И вот настало время, когда та, о ком летом мечтали все парни в городе. Ну все, это конечно слишком громко сказано, но многие. По крайней мере за ночь с ней готовы были на все. Смешно все так было, она была неприступна. Так вот она самая набирает в гугле "КАК ВЕРНУТЬ ПАРНЯ"... Смешно возможно, только вот слезы сами бегут по щекам.

Итак, только в жизни все наладилось, я встречалась с мальчиком, который добивался меня почти 3 года... Я его любила, но делала все в отношениях так, как было удобно мне. Почему? Сама не знаю, просто так делала, я его любила, но нежности были не для меня...

Летом я уехала в Америку, вот там все и началось, мне хотелось внимания, а любимый сдавал сессию, и я сильно злилась, что не было внимания.... Кто разбил наши отношения, до сих пор не могу понять.
Знаю одно, что спустившись с небес на землю, вернувшись домой, поняла что я потеряла. А позже он сказал, что потеряла на совсем.

Ощущение, что все вокруг знают, но не говорят, что он встречается с другой... А я боюсь в это поверить. Я не хочу в это верить. А когда на минуту, представляю, что это правда, сердце сжимается от боли, колкой боли. Что еще совсем недавно он был рядом, держал меня за руку, обнимал, грел своим теплом, а теперь мы чужие люди.

Летом за мной ухаживал взрослый мужчина, очень состоятельный, мне это нравилось, когда на возможностям нет границ, он знал, что я люблю другого, но в ссоре. Вот сейчас он говорит, что ему 37, что пора жениться и рядом хочет видеть такую как я.... Он еще не сделал мне предложение, но я знаю, что к этому все и идет. С одной стороны это грин кард, жизнь в Америке, причем беззаботная жизнь в деньгах... А надо ли мне оно. Вернее это будет красивая жизнь, он сможет купить все вокруг, но не мою любовь.

На самом желание, вырвать себе сердце, положить в коробочку и убрать подальше, купить билет на самолет в один конец и улететь куда-нибудь, где я никого не знаю, где никто н знает меня и начать жизнь заново.

Сегодня наконеЦЦ то добралась до клуба, все, я точно убедилась, какие серьезные отношения...
Да не один нормальный парень не согласится на мой образ жизни... Люблю клубы, люблю танцевать, пить и опять танцевать, люблю люблю люблю.... еще люблю себя и свою лучшую подругу...

Сессию закрыла, помог друг, скорее просто оч близкий человек в моей жизни, я ему так благодарна, но пока идею нет как отблагодарить, особенным людям, особенные подарки.... Он сказал, что ничего не надо, но меня совесть грызет.... Позже придумаю...

Были в новом клубе, когда ножки устали, пошли в туалет, клуб не очень, а туалет... устроили фотосессию =) обтерли все стены, раковины и даже на унизатах постояли =) дурочки, а прикольно)))

Недавно разговаривала со знакомым, каким-то образом перешли на разговор, какой мужик мне нужен, по его словам, это должен быть высокий красавец, на спортивной тачке, с толстым кошельком и тд.... Откуда такое мнение?!?!?!? Зашибись.... я люблю простых людей, таких же как и я.

А еще в общаге моего универа кто-то с матфака меня недолюбливает, тк я высокомерная... ЕПРСТ, если я не общаюсь с кем-то, то только по их вине... Когда люди перестанут судить по внешности, пускать слухи и тд...

Меня это не расстраивает, наоборот, пока о мне говорят - я личность =) ну они только повышают мою самооценку, серых людей никто не осуждает, о них не говорят...

