оПУБЛИКУЮ Я ЕГО МАЛЁК ОПОСЛЯ ТАК КА НАДО ЕГО МАЛЁК ПОРЕДАКТИРОВАТЬ И ДОВЕСТИ ДО СОСТОЯНИЯ ГОТОВОМУ К ПУБЛИКАЦИИ..............вот часть дневника.....постепенно буду докладывать новые страницы.......

отредактировано: 18-11-2004 00:44 - TiGRovaia COBA

Не знаю, зачем 17-11-2004 02:11

Раньше по утрам на Менделе у перехода стоял старик и просил милостыню. А выглядел как-то удивительно достойно - мне так казалось. Каждому, кто ему подавал (а подавали часто), он низко кланялся и крестился... За два семестра он для меня стал своеобразным символом благополучия... Даже странно - вижу его по утрам, значит, все в порядке. В этом году его уже нет. Его нет давно.
А когда поднимаешься из перехода с Новослободской, иногда видишь старика с гармошкой... Кажется, на прошлой неделе видела его. И в прошлом году - тоже, тогда он был вместе со старушкой. Их я не могу видеть, мне очень-очень больно. Он играет совсем тихо, совсем безнадежно. Слезы наворачиваются.

Current music: For My Pain - Sea of Emotions
Состояние: ночное

15-11-2004 19:06

Я сегодня без головы. Во всяком случае, то, что у меня на плечах, - эт не моя голова. Или не голова вовсе, я не знаю. Потому что если бы это была моя голова, я бы не забыла свою Самую Главную Тетрадку, в которой лежал абонемент, два диска и все лекции по физике. Да.
Сидели под МАЗом, ели блинчики, вели "взрослые женские" разговоры. Два безумно загруженных и депрессивных существа, понимающих друг друга с полуслова.. Но она меня переплюнула, это точно...
А потом все стало хорошо. Очень даже. И продолжает таковым быть по сих пор. Или по сейчас? В данный момент - вот так правильно.

Состояние: хорошее

3-11-2004 22:28

Потому что я боюсь. Так уже было однажды. Когда он со мной, он был нежен, ласков - лучше его просто никого не было. Вот только со мной он был потому, что ему было меня жаль. Жаль разбивать мне сердце. Когда же меня не было... Да ему было все равно. Он изменля мне - милые друзья не раз мне об этом сообщали. А мне было все равно - я его любила, как люблю тебя сейчас. Но сейчас мне страшно, что все это может повториться. Нет, я выдержу, я знаю, я умею, я сильня. Но неужели я совсем не стою любви?..

13-11-2004 15:27

Состояние: впрочем, бывает хуже...

12-11-2004 18:43

Едва ли не больше всего люблю в тебе твою наглость.

Состояние: довольное

12-11-2004 02:15

Я уже почти перестала бояться зимы благодаря тебе. И страшная не та зима, что до Нового Года, а та, что после... Когда темнота и холодная сырость внутри тебя, а не на улице. Я просто слишком хорошо помню, как мне было. "Бредила снегом, холодом и Готом", да. Я не хочу опять.

Current music: For My Pain - Bed of Dead Leaves
Состояние: спокойное

11-11-2004 02:32

За оставшиеся дни недели необходимо:
1) записать курсовую по рядам;
2) сделать физику - домашки и аудиторные;
3) подготовиться к контрольной по химии (75 реакций, и даже больше);
5) офигеть на лекции по филосфии;
6) впасть в спячку в качалке в пятницу и в субботу;
7) выспаться.
И когда, спрашивается?

Состояние: недоуменное

0-11-2004 22:02

Эшли пьяный, довольный, сонный и хочет секса...

Состояние: отличное

10-11-2004 01:30

Фразы вроде "Я знаю, как помочь тебе стать сильнее" я всегда воспринимаю как "Я научу тебя жить без меня".

09-11-2004 20:02

"Puritania" в метро с утра звучит жестоко, зато помогает проснуться и дает агрессию.
"Perfection or Vanity" и "Mourn" звучат marvelous. Но "Mourn" загружает до зависания в депрессии, а под "Perfection" хочется жить.

Состояние: "Mourn" в душе

08-11-2004 13:04

Кажется, что вчера было давно-давно. А я все помню - до мельчайших подробностей.

Состояние: хорошее

06-11-2004 17:31

Встречаюсь со сволочью, дружу со сволочью, изредка мне на мозги капает еще одна сволочь, и сама я сволочь. Что за жизнь?
До отвращения не хочется писать то, что я сейчас все равно напишу. Потому что в себе держать не хочется, а кому-нибудь вешать на уши всю эту лапшу... Я, видимо, слишком гуманный человек.
До ужаса бесполезное занятие - ждать твоего появления в аське. Просто таким уж оно стало за последние сколько-то там дней или недель. Самые обычные разговоры. Ленивые, усталые - уже никого не радует присутствие другого "на линии". Такого общения становится слишком много. Это немножко наркотик - привыкаешь к этому, живешь с этим, понимаешь, что так не должно быть, но все равно употребляешь. Теперь, наверное, тебя не удивляет контраст между мной - виртуальной - и мной в жизни. Я как-то не умею жить двумя жизнями. А знаешь, что еще плохо? Поначалу я привыкла разговаривать с тобой. Теперь снова отвыкаю - нет, смс - это мой язык.
Слово "люблю" разные люди по-разному воспринимают. Есть восторженные девочки, которые погуляв раза два-три-четыре с мальчиком, уже прыгают от счастья и кричат "Люблю! Я его люблю!". А есть такие вот... моральные калеки, как я, которые долго и тщательно анализируют свое состояние и эмоции, чтобы потом прийти к такому же выводу. Только у них это получается куда как труднее, больнее, и вообще. Да и пока придут, срастутся с этой мыслью. Им потом обязательно скажут, что подобных чувств к ним в ответ не испытывают - ведь моральные калеки обычно встречаются с себеподобными, которые в это время с опаской наблюдают за "думающими"...
Да просто все это так глупо. Зачем так уж серьезно к этому относиться? В кои-то веки я хочу несерьезно. И буду. Буду говорить это самое "люблю" легко и спонтанно, когда кажется, что так и есть.
Ах да, забыла отметить, что моральные калеки в любви признаются от силы раза два-три в жизни. Наверное. Потому что это слишком серьезно, и не всякое чувство - любовь.
Ты уж прости, что так получилось. Я серьезной устала быть. Была, мне крылья уже пообломали. Да ты читал. Не грузись из-за этого. Тебе не идет, я точно тебе говорю. А мне просто нужно быть спокойной, лучше веселой, и чтобы Саня мне не говорил каждый день "Ой, ты опять не спала!". Вот так. Я же ничего нового не требую. А все, что я требовала до этого, ты и так знаешь.
Я люблю тебя.

Состояние: спокойное

06-11-2004 15:43

- Как твои дела?
- Я не знаю...
- Хм, вот и я не знаю... Ты был чертовски прав, когда говорил, что не хочешь своими чувствами создавать проблемы. И почему я дельные вещи пропускаю мимо ушей?
- Счастья нельзя добиться. Оно или есть, или его нет...
- Я не хочу в это верить.

Зачем она так с ним? Ну да, он глупый, иногда чрезмерно жестокий и эгоистичный. Да, он часто делает больно, не задумываясь об этом даже когда просит прощения. Но... мне его жалко. Все равно. Не могу я спокойно видеть, какой он, когда ему действительно плохо. А ему сейчас плохо, очень плохо. Ну да, ей его совершенно не жаль. Может, она и права, отвечая ему тем же... Не знаю.

Впереди два дня выходных. Это много. Можно все-все успеть. Я постараюсь.

06-11-2004 02:15

Проблема вся в том, что любовь к человеку в моем представлении - это крайняя степень херовости моего состояния, когда по каким-то причинам его нет, или ведутся разговоры о бесперспективности отношений, и крайняя степень эйфории и умиротворения, когда он есть. Это состояние, когда нервы напряжены почти что до предела. Когда слезы льются рекой по поводу и без. Когда ненавидишь совершенно искренне, а потом также искренне обожаешь. Вот и все. Я мазохистка - мне нравится это. Поэтому все так сложно.

06-11-2004 01:10

Да нет, все нормально. Просто немного прибитая. И сил нет на знаки препинания и эмоции. Разве что самые элементарные.

Состояние: никакое

05-11-2004 03:02

Этой ночью приснилось, как на мое "Я тебя люблю" ты ответил "И я тебя тоже". И это были строчки печатного текста. Наверное, в аське. Помню их очень четко. Какая глупость, правда?

04-11-2004 23:27

Систему убили, систему воскресили. Винда сдохла, да здравствует Винда.
А если уж на то пошло, так нельзя столько спать... Просто страшно от количества времени, которое я уже проспала на этой неделе. Не то, чтобы я могла его как-то достойно потратить, но смысл-то какой? Одна ночь без сна - и я снова буду тихо умирать от холода и усталости.

03-11-2004 20:10

Ярко-розовые облака на серо-фиолетовом небе.
Неплохой день. Но до хорошего ему кое-чего недостает. Мне недостает. Кое-кого. Все это напоминает переход к другой системе координат. Зачем мыслю? Это не мое.
Второй вторник без тебя. Кажется, второй. А так привыкла, что этой мой день, мой вечер, ты - мой. Так недолго вместе (да и вместе ли?), а уже есть, что вспоминать. Хотя бы тот первый вторник.
Да что я все гружусь? Ну, не вышло. Значит, не можешь или не хочешь. Я ведь тоже не сахар, особенно в последнее время. Так зачем постоянно накручивать себя - это же все равно ничего в лучшую сторону не изменит, а вот в худшую - легко.
Просто слишком много думаю о тебе. Или о себе - когда с тобой. Да нет, я не живу ради тебя, скорее для тебя - сейчас. Это неправильно, это никому не нужно.

Я хочу быть ближе к тебе. Но я не умею. Я только создаю проблемы.

Состояние: спокойное

02-11-2004 20:00

То человеком себя чувствуешь, то сгустком нервов, ожидания и страха. И так все это неприятно, так ненужно. Спала сегодня почти целый день - главное заснуть. Потом приходят сны, скорее даже сновидения - неуловимые, легкие, как жизнь. Время тянется медленно, а течет быстро. Читаю книги и режу курсовую маникюрными ножницами в тонкие завитки.

Состояние: спокойное

02-11-2004 02:29

Просто я очень многого не понимаю. Не понимаю, как можно, чтобы было две девушки сразу. И обе - не просто для секса. Я не понимаю, как можно относитьсяк обеим сразу по-человечески. Не понимаю, как можно говорить мне все эти слова о том, чтоя значу, и... Просто оставлять все как есть.
Я также не понимаю, почему она, а не я. Потому что она была первая, а я пришла только потом? Я не понимаю, что за что расплачиваюсь сейчас. Неужели за прошлый год?

01-11-2004 15:08

Четыре таблетки сейчас, еще четыре потом. Должно сработать. Хотя с моей-то невезучестью...
Агрессию можно сдерживать. Да. Можно смело играть в игру "А мне никто не нужен". Это дает свои результаты почти всегда. Поиграю-ка и я. Спектакль начинается, зритель - ты. Без антракта.

