами
росту и всеми килограммами весу) пытается выйти из
салона... Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного
папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму
нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся... Папа,
жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного
помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа,
наконец, находит выход из положения - садится и, крепко
прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет
малышу на ухо... Долго шепчет... Малыш внимательно слушает
- ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то
громилой... А когда папа ослабляет свою железную хватку,
ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни
иво делжит, у папы луки делам заняты...
Народ уже в натуральном трансе... Похоже, многие проехали
свою остановку... И тут мальчуган выдаёт такое, после чего
маршрутка останавливается - водитель попросту не может
продолжать движение, истерика же натуральная...
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты
будишь иво на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним
иглать и спакойна ехать в машлутке...

Состояние: веселое