На танцах нужно качать мышцу, просто некоторые движения мне не под силу, нао еще и мозг качать, хочу сама учиться и разбираться во всем, хочу хочу хочу, вернее БУДУ =)

документы в штаты заполняю нехотя, вернее, на последний момент все оставляю... Я хочу ехать, но как-то я не особо представляю, что в июне опять улетать на другое полушарие =)

что еще, я счастлива... спасибо людям, кто всегда рядом со мной, благодаря им, мой маленький мир становится все больше и больше =)

... либо судьба такая....
Вот вчера вспомнили было- ночь, мини юбки, машины, мальчики, клуб, другие машины, другие мальчики...
В клуб пошла с Женей - мой милый мальчик, хороший друг, младше меня на год, люблю как братика, смешной, познакомил с друзьями, такие же дети, а мне нравится такая компания, пускай они не читаю книги и любят ГТА на компе по очереди, зато мне хорошо в такой компании, я же всегда мечтала о братике))
Вот сидим мы за столиком, подходит очередной его друг, мы разговариваем...
-А это ты Женина девушка?
я под стол там чуть не упала... Вот что делать в таких ситуациях, я не хочу, чтобы мой друг лоханулся и я НЕ его девушка, Боже упаси))
Да, детский сад, а я люблю эту компанию))
А с парнями, кому по 24, я засыпаю...

Крис опять писал... я все же решила, что мне нужен мужик, вернее нужен будет, сейчас не хочу никого....
Так вот, мне нужен мужик, а не искуссный любовник, правда меня пугает мысль, что мне придется спать еще с кем-то помимо него...

К чему я это пишу- после 3 часов учения численных методов, теорем, определений и доказательств, штудирования книг для курсовой про инвестиции и мат моделирование...В моей голове бушует вышеописанный бред...

Позвонил Алан (мой милый друг, которому не было жалко 500 баксов за ночь потратить на меня, бары, клубы... причем не получая ничего взамен) Позвал в Мексику с ним.... после отказа сказал, а приезжай летом ко мне, я тебе буду платить больше, чем где-либо, просто живи со мной....

Е-моё, ну не проститутка я....

Катя и Мама в восторге от моего одногруппника... да, он хороший....

Но как люди не могут понять, что мне без отношений хорошо.... Мама и тётка думают, что я люблю бывшего... кажд раз спрашивают - ты нормально.... А при Имени Саша, первая мысль - кто это?

Подруги думают, что я переживаю Из-за Криса... и это не так...

Мне 3 экзамена сдавать на след неделе, вот из-за этого я переживаю... Наконец-то после Америки джинсы налазят на меня, это меня радует, а не тот факт, что Вася, петя или еще кто-то там мечтает быть навеки со мной....

И я поняла, все парни не задерживаются, потому что мне это не надо... Просто путем проверки я поняла, что, открыв записную книжку и позвонить любому, с кем я куражилась когда-то, он прилетит, может и не сразу, но прилетит.... А все потому, что кроме моей оболочки они ничего не видят...

И вообще хочу, чтобы мне квартиру на присмотр оставили, клубы, танцы, танцы, клубы... а мальчики.. после 30-ти подумаю))

С мамой помирились.... хотя чего еще стоило ожидать))

Новый год прошел на УРА, причем отмечали дважды- с 31 на 1 и с 1 на 2 января, не знаю как остальным, но я в щенячьем восторге!!!!! Просто некоторые люди умеют отрываться при любых условиях, а кого-то надо веселись...я отношусь к 1-му тип)))

Вчера ездили на каток, катались с 5-ти до 10.... Все ничего, вот только голосок у меня ангельский)) еще с 1-го числа и никак не восстанавливается, меда и варенья дома нет, лечу коньячком)) ну в мед рецептах коньяк посоветовали, как говорится, чем есть, тем и лечу))

Долгожданные каникулы!!!! Сегодня бы в клуб собралась, но вот голос и насморк приковали к дому.... Завтра хочу на каток, потом и в клуб можно.... до рождества можно гулять на полную ногу, а там - писать курсовую и зубрить экзамены)))

