Кажущаяся стихийность жизни убивает своей предсказуемостью. Если вечером еще не знаешь последствий хождений по порносайтам, которые учинил сосед (то ли это просто сброс стартовой страницы в браузере, то ли это звонящий в какую-нибудь Нигерию шпион, то ли еще что), если матери говоришь, что вернешься через час-полтора, то так и собираешься вернуться в принципе. Ну, а стихийность.. кого эта стихия будет спрашивать? Она просто валит килограммами свежайших белых мух. Такая благодать, что ноги сами несут на улицу. Дома с утра ждет насмешливый взгляд матери в стиле "хорошо посидели, да?", а ноги ватные - отвык в полном обмундировании часами уворачиваться от летящих со всех сторон снежков.

Неужели это настолько нереально - выйти на пустую улицу и начать пулять снегом? Конечно, люди все взрослые. Кому только двадцать, а у кого уже и третий десяток на исходе. А почему это нереально-то? Не верит ведь. Или не понимает. Всё одно.

И не хочу я рассказывать про чудесную ночь в телефон. Что я получу в ответ? "Ой, как классно, так за тебя рада, на улице наверно действительно было замечательно!" Если бы.. но вместо этого я узнаю, что поступил глупо, что бросил её, что забыл о ней, что весь свет навернулся. Но хотя бы не узнаю, что во вчерашнем снеге содержалась палочка гепатита. Я вообще ничего решил не узнавать. Я знаю её характер. Я знал, что даже в такой день она поедет (это слово меньше всего подходило для сегодняшнего города) в университет. Сегодняшние поездки - напрасная трата нервов. Чего ж мне еще масла доливать, я уж как-нибудь потом. Практика показывает, что лучше подавать такие напитки через пипетку - от бокала залпом на неё находит затмение и после бесчисленных "зачем", "почему", "кто там еще был" и "чего ты туда вообще поперся" является грубая отрыжка наших тяжелых отношений. Обида. Как правило, недолгая. Я не засекаю (не настолько еще), но если раньше на осознание уходил полный световой день, а то и больше, то сейчас обычно хватает нескольких часов напряженного молчания и мыслетворчества.

Осознаю склад человеческого ума - сначала говорить, а потом думать. Потому особо не сужу и по возможности не противлюсь. Приучился пропускать мимо ушей, потому что через несколько часов напряженности на уши выльется бальзам и всё обратно вернётся в колею. Можно было бы заняться этим расшатанным развал-схождением, но всё как-то недосуг. И так стрессов море. Вот пошёл в снежки поиграть, а уже стресс. Уже моментально случилось всё дерьмо, которое могло случиться. Стоит ли говорить, что я оказываюсь как раз в том месте, куда этот ушат опрокидывается. Ну, ничего, воду пока не отключают.

Грезы о совместном житье-бытье - выраженное словами желание забиться в конуру, где она будет корпеть, куда я буду приходить вечерами, где мы будем жить ночь, а потом опять расходиться по своим углам. В своем углу она так и будет грезить о конуре: не о забытом чайнике или оставленной плите, а о самом факте, о самой клетке, о самих стенах, где нет никого, где только мы. И не надо ей никого. Было таким открытием, когда я понял это. Тогда мне стало страшно.

Current music: Nirvana - Incesticide - Aero Zeppelin