Состояние: уравновешенное

01-11-2004 14:49

Я не хочу ничего и никого делить. Ни с кем. И не буду.

31-10-2004 21:09

Бывает состояние (как сейчас), когда ты мне совершенно, ни капельки не дорог и не нужен. Я легко могла бы сейчас послать тебя ко всем чертям, и идти на все четыре стороны. Меня останавливает только то, что уже завтра (возможно, даже сегодня) я так думать не буду.

Состояние: морозное

31-10-2004 20:43

"Внезапно огонь усиливается. Вскоре мы опять впадаем в напряженную оцепенелость бездеятельного ожидания.
Атака, контратака, удар, контрудар - все это слова, но как много за ними кроется! У нас большие потери, главным образом за счет новобранцев. На наш участок опять прислали пополнение. Это один из свежих полков, почти сплошь молодежь последних наборов. До отправки на фронт они не прошли почти никакой подготовки, им успели только преподать немного теории. Они, правда, знают, что такое ручная граната, но очень смутно представляют себе, как надо укрываться, а главное, не умеют присматриваться к местности. Они не видят ни бугорков, ни кочек, разве что самые заметные, не меньше полуметра в высоту.
Хотя подкрепление нам совершенно необходимо: от новобранцев толку мало, с их приходом у нас скорее даже прибавилось работы. Попав в эту хону боев, они чувствуют себя беспомощными и гибнут как мухи. В современной позиционной войне бой требует знаний и опыта, солдат должен разбираться в местности, его ухо должно чутко распознавать звуки, издаваемые снарядами в полете и при разрыве, он должен уметь заранее определять место, где снаряд упадет, знать, на какое расстояние разлетаются осколки и как от них укрыться.
Разумеется, наше молодое пополнение почти ничего не знает о всех этих вещах. Оно тает на глазах - новобранцы даже шрапнель от гранаты толком отличить не умеют, огонь косит их как траву, потому что они боязливо прислушиваются к завыванию не столь опасных "тяжелых чемоданов", ложащихся далеко позади, но не слышат тихого, вкрадчивого свиста маленьких вредных штучек, осколки которых разлетаются над самой землей. Они толпятся как бараны, вместо того, чтобы разбегаться в разные стороны, и даже после того, как их ранило, вражеские летчики еще добивают их, стреляя по ним, как по зайцам.
Нам всем хорошо знакомы бледные, исхудавшие от брюквенных рационов лица, судорожно вцепившиеся в землю руки и жалкая храбрость этих щенят, которые, несмотря ни на что, все же ходят в атаку и вступают в схватку с противником - этих славных несчастных щенят, таких запуганных, что они не осмеливаются кричать во весь голос и, лежа на земле со вспоротой грудью или животом, с оторванной рукой или ногой, лишь тихо скулят, призывая своих матерей, и умолкают, как только кто-нибудь посмотрит на них!
Их покрытые пушком, заостренные, безжизненные лица выражают ужасающее безразличие: такие пустые лица бывают у мертвых детей.
Горечь комком стоит в горле, когда смотришь, как они вскакивают, бегут и падают. Так бы вот, кажется, взял их да и побил их за то, что они такие глупые, или вынес бы их на руках прочь отсюда, где им совсем не место. На них серые солдатские куртки, штаны и сапоги, но большинству из них обмундирование слишком велико, - оно болтается на них, как на вешалке, плечи у них слишком узкие, тело слишком тщедушное, на складе не нашлось мундиров на этот детский размер.
На одного убитого бывалого солдата приходится пять-десять погибших новобранцев.
Многих уносит внезапная химическая атака. Они даже не успевают сообразить, что их ожидает. Один из блиндажей полон трупов с посиневшими лицами и черными губами. В одной из воронок новобранцы слишком рано сняли противогазы; они не знали, что у земли газ держится особенно долго; увидев наверху людей без противогазов, они тоже сняли свои маски и успели глотнуть достаточно газа, чтобы сжечь себе легкие. Сейчас их состояние безнадежно, они умирают медленной, мучительной смертью от кровохаркания и приступов удушья.

***

Шквальный огонь. Заградительный огонь. Огневые завесы. Мины. Газы. Танки. Пулеметы. Ручные гранаты. Все это слова, слова, но за ними стоят все ужасы, которые переживает человечество.
Наши лица покрылись коростой, в мыслях царит хаос, мы смертельно устали; когда начинается атака, многих приходится бить кулаком, чтобы заставить их проснуться и пойти вместе со всеми; глаза воспалены, руки расцарапаны, коленки стерты в кровь, локти разбиты.
Сколько времени прошло? Что это - недели, месяцы, годы? Это всего лишь дни. Время уходит, - мы видим это, глядя в бледные, бескровные лица умирающих, мы закладываем в себя пищу, бегаем, швыряем гранаты, стреляем, убиваем, лежим на земле; мы обессилели и отупели, и нас поддерживает только мысль о том, что вокруг есть еще более слабые, еще более отупевшие, еще более беспомощные, которые широко раскрыв глаза, смотрят на нас, как на богов, потому что нам иногда удается избежать смерти.
В те немногие часы, когда на фронте спокойно, мы обучаем их: "Смотри, видишь дрыгалку? Это мина, она летит сюда! Лежи спокойно, она упадет вон там, дальше. А вот если она идет так, тогда драпай! От не можно убежать".
Мы учили их улавливать жужжание мелких калибров, этих коварных штуковин, которых почти не слышно; новобранцы должны так натренировать свой слух, чтобы распознать среди грохота этот комариный писк. Мы внушаем им, что эти снаряды опаснее крупнокалиберных, которые можно услышать издалека, показываем им, как надо укрываться от аэропланов, как притвориться убитым, когда противник ворвался твой окоп, как взводить ручные гранаты, чтобы они разрывались за секунду до падения. Мы учим новобранцев падать с быстротой молнии в воронку, спасаясь от снарядов ударного действия, показываем, как можно связкой гранат разговорить окоп, объясняем разницу в скорости горения запала у наших гранат и у гранат противника. Мы обращаем их внимание на то, какой звук издают химические снаряды, и обучаем их всем уловкам, с помощью которых они могут спастись от смерти.
Они слушают наши объяснения, они вообще послушные ребята, но когда дело доходит до боя, они волнуются и почти всегда делают как раз не то, что нужно.
Хайе Вестхуса выносят их под огня с разорванной спиной: при каждом вздохе видно, как в глубине раны работают легкие. Я еще успеваю проститься с ним.
- Все кончено, Пауль, - со стоном говорит он и кусает себе руки от боли.
Мы видим людей, которые еще живы, хотя у них нет головы: видим солдат, которые бегут, хотя у них срезаны обе ступни; они ковыляют на своих обрубках с торчащими осколками костей до ближайшей воронки; один ефрейтор ползет два километра на руках, волоча за собой перебитые ноги; другой идет на перевязочный пункт, прижимая руками к животу расползающиеся кишки; видим людей без губ, без нижней челюсти, без лица; мы подбираем солдата, который в течение двух часов прижимал зубами артерию на своей руке, чтобы не истечь кровью; восходит солнце, приходит ночь, снаряды свистят, жизнь кончена.
Зато нам удалось удержать изрытый клочок земли, который мы обороняли против превосходящих сил противника; мы отдали лишь несколько сот метров. Но на каждый метр приходит один убитый.

***

Нас сменяют. Под нами катятся колеса, мы стоит в кузове, забывшись тяжкой дремотой, и приседаем, заслышав оклик: "Внимание - провод!" Когда мы проезжали эти места, здесь было лето, деревья были еще зеленые, сейчас они выглядят уже по-осеннему, а ночь несет с собой седой туман и сырость. Машины останавливаются, мы слезаем, - небольшая кучка, в которой смешались остатки многих подразделений. У бортов машину - темные силуэты людей; они выкрикивают номера полков и рот. И каждый раз от нас отделяется кучка поменьше, - крошечная, жалкая кучка грязных солдат с изжелта-серыми лицами, ужасающе малый остаток.
Вот кто-то выкликает номер нашей роты, по голосу слышно, что это наш ротный командир, - значит, уцелел, рука у него на перевязи. Мы подходим к нему, и я узнаю Ката и Альберта, мы становимся рядом, плечом к плечу, и посматриваем друг на друга.
Мы слышим, как наш номер выкликают во второй, потом в третий раз. Долго же ему приходится звать, - ведь ни в лазаретах, ни в воронках его не слышно.
И еще раз:
- Вторая рота, ко мне!
Потом тише:
- Никого больше из второй роты?
Ротный молчит, а когда он наконец спрашивает: "Это все?" - и отдает команду: "По порядку номеров рассчитайсь!" - его голос становится немного хриплым.
Настало седое утро; когда мы выступали на фронт, было еще лето, и нас было сто пятьдесят человек. Сейчас мы зябнем, на дворе осень, шуршат листья, в воздух устало уносятся голоса: "Первый-второй-третий-четвертый..." На тридцать втором перекличка умолкает. Молчание длится долго, наконец голос ротного прерывает его вопросом: "Больше никого?" Он выжидает, затем говорит тихо: "По-взводно... - но обрывает себя и лишь с трудом заканчивает: - Вторая рота... - и через силу: Вторая рота - шагом марш! Идти вольно!"
Навстречу утру бредет лишь одна колонна по двое, всего лишь одна коротенькая колонна.
Тридцать два человека".

"На Западном фронте без перемен". Эрих Мария Ремарк.

30-10-2004 17:05

Катались по кольцу. Всего-то полчаса. Отчего-то очень уютно, сонно и спокойно.
Презервативы есть, таблетки есть, а где же тогда?.. Я не хочу проблем на свою голову...
А жаль, что сегодня не воскресенье. Можно было бы остаться подольше. И действительно заснуть. Хотя в том, что это невозможно, тоже есть свой плюс. Просто... для меня это стало бы очень важным. А ведь не нужно, правда? Просто ты, просто я, просто мы вместе, рядом. Ничего серьезного не нужно - и так уже многое серьезно.

Состояние: спокойное

29-10-2004 22:53

Я правда не знаю, что делать. Это так страшно и больно, когда счастье и нечастье человека зависит от тебя. Можешь уничтожить его одной фразой и воскресить другой. С этой точки начинается грусть, да. Грусть об одиночестве - твоем и моем - о нашем безумно одиноком одиночестве , неразделенном и непонятом.

Состояние: грустное

29-10-2004 20:58

Худенькая, хрупкая, жалкая, а в целом - добрая и безответная - она напоминает маленького, промокшего под дождем воробышка. Хочется ее защитить. От мира, взглядов, слов, от всех-всех. Но кто я такая, чтобы защищать ее? И как ей помочь, когда я для нее всего лишь одна из множества - как, впрочем, и она для меня. Но как во всяком продрогшем воробышке, в ней теплится столько жизни, сколько никогда не будет во мне. И мне очень хочется верить, что в ее семье все хорошо, что она улыбается, когда приходит домой, что ее там ждут. Мне очень хочется верить, потому что я не могу поверить.
А его я, кажется, обидела. Или расстроила. Больно.