...осталось 15 мин до выхода, я вспоминаю, чт у меня еще есть гламурный бархатный топ, кот лежит в синем пакетике на второй полке....Его там нет..
-Мама, куда ты опять переложила мои вещи....
-Не знаЮ, все на месте...
Я начинаю выкидывать все вещи из шкафа и нет, иду в ее комнату, копаюсь в летних вещах....
Сейчас я не помню с чего началось все, это как каждая ссора- Слон и мушки....
Дошло до того, что она пихнула меня и я наткнулась щекой на дверь, на угол деревянной двери... Синий синяк тут же проявился, а через 5 минут мне нужно выходить на танцы на отчетный урок.... Бес взял свое, в душе мне хотелось поламать все, что было в поле моего зрения...
Я матами что-то сказала ей, она не отставала, и.... да, я ударила свою мать, сказала, что еще раз она прикоснется ко мне и я ее убью... на тот момент я реально была готова на все она порвала мне свитер, я разбила ее кружку....

Мы часто ссоримся, но чтобы так.... С каждой ссорой я все больше хочу сдать обратный билет летом... чтобы прекратить все... Родные люди не могут так ссориться....

А я не могу жить со своей мамой... Мне ее жалко, она одинока, мне не хочется проводить много времени с семьей, у меня жОнихи, друзья, приятели, семью я люблю, но семейные вечера не для меня....

А самое сложное- она считает, что правыа только она...

...догулялась.... в этом семестре я обленилась вконец, впервые у меня были ситуации, что перед контрольной я понятия не имела, что мы проходили... в итоге все сдано почти, кроме линейного программирования....

Наш бот- Вика (девочка хорошая, но летает в облаках порой, ее мировоззрение далеко от реальности, прост она слишком хорошая....наивная чтоли) Очень часто кидала фразу- вот, кто не ходил, не достоин 4 или 5.. обидно, что потом у всех одинаковые оценки будут...

Е-мое, мы все -взрослые люди... я не жалею ни капли, что прогуливала, сейчас я готова все быстро выучить и досдать, тем более, что осталось чуть-чуть.

Посмотреть Америку, да и вообще иметь жизнь вне универа, оказывается, это- искусство... Что будет с людьми, кто за все детство и молодость видел только книжки, а самые интимные разговоры были с мамой...

Еще обиднее, что такие люди начинают тебя осуждать, Да мне жалко таких, я просто не высказываю свое мнение лишний раз...

Я живу, я счастлива, у меня есть моя любимая семья, друзья, на которых я могу положиться, приятели, с которыми отрываюсь.... Я занимаюсь танцами, от чего ловлю кайф, ну почему всегда находятся люди, которые так и пытаются залезть в мою жизнь...

Зачетная неделя прошла у меня мучительно, спала я за всю неделю часов 10, по 2 часа, а то и меньше в сутки, ела я 1 раз в сутки, еще и на генеральных репетициях приходилось выжимать последние соки...

И все таки я жива, мой мч вроде одумался. хочет вернуться ко мне.. а надо ли мне это, я все равно его не увижу до лета... Он-ребенок, любимый, но ребенок. Я его люблю... Но как говорится где-то МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ С ТЕМ, КОГО МЫ ЛЮБИМ... И как я говорила, наврятли это любовь....

Крышу рвет конкретно... Учиться я не хочу... а надо... постоянных отношений я тоже не хочу... я не говорю о браке- жить для себя... Время от времени мне названивают мачо из прошлого. Типа свидания, так хочется сказать- да пошли вы все на.... Е-мое, неужели никому в голову не может прийти, что мне одной хорошо...

Как мне все надоело... жду лета, начать новую жизнь, поехать в новый город... Единственное- хочу посмотрель любимому в глаза перед отъездом....

.... когда я спустя долгое время открываю свой дневник, мое лицо не покидает улыбка.
какую чушь иногда пишем мы... Ну и что - здесь я могу сказать даже такой бред, который лучшей подруге не скажу....

