роясь в своем старом хламе нашел прикольный расказик друга, который на данный момент перехал жить и тредиться в славный город Таллинн...

Орфография, пунктуация и стиль изложения остаются на совести автора))
12:53 28.04.01
Литовская пруха.
АВТОБУС.
Заказали мы на 14 пиплов один рейсовый, пяти звездочный автобус Ну конечно же пару звездочек мне нехватило, ноги не умещались между сиденьями, а так все ништяк даже видак и сортир предусмотрены. Но это же ЛАЖА не засунешь ведь в сортир ноги, тем более он всегда был закрыт, но ничего на 50-60 сидячих мест ехало 14 человек, и я в полне нормально устроился наискосок на двух сиденьях Не считая того, что из автобуса по приезду я вышел как квазимода и гуймплен в одном лице после двух недельной скачки. Весь помятый, невыспавшийся, ноги затекли (я не знал как от этой заразы избавиться, куда их деть < ???), глаза на выкате, все таки пол квадрата Эстонского пива это не шутка >
Первую бутылку я открыл заходя в автобус открывая ее на изгибе ноги, с задней стороны коленки (у меня были черные в обтяжку джинсы, а с задней стороны коленки я умело присобачил открывашку, так что она плохо просматривается). Эффект был поразительный, замысловато открыв пиво за спиной я услышал приглушенный голос - " БЛЯ " (звучал он так как будто кто-то увидел обнаженную Памеллу Андерсон идущую к нему на встречу). Отпив пиво и прищурив один глаз я обратился к водителю эстонцу (прямо как из острова сокровищ - "Билли где карта ???" читать выразительно ) и спросил "Дашь порулить ???". Эстонец немного говорил по русский, но что я спросил он непонял, но заподозрив что я затеваю что-то неладное он покрепче схватился за руль и глупо улыбнулся.
Еще четыре бутылки я выпил смотря какую-то пургу по видаку. После остановки на бензоправке меня не по детски торкнуло и я начал искать как бы пристроиться на кресле, так что бы меня не тошнило.
Я кое-как уснул в конце автобуса. На Латвийской границе все вышлили из автобуса, я спал. Один таможенник защел в автобус и осматривая все места в самом конце автобуса, как он потом рассказывал, над сиденьями в полумраке он увидел очиртания двух голов. Латыш громко сказал, сперва на эстонском потом на русском с латышским акцентом - "всем выйти на улицу !", и посветил фонариком на лица сидящих. ГЫК, он увидел два мойх бундесверовских берца сорок четвертого размера. Как ни странно, но облакатившись плечами и головой в переднее сиденье телом лежа на самой седушке, а ногами на спинке кресла МЕНЯ НЕ ТОШНИЛО. Это была единственная удобная поза, в моем состоянии. Да это было весело все смеялись, таможенники фотографировались рядом со мной когда я спал и долго смеялись. Но я отомстил одному фашисту, который меня начал будить что бы сфотографировать испуганную пьяную морду. Вспышка ярко осветила мой обед и ужин на кителе этого козла. Короче с шутками и прибаутками я вышел из автобуса и пометил заодно местные просторы, а точнее дизъинфекционный коврик, по которому должны пройтись все проезжающие через границу. Я согнулся пополам и раскрыв свою пасть (ммм такой пастью да медку бы хапнуть ) так как будто собирался съесть этот гребаный коврик, громко изрыгнул, как тридцать три горных василиска одновременно, еще что-то. По запаху, цвету, и консистенции я догадался что это желудочный сок.
Прощаясь с Латвией я смотрел в заднее окно и скучал: на улице было темно и сыро, выпадала роса тут же превращаясь в холодный иней, на улице было прохладно. На таможенной площадке на место нашего автобуса подъехал форд из него вышел какой-то "дед" и отдав свой паспорт таможеннику пошел к коврику, на повороте я увидел как "дед" хаотически беспорядочно размахивая руками шмякнулся на коврик. "Да и всетаки это был желудочный сок" - подумал я.
Потом была Литовская граница, но уже до приезда ничего интересного не было.

Current music: радио Ultra
Состояние: ностальджи...