Состояние: грустно-улыбчиво-светлое

28-10-2004 02:28

И чем больше я думаю о нем, тем больше понимаю, что не могла бы быть с ним. Ни тогда, ни теперь - особенно теперь. Он может быть милым и очаровательным, но его очарование не действует на меня. Просто слишком много времени он потратил даром, пытаясь показать, что не интересуется мной, презирает меня. И слишком много времени - на то, что был слишком мягким - по-женски мягким. А у меня характер все же тверже, чем у него.
Я не люблю женоподобных молодых людей. Они нравятся мне, но я... долго их не могу выносить. Нет. Уверенность и защищенность - вот что мне нужно. Он не в состоянии дать мне этого.
И всего от одной мысли о физической близости с ним мне становится неприятно...
И все же жаль. Очень жаль. Что не сложилось, и даже и не могло сложиться.

Состояние: задумчивое

27-10-2004 19:35

После livejournal здесь кажется особенно тихо. И как-то очень уютно. Чем-то напоминает старое здание, полное памяти и приглушенного света. Да. Почти пустое, но, несомненно, обитаемое. Наверное, утром, днем здесь очень много людей. Есть те, кто приходят каждый день, а многие - в первый и последний раз. Но сейчас вечер, и здесь тихо. А я иду по коридорам, вдыхая запах пыли и старых книг.
И еще почему-то в такую погоду и в такое время суток мне очень хочется писать что-нибудь такое надуманно грустное, делано отстраненное. Чтобы слова были подогнаны одно к другому, как идеально обтесанные камни. Чтобы даже швов заметно не было - гладкая поверхность из множества кирпичиков. Такой стиль я не могу называть иначе, как пафосным. Никакие чувства, высказанные в таком стиле, я никогда не испытывала. Мне просто хотелось, чтобы так было.
Состояние: спокойное

01-07-2004 16:23

http://www.livejournal.com/users/ashley_steel/
Там пишу...

26-06-2004 23:24

- Сидишь и ждешь, да? Ну, он придет... Скажет тебе "Привет А я вот пойду спать. Спокойной " Ты послушно ответишь "Спокойной", и он сразу же уйдет. И ты тоже уйдешь. Ты здорово влипла, Эш, тебе не кажется? - сказала Лекс, закинув ногу на ногу и глядя на Эшли. Эшли хмуро созерцала окно и ни слова не сказала.

26-06-2004 20:45

Разлетелась, блин... Думала, Seth письмо подкинул, так х.. вам, девушка. Администрация мэйла меня припомнила! Счастье огромное.

26-06-2004 20:39

Есть такие люди...
В общем, если бы я была собакой, я бы постоянно крутилась вокруг них, радостно виляла хвостом, прыгала и пыталась бы облизать. От большого собачьего счастья.
А так мне приходится довольствоваться просто созерцанием их лиц или ников (что, сами понимаете, еще хуже). До чего же иногда жизнь несовершенна. Вернее, несовершенна я.
Таких людей я знаю немного, но до чего же они все славные…

26-06-2004 17:38

Она хорошая, удачи...
Блин, ну еще бы не хорошая. И тем не менее. Прежде чем желать удачи, неплохо было бы меня спросить, что я думаю. Без меня, блин, меня женили...

А вообще сегодня было хорошо Еще бы попугай (дурень этакий) не орал бы так истошно...

25-06-2004 22:48

Хорошая компания. Они мне все понравились. Лола понравилась - я люблю таких девушек. Хорошие... Шедов хороший.
*у меня хорошее настроение, поэтому пост не пишется*

24-06-2004 23:12

Я уже скучаю. Не хотела бы я в него влюбиться. А может, это было бы здорово. Но едва ли взаимно. А может, и взаимно. It depends

24-06-2004 22:31

Красивое сегодня небо. Алое зарево. Почти как на рассвете...

24-06-2004 17:49

Не надо себя накручивать. Знаешь же, что ничего такого, чего ты действительно хочешь, тебе не перепадет. Так почему ты стабильно хандришь после коротких встреч сним?
Ведь не знает никто, насколько же легче дышать,
Если некого ждать, если некого помнить
И некого звать.

24-06-2004 15:39

Как-то мне страшно в метро ездить... Я еще понимаю, когда мужики пялятся, но когда бабы!..

Из чужого дневника 23-06-2004 23:55

твои глаза - звёзды самых далёких галактик, до которых долететь не хватит и миллиарда моих маленьких жизней. а я хотела уже в этой.. глупая.
твои губы - пустыня. я верила, если любишь, можно целовать и песок, но оказалось, он хрустит на зубах, и забивает горло так, что нечем дышать. а долго ли можно любить, не имея возможности дышать?
твой голос - мягкая "ж" - произносил такие нелепые, такие чужие слова - ты не знал, как подступиться ко мне? или не хотел..
кого ты больше боялся? меня или себя?
твоя душа.. у тебя её пока нет.
я была слишком рано. рана..
и всё болит внутри о неподаренной нежности.

23-06-2004 16:31

Брр... Окно закрыть нельзя, свитер я заляпала краской, и он, кажется, теперь сохнет. А мне холодно. Сижу в своей хламиде

23-06-2004 14:22

А все-таки неплохо, когда в доме нет мужчины... Отца вот вчера не было. И сейчас он еще не приехал. Дома было тихо, спокойно и душевно. Смотрела вечером футбол, и никто не говорил мне, до чего я докатилась и как низко пала
Спать легла, впрочем, в половине четвертого...

Хорошая погода стоит. Не хватает только запаха хвои. Хочу в Литву. Вот ведь, когда в прошлом году я там была, чуть не извелась, хотела в Москву - к маленькому - теперь хочу обратно К морю. Брести по берегу. Долго... Пару километров в одну сторону, потом обратно столько же. И палящее солнце, и холодный ветер. И сосны...

Некоторые люди умеют удивлять. Это приятно.
Ты мог бы и не объяснять. Тебе я свой телефон и так дала бы...

22-06-2004 18:34

Ненавижу длинные описания природы. Одно дело, когда читаешь их у Бунина или Шолохова, совсем другое - у какого-нибудь страстного графомана. Также ненавижу длинные описания людей.
Не люблю, когда льют воду по поводу морали, чувств и принципов. Ненавижу, когда вдалбливают свои мысли - мне этого в школе хватило, более не желаю.
Я буду очень благодарна, если вы недоговорите чего-то, нежели если вы скажете больше, чем следовало.
Это я так, к слову...

21-06-2004 22:25

Мою комнату превратили в х знает что. Для этого достаточно было свернуть ковер и отодвинуть диван от окна.


Состояние: бесится

21-06-2004 15:53

Опять игнор-лист полон. А чистить лень. А место нужно... Когда у человека появляется тенденция обращаться ко мне более одного раза, это не к добру. Таких надо банить... Ну, естественно, если он уже не внесен в мой контакт лист.
Что хотела сказать? Фиг знает...

20-06-2004 22:11

Читаю твой дневник. Иногда даже перечитываю, но это скорее исключение, чем правило. Иногда по выходным мне жаль, что ты теперь не появляешься в сети надолго. Нет, правда жаль. Привыкла к твоему спокойно-отреченному (или обреченному?) состоянию.
Я надеюсь, у тебя все не слишком плохо. Впрочем, ты слишком спокоен, и никогда не покажешь, что на самом деле чувствуешь.
Сначала запись была открытая, потом закрытая, сейчас я ее снова открываю, может, еще закрою...

20-06-2004 17:02

Ко мне в комнату подселили двух попугаев. Бабушка уезжает отдыхать, и вот, короче. Боюсь представить, как они будут орать по утрам.

Читатель, извини, что не ответила на два твоих сообщения. Мне трудно понимать латиницу. Будет свободное время, выбирайся в аську. Кажется, мой номер есть в инфе? Если нет - оставь коммент, я напишу.

20-06-2004 01:57

Опять этот музыкальный центр... Бедненькие мои ушки, бедненький мой мозг...

19-06-2004 23:28

Мне немножко грустно с ним разговаривать. Он как будто все время в движении. Чувствую себя устаревшей версией какой-нибудь программы. А он - всегда новый. Всегда интересный и, в общем, долгожданный. Даже если я и не жду его часами и не считаю минуты, меня все равно трясет, когда вижу его ник.
И он никогда не ошибается дважды.

Состояние: грустно-улыбчиво-светлое

19-06-2004 22:42

Жаль, что я не курю. Я бы сейчас с удовольствием выкурила сигаретку на балконе...

19-06-2004 21:10

Сегодня вдруг поехала в Ботанический. Давно я там не была. Может быть, с прошлого года. Не помню точно. Жаль, что там так много людей, которые сидят на скамейках и пялятся на тех, кто проходят мимо. Ненавижу таких... Хотя сама люблю так поступать.
Пожалела, что не взяла с собой книжку. И что у меня нет тетрадки и ручки - я бы писала что-нибудь потихоньку. И жаль, что фотоаппарата не было - какие там маки были красивые...
Надо будет еще съездить. Правда, одной там гулять было очень странно Но только так и нужно - это я поняла.

19-06-2004 13:56

И что мы имеем? А имеем мы ремонт с одной какой-то стороны и убойный музыкальный центр с другой. Делаем ставки, господа: от чего у меня раньше голова разболится?

18-06-2004 20:44

Неужели только у меня есть старая-старая игруха "Betrayal at Antara", она же - "Предательство в Антаре"?.. Я бы так не страдала, если бы моя версия не содержала в себе кучу ошибок, и одну - фатальную... Эх...

18-06-2004 17:11

Сдала сегодня физику. Это у меня последний экзамен был. Моя теорию Жилова даже и не смотрела, поставила "отл." в зачетку, и все - гуляй, девочка. Я бы и погуляла, если бы не дождь...
Проторчала в институте до половины первого, пока все не разъехались. Добралась домой в совершенно убитом состоянии - чуть ни в слезах. Депрессняк обыкновенный. Чувствую, от такой жизни я и пойду пересдавать матан...
За каким чертом нужна чужая тетрадь по контрольным по физике, если физику ты уже сдал?..

16-06-2004 14:17

Закончила читать "Сто лет одиночества" Маркеса.
Хотела бы сказать что-нибудь, а сказать и нечего - не нуждается это произведение в каких-то комментариях.

Состояние: impressed greatly

15-06-2004 23:05

...а вернее говоря, не поругаться. Сорваться. У меня так всегда, если слушаю что-то грустное, захожу в Нет, а меня достают извечными идиотскими "как дела? )))))))))))))))))))))))"...
...еще немного, и пробьет на написание чего-нибудь... загрузного... закину, а некоторые будут читать и говорить "Ах, как тонко сказано! Ах, как я это понимаю!" А я сама этого не понимаю, у меня такого не было, я придумываю...