Прошло много времени...
Сейчас я наконец-то живу для себя... Огорчает лишь то, что с каждым днем я все меньше думаю об учебе. Одно время я была готова бросить все и уехать ТУДА, выйти замуж за НЕГО... а теперь....

Сколько лет еще нужно мне, чтобы научиться отличать страсть от любви.... А может любовь как и счастье- у каждого своя....

Сейчас человек, который еще в сентябре был моим миром, всего лишь мальчик, с которым я проводила вечера, ночи,......дни, каждое утро... его улыбка согревала мне сердце...

Любовь на расстоянии... Сначала ты не ешь ничего, осознавая, что ты не увидишь ЕГО еще 9 месяцев, а потом ты пьешь на бруденшавт с милым мальчиком, которого сняла у бара....

Хотя даже летом я могла тусить всю ночь, зажигая с каждым, кто мне нравился... мексиканцы, французы.... по дороге домой алкоголь отходил.... и вот я видела ЕГО - все жаркие мачо и толстые кошельки становились лишь сном....

Этого человека теперь нет в моей жизни... Иногда мне больно осознавать это.....
Он любил меня любой, если большинство знакомых крутятся вокруг меня только тогда, когда я вешу 52 и ношу мини....а он.... даже 8 кг, набранных в Америке......

Так что сейчас я живу танцами... после нг хочу пойти на работу, помимо хип хопа, надо освоить курс стрип денса.... и бассейн.

Как это не грустно, но я не могу жить в России, мне тут тесно, душно и мрачно....

Ну после последней записи мне Лена написала смс, мол это бред, потом уважать себя не буду и тд и тп. А мне казалось, что все ОК и НОРМ...
Сейчас я уже месяц живу у бабушки одна, куражусь, учусь, веду домашнее хозяйство, все как надо=))
С Сашей общалась, он заезжал с друзьями и просто...
Я ведь знаю себе цену, он так ничего и не получил=))
Только теперь поссорились сильно....
А было так смешно.... После клуба он с другом и я с Катюхой поехали ко мне... Они просили стриптиз и групповой секс, ну мы, мило улыбаясь, говорили ДА-Да.... А потом дома облом им. Они стали собираться уезжать, через час надо было на учебу собиратся.
Саша вышел за дверь, а мы его друга закрыли, забралим ключи. Начали раздевать.... Ну, когда он остался в трусах, мне на трезвеющую голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ=)) я его вещи собрала и спрятала.... Потом они с Сашей долго искали вещи и тп.... Мне смешно так было=))
По уходу, когда я вещи отдавала, сказала- ГОЛОВОЙ НАО ДУМАТЬ, МАЛЬЧИКИ. БУДЕТЕ ЗНАТЬ КАК НА СТРИПТИЗ С ГРУППОВУХОЙ К ДЕВУШКАМ ЕЗДИТЬ =))

а ЕЩЕ 31 мая я лечу в Москв, 2-го июня в НЙ, сейчас сессию закрываю. На гребаном МатФАКЕ не дают досрочку. Оставляю пару экзаменов на сентябрь.

Все КУЛ.....
И пусть каждый мужик знает себе место))

На неделе утром Сашанаписал смс-ку *Мне скучно * и пошел разговор- в подробности не вдаюсь, смысл в том, что его интересовало мое отношение к сексу без обязательств. Я сказала, что я против случайного секса, у меня его не было и не будет!
- Я не про случайный, я про постоянный без обязательств.
Моя первая мысль *Ты больной чтоли мне такое предлагать!* потупила минут 30 и
-тебе от девушек только секс нужен?
-нет, просто сейчас не до серьезных отношений.
Я была в шоке первый день,. но мысль не выходила из головы, потом мне казалось, что разговор мне приснился, но смс-ки реальные... Не знаю, что потом меня больше волновало-такое предложение или то, что я думаю об этом.

Сейчас мне уже это кажется хорошей идеей, но мне стыдно признаться в этом... Все равно я уеду в ЮСА на все лето и сентябрь, какие могут быть отношения...

