я ничего не понимаю... я не доволен собой, или как??

dear dear diary, you aint gonna tell my secrets...

Очень давно сюда не заходил и не был здесь, потому что жизнь поменялась, и такая штука как онлайновый дневник осталась в прошлом. Сейчас возвращаюсь сюда, в попытке вернуть это прошлое, оживить его в себе и себя в нем. Настоящее оказалось местами менее привлекательно. Полный назад. Не знаю, что получится. Посмотрим.

It hurts

иногда эмоции так подходят для нового сообщения что даже нет сил писать..

иногда приняв правильное решение страдаешь. И сомневаешься в его правильности только потому, что не знаешь какие страдания принесла бы тебе твоя ошибка. Иногда страдания неизбежны. Не хочется верить в подобную жестокость жизни, и ты винишь людей и случай. Ты забываешь и не хочешь помнить, ты отрицаешь и не хочешь видеть что случай это просто иллюзия, придуманная человеком от нежелания верить в неизбежность некоторых событий. Хочется тешить себя мыслью о том что всё могло быть иначе, даже когда обстоятельства давят на тебя жестокой правдой. Ты был бессилен и сейчас ты бессилен. И от бессилия ты обвиняешь виновных и себя. И ты все еще не можешь признать, ты борешься с тем что жизненный опыт иногда приходит без спроса и без стука. А вина виновных в их грешности и в их глупости. Виновные невиновны. Люди не виноваты. Вина это неверное слово, когда человек не видит последствия своих действий и даже когда не хочет их видеть и думать о них, а просто делает. Воля - это то, что есть только у Бога: воля любить или не любить, воля принимать или отталкивать, воля учить и испытывать. Я же бессилен. Желание мести - это тоже испытание. Желание научить или проучить - это тоже испытание. А желание обвинить Бога - это просто глупость: судить того, кто умнее, судить того, кто лучше знает. Я обиделся, а смысл? Случилось то, что должно было случиться. А мое отношение к этому - это ничего не меняет. И только никакие правильные мысли не убирают эту боль, эти сомнения, это нежелание так жить. Или нежелание так жить - это тоже иллюзия? Может быть, это самый счастливый момент в моей жизни?

даже когда я делаю что-то полезное, есть неподдельное ощущение что я трачу время впустую.. к чему бы это?

опять в детство. немного повзрослевшее детство.

завтра в питер.. к друзьям... к ней... вот)

Muse - Hyper Chondriac Music - удивительно подходит к случаю когда едешь в автобусе 40 минут через лес и окраины хельсинки в 2 часа ночи, пьяный и укуренный, тебе холодно и хочешь домой.. это была вчерашняя ночь.

no comment

I would ruin my weak balance
by trying to describe what i feel like right now.
In this world of sick violence
I am crying all collides and I dont know how,
In the darkness life's flowless
You can never compare til you see the sun.
I am always ashamed seeing what I've done.

we perceive our life in symbols.

В каком состоянии я должен был быть чтобы найти частицу понимания в фильме ЧАСЫ. моя скорбь не наиграна, впервые. это похороны меня. встреча человека которого я совсем не знаю. кто он и зачем пришёл? почему он мучает меня? может быть он уйдёт и я воскресну. будет ли это шаг назад. готов ли я к шагу вперед. впервые мое полное неведение не наиграно. впервые я ничего не понимаю. я пишу то что скорее всего не будет иметь смысла уже через десять секунд. или меньше. я не понимаю что со мной происходит. я в полной пустоте своего отчаяния. или я просто играю это. я сам себе кажусь чем-то чем не являюсь. как же я могу сказать играю ли я сам для себя или нет. следуют ли действия из эмоций или эмоции из действий, или и то и другое из каких-то других причин в которых я боюсь и не могу себе признаться. мои мысли читаются быстрее чем приходят мне в голову. я из реки превратился в океан, и из момента в вечность. значит я совсем не изменился. что же тогда изменилось. где последние столь дорогие мне частицы иллюзорного волшебного мира который я так ценил и насильно держал в себе. зачем их так насильно отобрали у меня. неужели мое счастье это цена за то что я должен сделать, и без него ничего у меня не получится. если так то я согласен и я смиряюсь. на всё есть воля и эта воля не моя. а я просто буду подчиняться и работать. рабом на плантации. ради высокой идей в существовании которой я совсем не уверен. не слишком ли жестоко со мной обошлись. не слишком ли страшной показали мне жизнь. люди не меняются без толчка под зад, им это просто страшно и невозможно. люди не взрослеют без толчка под зад. им это страшно и невозможно. меня толкнули на много-много лет вперед. и теперь вместо долгой жизни ребенка о которой я так мечтал я буду жить долгую жизнь старика которой я так боялся. зачем. неужели я и правда совсем не знаю что мне в жизни нужно, чего я хочу. это странно, иронично и смешно. редкое сочетание - иронично и смешно. смешен обычно только грубый сарказм, когда истерический смех вырывается сквозь рыдания. я ничего не понимаю. в голове полная бессмыслица. вот она, теперь она видна и доступна. поток моего помутившегося сознания. когда это пройдет, это буду уже не я. я умру и перерожусь в цикле сансары в которую не верю. неужели так бывает. хватит. я могу продолжать эту запись часами, днями, годами. и совершенно непонятно зачем. это не освобождает меня. мысли приходят так же быстро как я успеваю их выметать сюда. я сам боюсь себя сейчас.

буду делать первую песню... вот так. мне скучно и я устал. это ужасно. а ещё есть выбор между тем что надо и что хочу. это донимает до печенок.

ненавижу споры с людьми чьи аргументы не имеют здравого смысла. а ещё больше я ненавижу когда используют истерику как сознательную или несознательную защиту от признания своей неправоты..

I just cannot take my nerves any more...(( Why so strong all my emotions, especially the bad ones? what is this a compensation for?? these damn three weeks?? why cannot I fall in love with a girl who lives by my side??? Why her??

I say awful things with an innocent smile. What can be more misleading?

I would agree to become Salieri just so I would have a chance to meet Mozart..