Не знаю, когда в течении дня желание увидеть любимого исчезло и растворилось, не отловила этого момента.. Может тогда, когда любимый вместо того, что бы честно сказать что его ломает тащиться за мной на работу, начал отмазываться, что он не успеет доехать... этот момент окончательно меня добил.. и тащиться на автозаводскую, что бы податать ему себя на блюдце с голубой каемкой, потому что он видите ли хочет меня увидеть, но не хочет для этого шевелиться, явно не стоило.. Стоило поехать домой и спать лечь..
Но.. моя уступчивость и мягкость меня погубят.. И я зачем-то туда потащилась.. Потащилась для того, что бы быть пустым местом и мешаться ребятам, пока они будут обсуждать игрушку, с которой вернулись.
Единственный приятный момент - да, я была рада, что его увидела. Да, как я ни старалась сдержать улыбку, она упрямо выползала наружу...
Но все было так, как я и думала... Я действительно была пустым местом... никто мне так и не рассказал, как они поиграли, и что с ними случилось. Просмотр фоток с этой игрушки и с других, на которых наша команда не ездила, зато ездил хозяин квартиры, где проходила эта пати, не внес ясности.
Конечно, им прикольно перекидываться фразами - а этот.. а я тогда... а вот здесь мы.. они-то там были, а я нет. А я просто пустое место, декорация...
И плюс еще постепенно наваливающаяся усталость... И все мои намеки, что вообще-то пора до дому, потому что мне завтра на работу встречали небрежное помахивание рукой любимого - типа, расслабься.. Да уж, расслабься.. он-то выспится завтра, он в отпуске, а я? Опять подъем в 7, несусветную для меня рань..
..Из состояния зомби-лунатика, в котором я пребывала, меня перевела в тихое бешенство (на буйное не было сил) досадная мелочь. Может быть, оплошность, может быть это было нарочно.. выглядело нарочно.. Когда любимый на платформе сел на полузанятую скамейку, да еще так, что мне там места не осталось, и мне пришлось топать до следующей, через арку, совершенно свободной скамьи.
Ну и пожалуйста.
Честно говоря, я бы вчера совершенно не удивилась, если бы он не поехал меня провожать...
..И не было сил вчера ни на маски, ни на миротворческие шаги.. странное отупение и равнодушие, желание покрушить что-нибудь, ударить, убежать..
..И я просто ушла, с лестничной площадки. Стоять и ждать, пока он решиться что-нибудь сделать или не решиться, и терять драгоценное время не стала. Сказала "спасибо, что проводил", и не давая себе времени остановиться и задуматься, ушла..
Спустя минуту-две выглянула на лестничную клетку - конечно же, его там уже не было. Думаю, он и полсекунды там не простоял, как за мной захлопнулась дверь, которой хотелось шарахнуть посильнее..

..И я ушла, что бы залиться злыми слезами от того, что... ощущения, что эти отношения нужны только мне, нахлынули на меня.. что никто и никогда не будет мне предан и не будет меня любить так, как это умею делать я.. и хотя я каждый раз зарекаюсь так делать, рано или поздно мне все равно делают безумно больно.. а я потом прощаю.. а мне опять делают, и я снова прощаю.. для того, что бы меня снова растоптали..
...Странная злость.. подавила желание отправить смску с извинениями.. желание опять, опять и опять делать первый шаг..

И так больно, и эдак больно.. и уступать больно, потому что чувство, что ты кругом только должна и обязана, что только ты идешь на уступки, ужасно неприятно.. оно отравляет изнутри чувство.. меняет его, изворачивает.. и начинаются непонятные ссоры и скандалы из-за пустяков.. и не уступать больно.. потому что стоит сделать так, как хочется сделать, ударить, обидеть, уйти, как тут же приходят мысли о своей ненужности, никчемности.. что он уйдет, и снова одиночество... одиночество, в котором, впрочем, никто не бьет тебя ниже пояса.. только периоды острой тоски, которые можно чем-нибудь приглушить...

..В общем, не знаю я что мне делать.. меня душит два желания - сделать первый шаг, и не делать первый шаг, посмотреть, что сделает он. И то и другое страшно.. и то и другое равноценно... что выбрать, как поступить? Я не знаю... я просто очень-очень устала от всего, и от этой жизни, и от обстановки... И еще меня осаждает непонятная злость.. на домашних, на него.. на весь мир...

Состояние: хреновое