Я всегда знала, что я ненормальная. Мне опять одногруппник признается в любви, нежной и трепетной, а мне так пох...

Вчера с Катюхой как всегда собирались спать, но в итоге поехали кататься с мальчиками- снаяала пили ЯГУАР, как гопницу, потом я дошла до текилы, когда я пришла домой в 7 утра, еще час провела возле синего друга. Не буду больше пить - вчера хотелось реветь, мне было ТАК плохо...

И все таки в сексе без обязательств ничего плохого нет- я живой человек и мне тоже нужен секс...

Ну пора и в дневник кинуть – я поняла свою слабость, возможно это и не слабость, а особенность, отклонение, хотя какая разница…

Я тащусь от мужиков, которые кидают меня, игнорят, откоторых ласкового слова не дождешься…
Одногруппник опять признался в любви, причем свое письмо он начал с того, что сегодня 9 дней со смерти его отца…. Я разревелась….
МИР – удивительная вещь, вокруг много людей, с которыми ты ежедневно общаещься и пересекаешься, одногруппник-не исключение, а о таком я узнаю случайно…
По гороскопу мне сегодня советуют признаться в любви, а у МЧ сегодня экватор, ему не до меня, да и не люблю его… Тем более, что он игнорит меня.
Я и решила вновь заняться учебой и тп… Потом себе мужика хорошего найду=))
Нужно закрыть сессию, ибо я просто забила на экзамены и даже не пыталась сдавать их, я поняла, что ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ. Ибо сейчас двух преподов нет, а один не может определиться с датой сдачи… вот так вот…

Ищу себе работу в ночь, мамка надоела, причем сначала я думала, что вполне реально совмещать танцы, учебу и работу, а теперь понимаю, что помру…. Скоро собеседование на визу в Америку, хочу быстрее разобраться с учебой и свалить подальше отсюда… Пускай всего на 3 месяца, но не могу я долго быть в этом городе, мне здесь душно…
Да, даже несмотря на всех близких и дорогих мне людей. У меня все хорошо, но хочу побыть одна, наедине с мыслями….

С прошедшим праздников Влюбленных, все люблю, Целюлю=))

а на душе... покоя

Я заметила, что когда нет парня, с которым хорошо, есть множество друзей, общения с которыми вполне достаточно.
С Колей (одногруппником) Отношения налаживаются, мне с ним оч интересно, я бы с ним хотела встречаться, если бы не было Саши.
Которую ночь по 3 часа не могу уснуть, одолевают мысли... Разные мысли...

Вчера виделись с Сашей, он заехал с другом, я собиралась в клуб с Катюхой, но потом к ней приехал ее парень и она осталась дома. Мы поехали за Ксеней.
Саша был не в духе, вернее его поведение.. Брр... Хотелось двинуть посильнее ему. Все мужики одинаковые, когда с друзьями, их поведение меняется.

Еще я похудела не задумываясь об этом, мне нраится моя фигура, но тренер по танцам сказала худеть еще, а я не могу уже. Боюсь еще немного и у меня вновь начнутся приступы анарексии...

С учебой проблемы. Но меня ничего не грузит, мне хорошо, счастье так рядом, осталось протянуть руку посильнее...

Чего-то не хватает, а чего - не могу понять...

Дай Бог и все будет отлично... Только куда деть бессонницу...

Сессия, какой кошмар. Мало того, что в на моем факультете не действует рейтинговая система, преподы еще и озверели.... Чтобы сдать 1 экзамен - мы все сидим часа по 4 в аудитории, причем люди, кто учил, у остальных даже допуска нет, а 26 числа универ уже не будет работать.
С новым мальчиком не виделись неделю - у меня учеба, а он с друзьями кажд день тусит. Я вчера и сказала, что была в бильярде с одногруппниками, е-мое.... Я просто поняла, что если встречаться с ним, можно забыть про друзей, а тем более про тусы с ними... Мдя, что дальше будет то???
Хочу быстрее закрыть сессию, чтобы
1. Дышать свободной грудью
2. Разобраться со своей личной жизнью
3. И чтобы можно было готовиться к Америке=))

Я ушла учить МАТАН.... Господи, спаси и сохрани!!!!
Аминь....