15-06-2004 22:47

Могла бы устроить подсчет виденных сегодня патлатых, но не буду. Ибо на хрен.
Пойду нажрусь пирогов. Мне будет хреново, но я все равно нажрусь.
Еще можно затребовать, чтобы борща разогрели. И с пирогами его, с пирогами...
Или лапши сделать.
А у меня же еще моццарелла или как там ее и апельсины. Завтра буду устраивать позерский завтрак.
И все, конечно, завершится ватрушками.

Настроение поругаться с кем-нибудь. Переслушала Anathem'ы, должно быть.

Состояние: хорошее

15-06-2004 12:43

Второй день подряд снится один и тот же сон. Урывками, перебивается чем-то другим, а все-таки... Почему-то не могу спать спокойно. Что-то тревожит, и я не могу понять, что именно. Странно...

14-06-2004 19:47

Хороший Варг. И Инсомниак тоже хороший. Я была рада вас увидеть, ребята.

Сдала химию. На 86 при 48 семестровых. Лектору нашему, Василеву сдавала. Такой дяденька хороший, мне так понравилось - с удовольствием пообщалась бы с ним еще раз.

В общем, эмоции сегодня были только хорошие.

Славный Пашка, славный... Дура я, знаю, ничего не поделаешь. Странно, что он по-прежнему ко мне хорошо относится. Я бы так не смогла, наверное.
Гот, как ему и положено, странный. Инсомниак, помнишь, когда в институт заходили, навстречу шло такое... неформальное создание мужского пола? Так вот это он.

13-06-2004 22:41

Ты хороший. Веришь мне?

13-06-2004 19:14

Звонил одногруппник. Истерический смех и маты через каждые два слова Завтра химия
А вчера еще кто-то звонил. Кажется, Нэффка, хотя я не уверена. Обещался приехать в институт ко мне в пятницу. По фигу, кто приедет, я все равно буду рада. Гулять

12-06-2004 00:35

Я не хочу, чтобы ему было плохо. Заберите его боль. Отдайте ее мне. Дайте ему мой покой и мое солнце. Я не хочу, чтобы ему было плохо. Не хочу.

11-06-2004 19:33

Сейчас со своим меланхоличным папом рассуждаю на тему "солнцу грустно, что оно никому не нужно" или что-то типа этого. Не знаю уж, кто из нас это самое аллегорическое солнце... Да и понять не хочу. Могла бы его понять, но не буду пытаться. Ему это будет неприятно, потому что все в нем - всего лишь его юношеский пессимизм и максимализм…
Зачем было меня удочерять, если он со мной даже и не здоровается? Дуется на меня за что-то. А спроси за что - отвертится, скажет ерунду какую-нибудь. Милая моя Тигра.

06-2004 18:44

Патла-а-атые... А я думала, мне сегодя не придется их видеть.

10-06-2004 23:33

Хочу вырастить кристалл. Где-то в этой квартире было немножко медного купороса, я точно помню! У меня в детстве не столь еще далеком был кристалл. Большущий, ярко-синий... Мне его папа вырастил. Теперь хочу вырастить сама.

10-06-2004 22:06

Как-то неспокойно... Брому мне, брому!

09-06-2004 22:39

Хочу пирогов, в кино и пива. Еще ночью гулять тоже хочу. Неплохо также было бы гулять ночью под дождем, но лучше, конечно, делать то же самое днем. Съездить на Горбуху - а просто так, мне ничего не надо. Одеться так, как давно хочу, и пойти гулять под дождем. Выспаться во время дождя. И вообще, дождь, вне всякого сомнения, - тру.

09-06-2004 00:15

В пять часов спать легла. Сейчас думаю, чего мне делать, куда податься.
P.S. Спасибо всем за комменты на предыдущий пост. I really feel better

08-06-2004 15:01

Aloud, в общем, мне пришлось взять себе 80 баллов автоматом... Я когда стала писать практику, поняла, что решить могу только одно задание, а с этим, сама знаешь, даже до теории не допустят. Сижу я, смотрю на эти задания, а там времени 15 минут только осталось. Все перед глазами расплывается...
В себя прихожу - Бунич передо мной стоит, что-то такое говорит, мол, врача... Слышно только наполовину. У меня, честно, когда в себя приходила такое ощущение было, что мне снится, что я на матане экзамен сдаю... Губу умудрилась прикусить очень сильно...
Перепугала своих ужасно, преподы испугались. Пап мой приемный с Юлькой очень переживали. Что самое интересное, оба они сказали, что это было похоже на припадок эпилепсии... Эшка припадочная... Супер просто. Дома сказали, что когда папа мой в свое время сдавал в МГУ, он пришел на математику, перенервничал и точно также отрубился. Наследственность, блин.
Короче, послала я все это, поставили мне мои 80. Сейчас думаю, можно ли попробовать пересдать? Вроде и причина уважительная - ну плохо мне стало.

Состояние: above the reality

07-06-2004 13:54

Поверьте мне на слово, я в состоянии сама открыть дверь...

Состояние: никакое

06-06-2004 20:49

Завтра в институт. И послезавтра - тоже. Хочу увидеть их всех - я уже почти не могу без них. Так странно. Я же не такая - я не люблю, когда шумно, людно. Люблю быть с людьми, которых знаю хорошо, которые близки мне чем-то. А получается, что не так... Мне иногда кажется, что я интроверт с душой экстраверта. А может быть, наоборот. Иногда тянусь к людям всей душой, а потом хочется убежать, скрыться, спрятаться от них - от тех, кого поманила, потянула к себе. Не хочу так, не хочу. Хочу новый круг общения...
Хочу к своим. Знакомые лица. Боже, два месяца их не увижу...

Состояние: задумчиво-темное

"Старайся же делать лишь то, что у тебя хорошо выходит, и делай это когда хочешь. Только так у тебя что-то получится".
Очевидно, матан - это не совсем то, что у меня хорошо выходит. Вот я его почти и не делаю. Как, интересно, я собралась сдавать экзамен?..

04-06-2004 19:03

А я и забыла, что в моем подъезде живет очень милый мальчик. Это чудо на год меня старше, и закончило мою же школу (там сейчас его сестра учится). Милейшее создание - умненький, удивительно воспитанный, отношения с родителями у него прекрасные. Не мальчик, а золото. И металлист (иначе к чему бы я стала все это писать? Но, сдается мне, он из тех, за кого надо замуж выходить. Отчасти жаль.

04-06-2004 02:12

Эх, не спросила у Варга, когда он будет заффтра на Менделавке... Дура. Жалка. Варг, не знаю, успеешь ты завтра заглянуть или нет (наверное, нет), мой телефон 89035584325, я буду там где-то в районе 2. Успеешь - пиши, рада буду тебя увидеть.

Среда обитания 03-06-2004 23:49

Вот здесь, значицца, и обитает Ashley Steel. Классификацию сего создания оставляю на ваше усмотрение.
03-06-2004 14:52

Уж поверьте мне, этот грейпфрут живой. Уж я-то в грейпфрутах понимаю!
02-06-2004 21:18

Не хочу, чтобы дорогим мне людям было плохо. Пусть лучше мне будет плохо. Или я хотя бы буду в состоянии им помочь...

02-06-2004 12:42

Я не хочу сейчас ничего писать. Мне хорошо. Я не влюблена, но мне хорошо. А когда мне просто хорошо, я не хочу этим разбрасываться. Хотя бы потому, что не сумею высказать.

01-06-2004 19:48

Завтра зачет. Всем материцца с 4 до 6.
Она мне нравится. Почти хочу. Черт.

31-05-2004 23:56

Сейчас бы поспать часиков этак ...дцать, и чтобы сон снился - долгий, теплый и сонный. Что-нибудь такое-этакое...

31-05-2004 23:19

Вообще говоря, мне так лень... В кои-то веки у меня спокойный вечерок, когда не надо ничего чертить или уравнивать...

Состояние: балдеет

Объявление 30-05-2004 01:13

Отдам в добрые руки или продам (при желании другой стороны) пару-тройку отрезанных косичек-шнурков. Обращаться в комментарии.

30-05-2004 01:07

- У вас платье в крови...
- Это не важно. Была б улыбка на устах...

О романтике 29-05-2004 05:00

в холодильник надо забивать еду, а не выбивать
точна грю

не скажи. идеальный холодильник - это тот, из которого еду можно выбивать не опасаясь, что придется забить.

:-D
точна. и чтоб из люстры деньги сыпались (с) Мальтон
неплохая идея

ну, можно, чтобы деньги не сыпались, идеального холодильника хватило бы сполна. если, конечно, продукты разные

ага. тока запаришься его разгружать и продавать продукты %-))
я бы предпочёл люстру с бабками %-)

эх ты, фсю мечту, блин, испоганил

:-D
коммерческий подход, блин..

нет в тебе романтики!!! это не Ъ, на фиг!

но скажи вот.. разьве лучше продавать, скажем, масло на рынке?
это ж невыгодно и тяжело %-)
а люстра с деньгами это романтично довольно...
сегодня шёл зелёный снег...
и одни Франклины везде
и пылесосить не хочецца!

я не отрицаю романтику люстры с деньгами, но романтика идеального холодильника очевидна даже мне!
признай, в конце-то концов, и я вывешу это в дневник

нет, ну я согласен на такое:
сделав заказ прямо сейчас вы получите этот чудо-нескончаемый холодильник, люстру в деревянном и салатовом варианте и бездонный бочонок пива =))
так же полагается губозакаточная машинка

28-05-2004 14:47

Хорош, стервец. И ведь красивым не назовешь - ну нет в нем ничего такого, а все же...
Во мне, впрочем, тоже. Кроме экстраваганстности. Да и то не всегда.

27-05-2004 18:18

Длинный у меня сегодня вышел день. Он начался вчера утром, в половину восьмого, как обычно. А вот закончится только сегодня. Видела рассвет - первый раз в этом году. Красиво. Свет солнца похож на растворы солей хроматов...
Когда не спишь всю ночь, усталость не так уж и сильно дает о себе знать, только очень холодно. Едва удалось согреться под горячим душем. На лекции с трудом могла разлепить глаза. И стыдно ужасно - нас было человек 10, лектор всех нас знает, а я тут чуть не засыпаю. Сидела кое-как закрыв лицо руками и дремала, просыпаясь каждую минуту. А потом проснулась. И опять было хорошо. Они все такие светлые - я их люблю. Очень-очень. Хочется надеяться, что они меня тоже...

Читать дневник знакомого тебе человека - это очень волнующее занятие. Для меня, во всяком случае. Я примериваю каждую неопредленную фразу на себя, над каждой строчкой задумываюсь - не относится ли сказанное и ко мне тоже? И очень часто мне становится не по себе, когда вижу то, чего не знала о человеке раньше...

26-05-2004 15:11

Даже стыдно думать, сколько на меня за один этот год денег ухлопали... На одежки мои... И на волосы... *уткнулась фэйсом в подушку, чтобы не видно было*
Но зато сколько радости!!!

