Долго же меня не было... Впрочем, как обычно не хватило стойкости и я дала дёру. А когда вернулась обнаружила, что инета нет и денег тоже, но я это вполне стойко перенесла, что мне кажется очень похвально. И всё же я продолжала вести записи...
Одна самая ...
Сумрачный день. Таких сумрачных и неясных дней в моей жизни не было достаточно давно. Он превзошел всё, что я могла вообразить. Я мало понимаю, что происходит вокруг, с трудом понимаю людей. Всё так смутно и непонятно. Абсурдно. И не то чтобы я не хочу ничего понимать, напротив, я прикладываю массу усилий. Но увы, хаос и абсурд мой мозг не в силах переварить. Ещё не привычней и неприятней, что мои собственные действия для меня не слишком ясны… вернее, ясны, но эти объяснения как всегда кажутся мне неприятной отмазкой. Даже допуская, что возможно это истинная причина, я протестую. Совсем не хочется сознавать, что я настолько завишу от материи… Но видимо отсутствие денег и всяких благ, вызвало чрезмерную щепетильность в этом вопросе, не достаточную, чтоб поставить это в основу всего, но которой хватает на эту привязанность и бережливость… Я с грусть вспоминаю те времена, когда у меня не было совсем ничего, а поэтому мне ничего не было надо и ничто меня не держало… Да, это замечательное состояние, но оно было все-таки искусственным, я могла не мечтать о еде, хотя в любой момент могла поесть у мамы. И ещё у меня не было того, что есть сейчас, чем я дорожу и чего не променяла бы не на что… И это тоже меня сдерживает, но об этом мне не жаль. Вот только этот абсурд спутал все карты. Сижу и чувствую его наступление со всех сторон… И это меня даже немного подбешивает. Дано в мой покой не врывалось что-то настолько сильное и негативное. Не люблю подобных состояний. Не хочу их, но живя с людьми вряд ли можно их долго избегать. Выход напрашивается сам собой, но тогда я потеряю то, от чего не хочу отказываться… И тогда выхода нет, остается только принять этот абсурд…

среда, 1 сентября 2004 г. 23:48


Бесплодные размышления иссушают душу…