Мамы не было неделю, вернее с прошлой пятницы до воскресенья. У меня январь – сессия. Поэтому мы с Катюхой только и мечтал быстрее сдать экзамены сейчас и гулять под конец января. Но в четверг мама сказала, что уезжает в Японию. И мы сразу забыли все и рванули в клуб. До этого напились вермута со швепсом =)) В общем куражнули так куражнули. На след день опять….=))
А в первый день мне так понравился мальчик на танцполе, глупо, но я подошла и попросила телефон, хотя НИКОГДА так не делала… На след день написала, он не ответил, я забыла, других много =))
Кстати, под НГ я начала понимать, что влюбляюсь в своего одногруппника. Хотела уже поговорить, мы же хорошие друзья, да и он же смог мне в любви признаться….
Мне кстати еще один одногруппник стих посвятил…. Как мило, вот только теперь еще одним другом меньше.
На третий день мне вечером позвонил мальчик Саша, предложил заехать за мной… Тут все пошло, поехало… Потом еще несколько дней спустя пригласила домой к себе… Ночевали, НИЧЕГО не было =))
Одним словом я так привыкла к нему, как будто он был всегда рядом. Давно я не испытывала таких чувств к парням. Просто хорошо когда он рядом… Когда я его обнимаю, мне хочется сидеть так вечно….
Вот только он немного странный, звонит только вечером, иногда грубый или равнодушный. Заезжал постоянно ко мне, но не приставал (что удивительно).
Даже не знаю что и писать еще, просто в животе бабочки…. Не хочу загадывать и планировать, но очень бы хотелось, чтобы все получилось…
А Коля – теперь даже не знаю, симпатия так и есть, но что-то останавливает меня….

Итак, все мысли материальны. Все у меня и Вас мои ПЧ получится=))
З.Ы. ГосподИ. Какой бред то написала =))

а на душе... везде летают бабочки=))

Как обрести гармонию с собой, с поступками и мыслями, а еще как наплевать на общественное мнение, ведь это подвластно любому - просто надо найти путь - как это сделать....

Не конец света, а хуже…
Итак, времени 4.30 на часах (ночи) а я 2 часа назад проснулась и не могу уснуть – меня терзают мысли о седняшнем дне:
То, что я сегодня сломала каблук на новых сапогах, моя команда проиграла в экономической игре, не сдала лабораторную и дз, ибо не смогла сделать и вероятность получить 5 автоматом стремится к нулю…. ЭТО ЦВЕТОЧКИ !!!!

Сегодня моя подруга на паре заревела, из-за того, что мальчик, который меня в любил в прошлом году якобы влюбился в нее, наш одногруппник, мы с ним были хорошими друзьями, да и сама себе говорила, что никогда с ним встречаться не буду, несмотря на то, что он хороший…. Так эта мысль меня гложит, интересно одно – это просто чувство собственности, или что-то другое. Так моя подруга помимо того сама лезет к нему и провоцирует его внимание…

Сегодня вернулась домой злая и поссорилась с мамой –наорала на нее, хотя она не виновата…

Хочу погрузиться в учебу-сессия на носу, но не могу, а еще мне перестал писать бывший, что хочет вернуть меня и сразу стал нужен…. Как я хочу иметь каменное сердце и не думать ни о чем………

Подала документы на программу Ворк енд Тревел юса... летом поеду покорять америку... крут=)

Скоро сессия... Бррр

На этой неделе нет танцев, я уже помираю без них, а все из-за того, что в новом спорткомплексе отключили свет, отопление и воду одновременно... Скорей бы пн =)