25-05-2004 20:22

Больше всего ненавижу попсу за то, что временами эти пошлейшие песенки отражают мое состояние чертовски верно... "Я к нему поднимусь в небо... Я за ним - извини, гордость - я за ним, я к нему одному". Отвратительно. Это я такая попсовая девочка или что?..
До сих пор забыть не могу, как я навзрыд ревела под саму попсовую попсу, которую только можно представить (нет, не под Руки Вверх). Сидела Эшка у компа и слезы роняла на стол. Под пох*истически-спокойную песенку с припевом "Может, все не так уж плохо?.." Они потом высыхали и становились белесыми пятнами...
Да гори оно все... синим пламенем. Рефлексирую. Но до того скрытно, что сама не сразу замечаю. Химия, начерталка совершенно не мешают. А ведь это даже не рефлексия, я просто его вспоминаю. Сейчас дождь идет, вспоминаю, как мы бродили под дождем в середине мая. Интересно, он сейчас с кем-нибудь еще бродит, или вся эта тупая романтика досталась одной мне?.. За что, спрашивается? Многое бы отдала, чтобы сейчас с ним рядом, рука об руку, идти, бежать под дождем. Все равно, куда и зачем.
Чем он меня так зацепил, до сих пор не пойму? Я люблю его славную мордашку, руки его люблю, волосы, и... все? Не верю, так не бывает, чтобы "и все". Наверное, я и вправду мазохистка...

Состояние: если бы я курила, то сейчас я сидела бы с сигаретой

24-05-2004 18:14

Я так люблю их всех, что сама удивляюсь. Мне очень хорошо от того, что я чувствую... И в то же самое время проснулись мои воспоминания - такие горькие, тяжелые. О любви - единственной моей любви, первой. Не понимаю, как все эти чувства уживаются в одной маленькой мне.

А в сущности, я, наверное, счастливый человек? Я любила, я знаю, что это, и знаю себя любящую. А он, наверное, и вправду очень хорошо относится ко мне, если поддерживал наши странные отношения несколько месяцев подряд, хоть и не испытывал ко мне ничего, кроме симпатии, и после того, как все закончилось, общался со мной мягко и спокойно. Я бы не смогла ни того, ни другого. Не получилось у меня в свое время... За все надо платить?
Мне иногда кажется, что он совершеннейшая пустышка. Потом я думаю, что пустышка - это я, а не он. Он умеет жить. Он почти все время занят, он делает то, что хочет делать. Я же болтаюсь без дела, и не так уж многое может принести мне удовольствие. Славный он...

Сегодня на редкость хорошее настроение. Днем оно было еще лучше.

20-05-2004 23:11

Меня сегодня удочерили. Папу зовут ЛяМур, а маму - Александр Александрович. Да. Я теперь человек семейный
Самая главная новость: нашлись шлепанцы. Я как дура их искала, а они валялись у самого стола.

Состояние: хорошее

19-05-2004 23:22

Иногда хочется, чтобы меня предоставили мне одной. Чтобы немного побыть одной, а не с кем-то. Чтобы самостоятельно, без чужой помощи и чужого присутствия.

19-05-2004 00:45

У меня пропали шлепанцы. Я точно помню, что еще вчера (то есть, сегодня) в 4 часа утра они были. Лежали где-то под столом. А сегодня в семь их уже не было! Я в недоумении...

18-05-2004 02:05

Кто хоть однажды делал это, тот не забудет никогда...
Вентиль Сальниковый, муфтовый переходной или какой там? Помню, что ВСМП. У меня еще 5 часов, чтобы доделать вид слева и сверху Возможно, чтобы поделать задачки, но вряд ли.

17-05-2004 18:20

В последние несколько дней, когда я встречаюсь с размышлениями других людей о добре и зле, Боге и Дьяволе, жизни и смерти, я чувствую, как если бы сейчас я наблюдала за этими мыслями откуда-то со стороны. Я как будто не имею ни к чему этому отношения, я не завишу, ни от первого, ни от вторых, и третьим я не подвластна. Это очень странное чувство, немножко ирреальное... Как будто я вишу где-то в пустоте, и вижу стороны земной шар, вижу его таким, каким его не могут видеть люди, живущие на нем...
Все, что я слышу и вижу, я пропускаю через себя, но очень немногое оставляет след в моих мыслях. Я запоминаю, но я не принимаю. Я не думаю, я пока только внимаю всему. Это удивительно и прекрасно. Как утренняя заря.

Состояние: отстраненное

17-05-2004 17:01

Сегодня утром уличила себя в мизантропии. Ехала в институт и ненавидела окружавших меня людей, да еще и подливала масла в огонь четко сформулированными мыслями... К счастью, прошло все это быстро, и уже на обратном пути настроение было приемлемым.
Видела сегодня оригинально одетого молодого человека. Шляпа его особенно понравилась. Хочу шляпу А в целом - день как день. Спать хочу зверски, работы непочатый край - почти как обычно.
Юлька дала почитать свой дневник. Удивительный контраст между внешней и внутренней сторонами (грубо сказала, не красиво). Были записи, которым я улыбнулась, а были и такие, и их больше, к сожалению, которые вызвали у меня не то, что уныние... грусть, наверное. Возможно, сожаление. Теплое сожаление, когда человека хочется обнять, помочь или хотя бы попытаться помочь. Не буду сейчас подробно расписывать, лучше скажу ей завтра все сама.

15-05-2004 22:23

Иногда удивляюсь, как много значит настроение. Чувствуешь себя хорошо и не заботишься ни о чем - на тебя обращают внимание. Малейшие признаки грусти и неуверенности - на тебя никто и не посмотрит, ну, только если что-то не так в твоей внешности...
Ну а если уж все совершенно не колышет (как меня сейчас), так просто не заметишь чужих взглядов.

Current music: Therion - Black Sun
Состояние: above the reality

14-05-2004 00:38

Происходит что-то странное. Начать хотя бы с того, что на прошлой неделе у Эшки появилось два новых контакта, причем не так как-нибудь - поболтали, разбежались, - а хороших, приятных контакта. Сегодня на меня пялился более-менее знакомый волосатый. Сегодня меня после долгого перерыва назвали ангелом. А я езжу в институт в своем любимом пальто и... мне так замечательно-все-равно.

Состояние: сонно-добррдушное

13-05-2004 18:25

Ну разве можно так на меня смотреть? Ты за два метра обернулся три раза! Что ты со мной вытворяешь, черт побери?! Меня трясет от твоего взгляда, дрожь пробирает... Добился, рад?! Ну так хватит меня мучить, иди сюда!
Я тебя ненавижу, ты просто м*дак, но, черт побери, ты не представляешь, да и я тоже, как я могла бы тебя любить!

***
Не люблю я азбуку взглядов, не знаю ее - не вижу... Не могу понять, как на меня смотрят, элементарно не вижу. Надоело.

12-05-2004 18:35

По средам на первой паре мне нравится ему улыбаться. Почему-то именно в среду это очень приятно. Хотя я смущаюсь

Состояние: мечтательное

Задачка на верояцию 11-05-2004 20:03

Устройство, в нем два независимо работающих элемента. Вероятность отказа соответственно 0,04 и 0,06. Найти вероятность отказа устройства, если достаточно, чтобы перегорел хотя бы один элемент.

Вот забавная вещь: если взять просто сумму событий, то получится 0,01.
Если рассмотреть чуть более сложную вещь, вот такую: (первый отказал, второй работает) + (первый работает, второй отказал) + (отказали оба), то тогда получается другая циферка, причем чуть меньше 0,01. 0,097... с какими-то копейками.
Отсюда вопрос: какое решение верное?..

Да что ж такое! Второй день подряд таже история: хожу по квартире (или комнате) с карандашом в руке, потом переключаюсь на какое-то занятие, и начинаю искать карандаш, потому что совсем не помню, куда его сунула

10-05-2004 22:25

Нашла себе еще одного Линдэ. Только это очень грустный Линдэ, и не знает толком, зачем живет. По-моему, он вообще ничего не знает. Когда он улыбается мне, он кажется совсем ребенком, а сегодня мы говорили о его жизни - он почудился мне стариком. Как там у Лермонтова было? Что-то про невызревший плод...
Я знаю, что он еще обязательно постучится ко мне, я чувствую. Тяжелый был разговор, но он еще придет - ему это нужно. Я могла бы любить его, но я не буду. Нам это не нужно.

Состояние: задумчиво-темное

10-05-2004 17:35

"Хочется любить. Прямо здесь и сейчас. Нет, выйти в город и начать любить на глазах у всех. И чтоб показывали по центральному телевидению, как я люблю! Вотъ!"
))
Какая прелесть

10-05-2004 00:49

Полчаса, а то и час провела под дождем. И все равно - погода отличная, не жарко, но и не холодно. Салют видела - с Воробьевых гор. Такое ощущение, что ракеты падают прямо на голову, но, черт побери, так красиво...
А потом на Манежке были. Фонтаны освещены, молодежь гуляет. Поздравляют с праздником. Меня-то за что? Я, кажется, страну не защищала...
Эх, моя воля, я бы утром домой пришла...

Состояние: отличное

09-05-2004 14:54

Апельсиновый сок, моццарелла и свежий хлеб. Да, я пижон и позер, я это знаю, но, черт побери, это так приятно! Пусть и в два часа дня.
Истерик на этой неделе больше не будет. Хватит уже.

08-05-2004 23:16

...cross my heart and hope to die may my end come tonight i'll depart from this life may death again us unite...

08-05-2004 23:00

...и ведь я думаю о ком угодно, но не о своих родителях...
...на днях сидели с мамой на кухне, меня переклинило, и я вдруг подумала, как это странно - что я живу в квартире с двумя людьми, которые есть мои родители...
...это мне показалось невероятно странным и удивительным...

08-05-2004 22:57

"You're so beautiful..." Ну да, ну да... Под эту музыку я бредила добрую половину зимы... Или нет? Какая разница? Бредила снегом, холодом и Готом. Смотрели друг на друга, два пустоголовоых идиота.
Больше не смотрим. Да и Вилку я с тех пор не слушаю...
Хрен знает до чего хочется разреветься. Ashley Steel - это Ashley Steel. Вечно влюбленная в мечту дура, которой совершенно не нужно никакой ответной реакции на ее чувства. В этом мы с тобой, Вилка, похожи. Оба легко и непринужденно можем захлебываясь слезами кричать "Oh, you're so beautiful!.." ни х*я при этом не делая...

Состояние: злое

8-05-2004 21:32

Две музыкальные записи, один дневник, пять писем и одна фотка. Два оффлайновых имени в аське. На этом долго не продержишься...

Состояние: грустно-улыбчиво-светлое

08-05-2004 18:22

Сегодня целый день забегаю в Нет и включаю аську. Потом выключаю, какое-то время занимаюсь своими делами, потом опять - коннект и аська. Все жду чего-то. Точнее, кого-то. Вполне определенного кого-то. А зачем, сама не знаю. Просто жду.

Ах да, еще понемногу качаю Dimmu и от этого жду еще сильнее (или больше? какое там слово к "жду" подходит?). Может, чтобы сказать "спасибо" еще раз? Или чтобы получить еще пару-тройку линков?.. А может просто потому, что глупая.

