Опять движения, опять жизнь идёт..
Скромно и грустно смотрю на себя со стороны....Иногда сижу и думаю о том, что ничего не получится, что устал. Опять всё сначала. Опять нужно лезть в гору, опять тащить тяжёлый, только мне нужный груз. Я знаю этот вес, знаю скорость, высоту подъёма. Знаю всё, что необходимо для успешного пути. Опять дорога, опять эта старая сучка стелицца перед мной. Недавно был в лесу, смотрел на дорогу и понял, что везде, в городе, в горах, в жизни, это одна и та же старая шлюха...Она умело меняет внешний вид, умело подстраивается, но одна и та же...От этого не становится легче, становицца скучно и одиноко. Я кстати понял, что мой главный враг - это скука. Если мне скучно и не интересно, я начинаю деградировать - То Есть ТОРЧАТЬ..Сейчас скука наваливаецца особенно часто, употребление не принесло ничего, кроме боли, одно и тоже, ВСЕГДА. Скучно, трудно, такое ощущение, что идёшь по экскалатору в метро, который спускаецца вниз на станцию, нах. Остановился - деградация, начинаешь торчать, почти сразу. Идёшь вверх, такоек ощущение, что никуда не двигаешься и стоишь на месте. Так вот. Где тот азарт, который был почти год назад, когда и груз не в тягость и вершина кажется близкой и досягаемой? Где? Да знаю, в пи....де...Вот он элементарный ответ на элементарный вопрос. Торчать не нравится, надоело, не интересно...Тоже всё до смешного просто - намотал деньгу, вмазался, намотал, вмазался..Банально. Вылезать трудно и неприятно, копошишься что-то, трепыхаешься..Будем считать, что это дипрессия и недостаток эндорфинов. Так и есть. Бывают дни, вот как сегодня, когда всё мрачное, мир уродлив и блевать хоцца от людей -уродов, движений, заморочек. Одно радует - РАБОТА. Вот оно спасение, работа и сон. Прийти, скинуть обувь, чашку чая, сигарету, в инет. Потом спать, можно, если сильно устал завалиться и утром проснуться в одежде..Опять на работу, все силы туда, работа на износ...Не думать и не чувствовать одиночество и боль, тоску. Пох. на то, что трудно, на то что страшно, как оценят, оставят ли работать после испытательного срока, на неуверенность в своих силах.. Похуй на мысли о наркотиках...Неибацца, похуй. Лучше я, нах, буду гнить в дипресии, чем буду наводить движения, луче так...Иногда, может быть на десять, может быть больше минут, дипрессия отступает. Тогда я счастлив от того, что незря шагал по лестнице, которая движется вниз. Рад, что не вмазывался. Тогда я думаю о том, что скоро осень. Самая красивая осень в мире - ПИтерская. Милая, добрая старушка, с розовыми щёчками. Классный запах и низкое небо, а потом - зима. Сноуборд, рюкзак и на гору. Помнишь как в прошлую зиму. Брызги снега и ощущение полёта..Скоро..
Как это жить ради 10 минут счастья в сутки? ПРосто и больно одновременно.
Самое гнусное - гонки и нахлобучки. Мысли и действия. Не думать, просто делать, ёбанные качели..
Печаль и тоска иногда помогают чувствовать, что ты ещё жив и значит это кому-нибудь нужно?
Недавно понял, что не вернусь ни к кому с кем был, просто не вернусь. Эта страница перевёрнута и только фотографии. Смотришь и грустно, печально, но было и был счастлив..
Будет ещё. Обязательно будет. Прости меня...ПРости...