Каждый день учу английский=) Мамк мне помогает=)

Ну а так учусь.... =))

Краткость - сестра таланта=))

ГЫ=) на фотах я и мой пирожочеГ =))

а на душе... кул кул кул+))

зато помирилась с подругой =)
сделала превый шаг и рада этому, я просто все в своих догадках преувеличила... Воть =)
а еще у нас стооолько снега навалило, сначала отрубили свет и телевидение, потом телефон и воду холодную, все дали, кроме воды.... Вод думаю, насколько приятно мыть голову в кипятке =)

Я уже третью неделю подряд не могу уехать в Китай, уже снег выпал, а мне сапоги нужны, ну эт ладно...
Читаю книжку по психологии, все синдромы у себя нашла =)) Прикольно =)
Вот теперь хочу к психотерапевту =)

Ощущаю себя малолетней школьницей начальной школы, которую все друзья в песочнице бросили...
Это ужасное состояние - подруга неделю уже обижается на меня по неизвестной причине.... мало того, еще и в группе те люди, которых я считала своими друзьями пренебрежительно общаются через губу....

И ужаснее всего в этом то, что я не знаю ПОЧЕМУ это произошло, ничего плохого я ене говорила и не делала им... Сегодня слезы то и дело нахлынивали....

Очень больно, когда общаешься, со всей душой к людям, а отдача отрицательная.....

Я от них такого не ожидала...

...вроде все ОК, а вроде все куда-то вниз катится...
Состояние, как будто в жизни уже ничего не будет, видна прямая дорога, которая никуда не стремится.... С 1 сентября у меня вообще депрессняк был... Все то же ощущение пустоты и никчемности..... А еще хуже осознание того, что нету сил искать позитив в чем-либо...
А еще синдром того, что жалуюсь постоянно, но не близким людям, а так, можно даже сказать, что новым в моей жизни... В универе достали фразой *ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? ПОЧЕМУ ТАКАЯ ГРУСТНАЯ!?!?!*
Хочется послать все и всех наХ...

ХОЧУ БЫТЬ СТРАУСОМ, ЧТОБЫ НА ВРЕМЯ ЗАРЫТЬ ГОЛОВУ В ПЕСОК И НИЧЕГО ВОКРУГ НЕ ВИДЕТЬ....

А еще хочу влюбиться.... Не взаимной любви, а просто влюбиться, хочу подобиваться кого-нибудь, чтобы в моей жизни вновь появился тот человек, при звонке которого у меня будет болеть живот от волнения, голос которого вызовет блеск в глазах..... А вот я какая-то холодная...

А еще мальчик, который трепал нервы весь прошлый год своей детской любовью ко мне.... В его телефоне увила видео, которое смонтировал сам... Под песню руки вверх - забирай все, что хочешь, уходи, если сможешь и тп... и там мои фото... Бля, я ажна сначала чуть не рухнула от удивления, а под конец чуть не расплакалась.....

Хотя СПАСИБО ОГРОМНОЕ моим подругам, которые рядом со мной всегда =))

Сейчас поссорилась с мамой - вечная проблема ДЕНЬГИ... И тут я ничего не могу сделать.... Могу бросить учебу и пойти работать за гроши, полы мыть, например.... Но у меня такие планы на будущее... Могу бросить танцы и учиться все свободное время, чтобы стипендия была... Но тогда я разжирею и вообще , страшно сказать, что-нибудь сделаю с собой...
Я вообще категорически против мужиков, которые предлагают *ВСТРЕЧАТЬСЯ* т.е спонсоров, с которым надо спать, но после подобных ссор с мамой я задымываюсь... - А что плохого то....


Но все ОК, завтра будет ЛУЧШЕ +)

хотя нет - завтра тётка моя уезжает опять в Японию и мы где-тогод еще не увидимся...

ля-ля-ля= fall_out_boy- сборник....
а на душе... нестояния =)