08-05-2004 14:57

Я вот не умею бегать. Да и учиться не хочу. Жаль, что надо. Мне проще что-то силовое, чем легкоатлетическое...
Оказывается, вешу я 56 килограмм. Ужасно это, господа и дамы. Остается слабая надежда, что это у меня мышцы тяжелые...

08-05-2004 00:10

Хороший мальчик. Милый такой... И вокал у него тоже милый - замечательный мужской вокал... И волосы тоже... В общем, живой и светится. И, блин, в Сибири!!!

Состояние: разочарованное

07-05-2004 23:13

С каким-то садистским удовольствием прочитала рассказик Моэма "Дождь". Сюжет прост, как пряник. Миссионер - весь из себя правильный и высокоморальный - пытается наставить на путь истинный проститутку. Ну, естественно с этого пути сбивается и режет себе горло. Мило. В свете "Библии Проклятых" даже очень мило. Я была довольна.

06-05-2004 21:14

"Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверное, я дурак".
Джером Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

04-05-2004 17:07

Видела сегодня мальчика с косичками... Учится у нас, на первом курсе. Забавное зрелище. Он сейчас очень похож на Линдэ (питерского). Вот только волосы светлые, ну и стиль в одежде совсем не тот.
Классный день. И погода славная. Сегодня было замечено настоящее летнее московское утро - дымчато-прохладное. Жалею, что не смогла сегодня поднять себя с постели пораньше и пойти бегать. Ну да ладно, буду стараться завтра
Учиться лень-лень-лень. С трудом представляю, как сдам сессию. Зимой проще было, хотя летом привычнее как-то. Все ж таки многолетняя школьная практика дает себя знать.
А вообще... вообще я хочу спать!!!
Рыженькая сегодня была такая славная - в светлых джинсах и белой маечке. И не скажешь, что неформальная, пока на глаза внимания не обратишь...

Состояние: сонно-добррдушное

Сейчас решала в общем виде уравнение в дифференциалах. Дорешалась до того, что надо просто проинтегрировать Q по y Если бы...

02-05-2004 17:03

Сейчас с удовольствием слушаю Guano Apes. Еще вчера очень хотела заполучить побольше Dimmu Borgir. Качаются Slipknot, Therion и Tiamat. Знал бы ДФМ, он бы сказал что-нибудь эдакое пренебрежительное... Хотя нет, не посмел бы. Фиг его знает, почему. Наверное, опять бы сказал, чтобы "я с этим заканчивала". Но он не узнает, так что я буду слушать и качать все это дальше

01-05-2004 23:42

"…вовсе не было с ним интересно, и она понятия не имела, правильно ли он что-то там такое оценивает. Но она готова была заплакать от одного его прикосновения. Ей хотелось лечь щекой на его большую ладонь и лежать так до скончания мира. Ей нравилось целоваться с ним. Никогда в жизни ей не нравилось ни с кем целоваться, и она даже была уверена, что никому не нравится целоваться, это просто выдумки тех, кто снимает кино и пишет книжки! Ей казалось, что с ним все будет необыкновенным и радостным, и она чуть не падала в обморок от мысли, как все это будет"

01-05-2004 13:31

Б*я.... Я не могу - я тащусь с этих людей ))

SZ>> Мягкость - это хорошее качество для туалетной бумаги (прошу
SZ>> прощения у всех эстетов в эхе), но не для Металла.
WT> У истинного трублэк митолиста бумага туалетная должна быть
WT> прошипована не хуже напульсниCoF.
Сраный фолс. Hахрена трублэк митолисту туалетная бумага?! Трумитолисту негде взять бумагу, потому что он живет в Лесу, где Лопухи и Лоси. И те и другие задействованы в жизненном цикле трублэкаря: когда Суровый Hордичный Лось встречает Митолиста, он встает в ритуальную позу Угрожания Рогами. Митолист же думает, что это Сотона, но поскольку не уверен в том, что готов окончить свой жизненный путь, не перебив еще пару сотен Позёров, то бросается наутек, предварительно с перепугу скинув балласт в Кожаные Трусы С Иконой Hа Заду. Убежав от Сурового Hордичного Лося (который его и не думал догонять, а просто попастись пришел), он разыскивает Лопух и Использует Его. Hо вовсе не так, как вы подумали: он пишет на нем своей Арийской Кровью и добытым из штанов Арийским, гм... Балластом бесовдохновенную песню "как я пафстричался с сотоной!!!", а потом сжигает этот лопух, или топит в Болоте, где Финнтролль и Жабы. Потому что настоящая тру-музыка не должна записываться на потеху всяким сраным позеришкам, которые - подумать только - пользуются туалетной бумагой!

Стэй Ъ, что называецца ))

Состояние: истерика

01-05-2004 00:09

Интересная религия... Я уже начинаю мысленно защищать эту веру... Н-да.

Состояние: задумчиво-темное

30-04-2004 20:04

Вот как это понимать: звонишь - никого нет, через десять минут перезваниваешь - уже занято. И я уверена на 80%, что занято будет еще черт знает сколько... А если учесть, что там еще и определитель номера, то мне лезут нехорошие мысли в голову

Состояние: обиженное

30-04-2004 01:18

Я хочу видеть и подмечать в людях хорошее. Дайте мне это увидеть, люди. Я скажу вам о том, что вижу.

29-04-2004 20:02

Я вот думаю: стоит все-таки перейти в К23 на следующий год (а вернее, уже сейчас) или нет?.. По большому счету мне все равно, где учиться: что во 2, что в третьей группе, а вот люди мне больше нравятся из третьей. Даже и не знаю...

И что самое странное - из-за него хочу... В основном - из-за него. Зачем? Если все и дальше пойдет с такими же настроениями, я влюблюсь...

28-04-2004 22:51

Наверное, лучше было бы лечь спать. Но это уже не важно - я почти три часа проигралась в Халф Лайф. Побила монстров, постреляла десантников... И сбила нах вертолет из автомата ))

Состояние: хорошее

28-04-2004 13:00

Почему, интересно, у чистой питьевой воды какой-то странный горьковатый привкус? Я не за это платила 12 рэ

27-04-2004 18:05

Я его купила! Я купила этот чертов лак цвета Vampy Red! Теперь наслаждаюсь. Приятно красить ногти свеженьким лаком
А еще ми сегодня шла домой с тубусом, которому вместо ручки присобачили цепь И эскизы все подписали сразу, без всяких там "Вот тут вот это, а вот там вот то еще надо сделать..."

Состояние: хорошее

26-04-2004 20:36

Душевно сегодня чертится Эскиз корпуса, технический рисунок, документация... Сейчас задачки сяду делать.

Состояние: довольное

26-04-2004 17:22

Нет, ну неужели нельзя было заранее, ну недели за две, ну хоть за одну! подойти ко мне и сказать: "Нина, сделай, плиз, мне РГР! Буду очень благодарен!" - вовремя сказать, чтобы я спокойно все сделала! Так нет, начинаецца... "А можешь файл принести?" - принесла. "А можешь мне вот тут... с задачкой помочь?" - решила. Теперь еще набить. Блин.

24-04-2004 19:04

Гребанные соседи... Ну выключите эту хренову музыку... Я не могу уже - голова болит, уши болят... Музыка ощущается как сильная вибрация... Ненавижу...

Состояние: разорвала бы всех на части

23-04-2004 14:27

Я очень-очень извиняюсь (Aloud - особенно перед тобой), но Инета у меня нет. Будет уже сегодня, а сейчас я пишу из института.

Кайль-Т... Это такой [censored], что сил моих нет! Чувствую, тот еще стервец... Мне б такую сволочь...
*Это я его сегодня видела на кафедре механики. Он там пребывал с недовольным видом. Ну да, с довольным видом он обычно пребывает в парке в компании с пивом, Готом и еще парочкой неформальных личностей. Смотрит-смотрит... Чего смотрит? Подошел бы да сказал что-нибудь...*

* * *

Меня клинит... Мне еще читать примерно сорок страниц Святой Книги (ну и тупая же она все-таки...). Я два часа читала 45 страниц. Дальше будет хуже, туманней и сумбурней. Я ни черта не помню про соединения сурьмы +5, вообще ни черта и ничего. Это при том, что мне еще все это конспектировать и записывать. При такой славной жизни у меня еще в мозгу крутится песенка Крэдлов и наглая физиономия товарища, упомянутого выше. Какие, к черту, стибаты?!

19-04-2004 22:32

Такое чувство, что завтра пятница. А сегодня только понедельник. Так смешно.
Сейчас все воспринимается в каком-то тумане. Живу внутри этого полупрозрачного облака, и мне так тихо, спокойно... Даже покойно. Такое же ощущение, когда сидишь в парке вместо какой-нибудь пары, солнце светит... Времени почти нет...
Надо новую компанию. Это меня растормошит. Но сунуться в ту компанию, в какую я хочу, у меня не хватит смелости. Боюсь наткнуться на..? Оказаться не прошенным гостем. Боюсь смеха за спиной и в глаза тоже...
Солнечный мальчик... Так не похож на тот тип молодых людей, которые мне нравятся. И все же притягивает. Подрастет чуточку, и будет как Нэв. Такой же офигительный парень... Все у него будет, уже сейчас знаю - и девушка, и счастье, потом дети будут - славные дети... Дай Бог. Или не Бог... Кто-нибудь из высших - дайте ему это.

Состояние: above the reality

19-04-2004 22:19

Это очень важно - вовремя оглянуться. Нельзя постоянно идти в ногу - это угнетает, надоедает. Но уметь оглядываться, оглядываться вовремя значит чувствовать дорогого тебе человека, не больше, не меньше...
В нем этого нет. Он не любит ее. Жаль, если она его любит. Они все же... не подходят друг другу.

Состояние: задумчиво-темное

18-04-2004 19:31

Дай мне силы работать, любить, ненавидеть.
Без тебя не живу - существую -
Неверно, изломанно, бедно,
Не дышу, не вижу, все глухо,
Все мимо, все пусто, темно.

Дай мне силы - я тебя разорву,
Уничтожу, сломаю,
Соберу по крупицам, согрею
Своим сердцем - как яркий огонь
В холод зимний, в лютый мороз.

Дай мне силы - и я буду помнить
Тебя - твои волосы, губы,
Твой взгляд и тонкие кольца,
Что сжимают душу мою - твои тонкие кольца
Не дадут умереть от бессмысленности и пустоты.

Дай мне силы - я любить тебя буду, как Бога,
Поверю в тебя - как в Бога,
Молиться буду - тебе,
Над тобою смеяться стану,
И от веры в тебя отвернусь...

Дай мне силы - я твоею стану...
Если раньше с ума не сойду...

18-04-2004 17:20

Я часто думаю, что будь мне года на два или три меньше, я бы влюбилась в него без оглядки. Я и сейчас могла бы, если бы не была так твердо и безоговорочно убеждена, что любовь по Нету - это самое бесполезное и безмозглое из всех чувств и переживаний, какие только можно испытывать.

Состояние: грустно-улыбчиво-светлое

18-04-2004 00:59

Слушайте, убейте меня лучше, но я не могу завтра. Никуда не могу, иначе я завалю матан в понедельник... Мне очень стыдно...

* * *

Вот я тут домой недавно вернулась... Была на днюхе милого солнечного мальчика, мило очень посидели. Даже не очень пьяный народ был, когда я уходила. Они там, правда, спирта с водой намешали
Потом я поехала на Пушкинскую, встретилась с Юлькой, и мы пошли от Пушкинской до Красной площади. В Отрадном я была в десять минут первого. Но зато как погуляли...

* * *

Я опять на него начинаю злиться. Так уж выходит. Мне неприятно, что он не обращает на меня внимания. Хотя не знаю, нужно ли мне его внимание? Я недавно думала, хотела бы быть с ним? Наверное, нет...

17-04-2004 11:42

Рыжая снилась... Мы с ней после пар вдруг ни с того, ни с сего пошли гулять, хотя знакомство у нас так - чисто формальное... Болтали, смеялись... Так здорово было...

Состояние: хочу!

16-04-2004 20:00

Коллоквиум - это ерунда. Я это поняла, когда посмотрела, что нужно к нему выучить. Семь вопросов. Два уже подготовлены, причем второй доказан почти что самолично. Теперь самое главное заставить себя аккуратно написать пять остальных... Потому что мне уже лень, а надо - да, легко, но легкотню эту наизусть не помню.

* * *

Поздравьте меня, кстати. У меня пошло увеличние нагрузки. Пока не на все мышцы, но я буду работать, или меня ждет не совсем зачет по физкультуре

16-04-2004 16:53

Ни одного патлатого сегодня на пути... Грустно...

* * *

Если меня поймать в момент, когда я занята и мне некогда, то можно от меня получить согласие почти на все, что угодно... Таким образом, я завтра еду в общагу на день рождения к милому и симпатичному молодому человеку, которого знаю, дай Бог, полтора месяца, и то все общение ограничивалось фразами "У тебя есть тетрадь по лабам? Дай пожалуйста!", "Держи", "Спасибо!". Вот так вот.Можно было и не приглашать, я не вредная, тетрадь и так дам.

15-04-2004 20:13

Сегодня на переходе с Новослободской на Менделавку меня тетенька расспрашивала про косички мои... "Мы, говорит, с мужчинами, которые впереди, поспорили. Они говорят, что это у вас парик, я говорю, что нет". Ну, в общем, тетенька выиграла Все так смотрят... Мне нравится.

* * *

Он очень хороший парень. И очень серьезный, почти что взрослый. У него взрослые руки. Почему-то по рукам можно определить относительный возраст мужчины... У маленького руки совершенно детские - нежная кожа, аккуратные ноготки. У него - другие, очень сильные руки...
Бог ты мой, зачем же он делает все это? Да, мы можем славно общаться, но, чувствую, я ему нравлюсь. По-прежнему нравлюсь. Юлька говорит, что даже больше, чем раньше. А ведь девушка у него есть, и они уже достаточно долго вместе. И все же он себя так ведет по отношению ко мне...
Я смотрю на него, и мне почти что хочется, как и тогда, с ним быть. Но я почти уверена - мне как и тогда не будет хорошо.

* * *

Кайльт - еще один желающий на меня посмотреть... А если я на тебя посмотрю, а? Я же люблю приковывать свой взгляд, он у меня тяжелый... Но ты-то не испугаешься, я знаю...

Состояние: хорошее

14-04-2004 15:05

Второй день подряд на меня косятся симпатичные мне же молодые люди. В метро. Они выходят на одной со мной станции. И все. Обидно. Вчера такой симпатичный мальчик был... Так ведь нет, косился-косился, и ничего. Сегодня тоже - поглядел на меня, рассмотрел... Эх... Я, наверное, очень страшная, а еще когда и с плеером... А с плеером я в метро всегда...

Состояние: разочарованное

13-04-2004 22:36

Я маньяк... Я вот сижу и часа по четыре делаю лабы по химии... Все-все делаю, со всякими аккуратными выводами, пишу наблюдения и размышления ко всем без исключения реакциям... Мне, конечно, подпишут даже не глядя, но сам факт, что я сижу... Папа мой посмотрел на это дело и сказал: "Ну, б... браво!". Троеточие - это не мат, это он недоговорил...
Почему-то вспоминается расчет недое*а на душу женского населения...

Состояние: никакое

12-04-2004 19:08

Не могу ничего делать. Нет никакого настроения... Хорошенькая неделька началась - и это уже в понедельник...

11-04-2004 21:38

"У тебя достаточно странное представление о жизни. Не боишься что с тобой поиграют и... А человека ты не увидишь из-за волос?"
Линдэ...

11-04-2004 20:25

Люблю урода...

Живая суета Филевского парка, ирреальные пустынные улицы у моего института... Солнечный парк... Йогурт в шоколаде...
Я счастлива, я вижу свет, я иду на свет...
Ты не бойся моих глаз, маленький, тебя они не обидят...

Состояние: above the reality

11-04-2004 02:06

"Это безумно красивая музыка, но... Понимаешь, он убивает! Ее нельзя слушать!" - он так сказал про Cradle. И иногда я согласна - с тем, что это безумно красивая музыка. А еще он сказал: "Кто тебя приучил к тяжелой музыке? Я бы его повесил! Вот на этом галстуке, где-нибудь в метро - чтобы все видели!"
Хех... А теперь он меня презирает и игнорирует... И он что-то задумал. И мне не по себе от его планов. Я уязвима сейчас - у меня никого нет...

Current music: Cradle of Filth - Hallowed Be thy Name

10-04-2004 00:56

Лаури, я чертовски хочу тебя увидеть. Я не могу тебе дозвониться. Это практически нереально. Увидеть тебя в сети и вовсе невозможно. Я не могу так, Лаури. Я скучаю по тебе. Какое глупое слово - скучаю - правда? Разве же отсутствие тебя назовешь скукой?..
Я хочу тебя увидеть Лаури, хочу радостно верещать тебе всевозможный бред, читать всевозможный бред и думать о всевозможном бреде. С тобой. Вместе с тобой.
Приходи в мои сны?..

08-04-2004 20:46

Какая-то загрузная неделя выдалась. Это я поняла сегодня, когда между половиной третьего и четырьмя сидела в НИЦе, притулившись к какому-то столу и писала лабу по углероду-кремнию и иже с ними. А то еще сегодня пришла на лабу старая тетенька и дала всем анкеты заполнять - выбирали лучшего лектора. Последний вопрос стоял: посещаемость лекций. Поглядела я на свои проценты (мы их приблизительно на глаз ставили) и пришла к выводу, что надо чаще забивать. А то что это такое? 90-100-70-95-100-100-80... Бардак сплошной.
Что там у нас впереди? Так, к.р. по физике в понедельник - это фигня. Начерталка во вторник. Опять просижу весь понедельник за эпюрами. Среда. Диф. уравнения. Нормально, главное, чтобы это были действительно уравнения, чтобы интегралы были... Четверг. Ага. В среду буду делать лабы. Надо как следует все накатать, чтобы не глядя подписали. Пятница. Защита лабы... Бррр...
Но жить можно, это я точно знаю. Хорошо бы еще погода была солнечная и теплая...
Викинг просто чудо. Очаровательное, смешное чудо. Хотя, Сашенька его недолюбливает. Но Сашенька и меня недолюбливает. И на прямой вопрос тогда так мне и не ответил. Конечно, проще сделать так, чтобы я сама все поняла, сказать-то напрямик страшновато как-то... И чего, главное, боится? Ну, поругались бы, этим бы все и закончилось. Но нет. Он предпочитает со мной не общаться и делать вид, что меня на этом свете не существует. Плохо у него выходит

07-04-2004 21:24

Мне кажется, он злопамятный. При этом он слишком робок и зажат, чтобы отвечать на обиды и выпады. Проще снести, но запомнить. Что ж, это и неудивительно.
Еще мне кажется, что он очень закомплексованный. Он как будто боится всего на свете, и людей - больше всего. Это чувствуется, это видно - по слишком быстрой и широкой походке, по выражению глаз, еще по каким-то мелочам, которые и не объяснишь на словах.
Если я права (дай Бог, чтобы нет), то я его понимаю. Я сама была такой, такая я и сейчас - в какой-то степени. У него много знакомых, но много ли друзей? Легко влюбиться, но это очень больно - смотреть на того человека, и не иметь сил подойти, познакомиться. Я понимаю его прекрасно... Сама такая.
Отсюда и весь внешний вид - это попытка защитить душу, спрятать ее. Помогло ему это, интересно? Или за внешностью ничего и нет?..
Кто знает... Надеюсь, я ошибаюсь.

Состояние: задумчиво-темное

07-04-2004 14:55

Он ТАКОЙ странный... Еще более странный, чем я...

06-04-2004 23:40

Мне очень, очень-очень хочется пить-курить и шляться. С наступлением весны меня потянуло на дурные привычки. Ну не могу я спокойно сидеть в парке и греться на солнышке, наблюдая за тем, как все вокруг (студенты моего института, между прочим) потихонечку пьют пиво, а то и бухают...
Так хочется тоже, как и они... А то еще хочется (с прошлой осени) закурить. Затянуться, расслабиться... Про то, чтобы шляться, я вообще молчу - это почти святое дело по весне!
Зима закончилось, и спячка моя тоже закончилась. Я теперь все и всего хочу, и побольше. Только учиться не хочу, потому что на лекциях я впадаю в анабиоз и пишу на автопилоте. Надо будет в четверг целиком и полностью забить на английский, уйти в парк и сидеть на солнышке...
Но... не умею я ни фига этого. Ни пить, ни курить, ни шляться. Полная неумеха... Научите кто-нить, а?

Состояние: мечтательное

05-04-2004 23:37

До безумия хочется летом гулять. Уйти из дома поздно ночью, часов после 12. Когда уже почти темно, но тепло. Бродить по улицам, никуда не спешить - просто гулять и улыбаться всему, что видишь.
Или, наоборот, с первыми лучами солнца сбежать из квартиры и вдыхать в себя холодный, по-московски дымный утренний воздух, слышать истошное верещание проснувшихся птиц... В такое время все те люди, которые волею судьбы оказываются на твоем пути, кажутся едва ли не сообщниками.
И жить очень хочется...

Забивая на лекции... 05-04-2004 18:12

Кайльт, так кажется?.. Интересный ник. Даже чем-то красивый. Но странный немного... Впрочем, если это от немецкого kalt, то тогда все очень даже логично. Да, мальчик, пожалуй, и впрямь вые*истый - в этом Юлька права. Но до чего же смешно смотрятся черные волосы в контрасте с со светлой кожей и нежно-розовым румянцем Везет же кому-то: пьет, курит, не высыпается почти наверняка - и так выглядит...

02-04-2004 23:19

Читать стихи - твои стихи. Сначала просто так - забавы ради, играя непослушно-хрипловатым голосом. Потом - читать навзрыд и для себя - и для тебя...

02-04-2004 01:12

Плохо мне, плохо... Пробегала сегодня весь день в легонькой кожаной куртяшке... Утеплилась, блин - кожаные штаны, да свитер под курту... Дура... Да еще и без чего-нлибо на голове - и это с косами... Ну тупая... Теперь болит горло, да и вообще...
Спать охота - зверски охота спать... А завтра к первой паре, как всегда... Ррр... Забить хочется, кто б знал как... Так я ж живу дома - скажут, чего не идешь? А ну, давай, топай! И не поболеешь в свое удовольствие. А завтра качалка... Совсем свалюсь на выходных. Да и хрен бы со мной - в такой холод из дома вылезать не хочется. буду делать свои уроки и пялиться в монитор, если карта не закончится...
В аудитории, где нам диф. уравнения читают, на парте есть чудная запись:
"Хочу секса
Трахаться
Еб*ться
Спариваться
Совокупляться
Дайте
Дайте!
Бл*ть!"
Почему-то я уверена, что написано девушкой. Вернее говоря, особью женского пола... Интересно, почему это я так уверена?

Состояние: скептическое

31-03-2004 16:39

Были сегодня с Юльчей в МакДаке, на Новослободской... Я пошла покупать, возвращаюсь, вижу: к Юльке моей подсели двое мужчин лет, наверное... ммм... 40? Не знаю. Может, старше, может, моложе. В общем, сидели, переговаривались. Все больше мой сосед с Юлькой. Интересные мужчины. Ууумные... Мне вот другой понравился - такие глаза у него славные, улыбчивые. Хорошо бы... *улыбается*

Состояние: хорошее

30-03-2004 19:05

Родители с попугаями так славно сидят в маленькой комнате... Там тепло и чуточку сумрачно. А еще очень-очень спокойно... А я сижу у себя - и тут холодно и мрачно. И еще бардак и чашка с чаем. Так хочу к ним... Но надо делать какую-то хрень...

30-03-2004 18:18

Со мной сегодня в метро разговаривали... Гры Мало, правда, потому что ему пора было выходить. Взрослый такой дяденька, лет 27, пожалуй. Так ему мои косички понравились

По вторникам достаточно много общаюсь с Пашкой... И мне нравится. Просто так сним потрепаться очень даже хорошо. Вот так вот. Почему-то все мои более или менее бывшие обычно становятся для меня наилучшими собеседниками...

Не могу понять: мне почти одинаково нравятся как молодые люди, так и девушки, принадлежащие к готической субкультуре... Так странно. Только молодые люди нравятся сразу и бесповоротно, а девушки поначалу меня отталкивают, потом наоборот... Сегодня сидела передо мной девочка-неформалочка, с которой Гот общается. Косилась я на нее, косилась... И пришла к выводу, что мне даже жаль, что она не лесбиянка... Я бы ее любииила Больная на голову Эшка.

И еще, товарищи, объясните мне, пожалуйста, одну вещь. Если молодой человек с девушкой часто (очень часто) ходят вместе и разговаривают, что это значит? При этом ни разу не видела, чтобы они обнимались, держались за руки и уж тем более, целовались. Стоят и то на приличном расстоянии... И между тем - часто вместе. Что это такое?

29-03-2004 22:13

*Зевнула, сощурилась...* Хорошо бы теплое плечо, и сильные руки... Мягкие волосы, чтобы лезли в лицо и щекотали кожу... И запах чего-то такого родного - пополам с запахом табачного дыма... Поджать под себя ноги, обнять и забыть про все-все-все...

Состояние: мечтательное

Нравится мне, когда на меня смотрят... Когда читают мой дневник - а он ведь не такой уж и неоткровенный... Нра-ви-тся. Хорошо бы познакомиться с кем-нибудь из здешних, кто учится в моем родном институте... Не знаю, зачем. Просто увидеть эту личность (пусть одну), перекинуться парой фраз. Не уверена, что действительно этого хочу - но было бы забавно...

28-03-2004 23:44

Заплелась Обкосичилась Говорят, лучше, чем в прошлый раз

Состояние: довольное

28-03-2004 04:38

Не могу заснуть... Меня шатает так, что дойти до компьютера кажется подвигом... Руки дрожат, каждое движение отдается вспышкой тепла внутри... Плохо... Жарко и душно... Нервы...

28-03-2004 03:27

Я... даже не знаю. Не в первый раз - знаю же, что будет хорошо, а все равно... То и дело проскальзывает мысль - "а, может, не стоит все-таки?"
Но уже поздно отказываться. И потом, действительно будет хорошо. Уверена

Состояние: в ожидании перемен

26-03-2004 21:12

Учусь я так себе - могу и лучше; страхолюдный молодой человек, на которого я запала, ходит с другой девушкой; денег у меня нет; зато светит солнышко, тепло и на меня заглядываются, поэтому и настроение хорошее

Состояние: хорошее

25-03-2004 22:01

Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз извинялась или просила прощения за что-нибудь существенное. Столкнуться в сутолоке метро и извиниться - это в порядке вещей.
Мне кажется, это было очень давно... Я даже не помню. Я ссорюсь с братом - иногда сама его обижаю - и не извиняюсь. Ссорюсь с мамой - не извиняюсь. Обижаю людей, которые хорошо относятся ко мне, - не извиняюсь. Извиняются передо мной... Впрочем, и я обиды не помню - я готова начать все сначала или, если так будет лучше, просто считать, что ничего и не было.
Я не люблю, когда извиняются. Мне становится неприятно. Почему-то кажется, что если извиняются, то признают свою слабость, свою ошибку. Но как тогда понять то, что извиняются за мои ошибки?..
Насколько проще было бы, если бы передо мной не извинялись, а вели себя так, как и обычно, просто забывая обо всех обидах...

Состояние: задумчиво-темное

25-03-2004 20:46

Санечке я сейчас не нравлюсь: он считает, что я очень эгоистично себя веду...
А ты прав, Санечка. Я себя веду эгоистично. Меня сейчас волнует только одно - мои эмоции и ощущения. По отношению к другому человеку. Ты не знаешь этого и видишь только то, что мне наплевать на все остальное...
А может, тебе не нравится, что я не стремлюсь общаться с тобой? Ну да, мне это не нужно сейчас. Тебя это задевает? Задевает видеть меня более-менее уверенной в себе? Согласна, иногда я, должно быть, выгляжу как стерва - когда у меня хорошее настроение. Довольная улыбающаяся стерва, которой только и нужно, что повод задеть кого-нибудь за живое... Но знаешь - я так выгляжу. То, что на поверхности - это не то же самое, что и внутри. Не заблуждайся.
Мне кажется, для тебя я нечто очень простое. Простое, как пять копеек. Я не сложная, но и не настолько простая, какой ты считаешь меня. Ты видишь лишь то, что я показываю тебе и всем остальным, но ты не знаешь, что стоит за этим - ведь ты не из тех, кто знает...
*Дать бы ему это прочитать*
Значит, не любишь меня - уверенную? Я тебя - самоуверенного - тоже.

Состояние: задумчиво-темное

24-03-2004 21:57

Сейчас весна - хочется жить, улыбаться, делать глупости, засматриваться на противоположный пол и, конечно же, делать глупости. Даже рисковать хочется... Хочу любить, хочу гулять...
А вот так иногда задумываюсь: ну, положим, получу я столь желаемое мной внимание от понравившегося человека... и что дальше? Ну, возможно, недели две-три будет все призрачно-волшебно - дрожь будет бить от одних только воспоминаний, но что потом? Предположим, все идет хорошо и даже не мимо, влюбленность -> любовь... Хорошо-плохо-хорошо... А дальше-то что? Я не вижу логического завершения подобных отношений и от этого как-то не по себе становится. К чему все может привести? К длительным отношениям? Едва ли, возраст не тот у меня... А тогда что? И ради чего?..
P.S. Я вовсе не хочу сказать, что раз нет цели, то и стремиться не стоит. Еще как стоит, но иногда мои логические размышления меня выбивают из колеи... Не знаю, что с ними делать.

Состояние: above the reality

23-03-2004 22:45

Do you think of me?
Do you dream of me?
I always dream about you...

21-03-2004 20:31

Самое сложное - это совместить вид спереди и вид слева в аксонометрической проекции лица человека...

19-03-2004 22:47

Ой ты блин, мне Нэффка ЛИЧНО звонил. Вот так вот И опять по поводу своего ДР. Жалко, не выйдет приехать... Если только с ночевкой - но это я не хочу. Не люблю я это - не у себя дома просыпаться, да и вообще... А вообще-то, наверное, весело было бы. Может быть

18-03-2004 19:53

С половины восьмого на ногах - и вечный бой, покой нам только снится, что-то там степная кобылица... Ну, это я увлеклась, извините.
Краткий список посещенных мною мест:
1) родной институт на Новослободской
2) излюбленный МакДак на Проспекте Мира
3) Савеловский рынок (патлатых-то там сколька, е-мое
4) "ДэВиль" на Аэропорте.
Вот так вот, и все в камелотах, в камелотах, друзья мои... Хорошо, что не в сапогах. Дождик был. Хорошо, что у моей куртки был капюшон

Состояние: хорошее

17-03-2004 22:00

Один вид Гота меня сегодня вывел из себя. Ехала домой с совершенно, должно быть, убитым лицом, что непозволительно, если при этом хочешь привлекать внимание...
Хех, почему-то настроение было такое, что если бы мне удалось догнать того патлатого, я бы с ним познакомилась... Бред. Особенно если знать меня.
Алюминий и бор - уроды. Задолбалась их разбирать. Ни хрена все равно не помню.

Состояние: статичное

15-03-2004 21:33

В последнее время все больше хочу учиться где-нибудь в Бауманке, МИСИ или каком-нибудь таком сугубо техническом вузе, чтобы было много математики, сопромата и инженерной графики. А с другой стороны, я просто не смогу бросить Менделавку. Мне слабо...

Состояние: задумчивое

15-03-2004 19:04

Послушайте меня, товарищи: сложнее всего в этой жизни ходить по магазинам в поисках предметов гардероба. Ну, возможно, работать молотобойцем и тяжелее. Это занятие требует одновременно наличия денег, времени, сил и настроения, то есть, фактически, всех благ земной жизни. И что взамен? Хорошо, если пара шмоток или колодок, а то и вовсе ничего, кроме усталости и раздражения!
Это я к тому, что как раз сегодня мы с мамой совершили небольшой рейд, и добавили пару вещиц к моему гардеробу. В том числе сапоги. Да, новые сапоги, до колен, на платформах - 10 см у пятки и 3 у носка, итого подъем составляет 7 см. Когда я в них хожу (а я в них сейчас хожу, привыкаю), я сама себе Анку напоминаю - кто в любую часть Петьки и ВИЧа играл, меня поймет
Вот так вот. Я себе сегодня даже нравилась - кожаная курточка, штанишки такие же, камелоты (правда, черно-красные...) и волосы в высокий хвост. Мило.
В Обувке 21-го века работает милый молодой человек. Почему-то мне все казалось, что это Линдэ Высокий, волосы немного выше плеч, темненький... И весь проколотый - уж не знаю, сколько точно он себе дырок пробил в лице, но впечатляет...

Состояние: хорошее